ישנם מספר סיפורים שממחישים כיצד טיפול בהורים קשישים עלול להרוס נישואין של כמה אנשים. זה עשוי להיראות selfish, חסר התחשבות ולא מכבד, אך זה לא בהכרח חייב להיות כך. נישואין הם קשים כשלעצמם, עם כל הפשרות וההתאמות ששני בני הזוג צריכים לבצע כדי לשמור על הבית יציב. הוסיפו למשוואה הזו הורים מכורח שאותם נדרש לטפל בהם לצרכים הבסיסיים ביותר, והדינמיקה של הנישואין שלכם עשויה להת complicate במהירות.
חיים במשפחה מורחבת בהודו מביאים עימם רשימה ארוכה של אתגרים. לפעמים, זה יכול להוביל לבעיה שבה אחד מבני הזוג נדרש לבחור בין בן הזוג שלו להורה הקשיש, בשל חוסר החיבור ביניהם. על אף שזה עשוי להיראות מסובך, מדובר במציאות בעבור רבות משפחות. מישהו במצב דומה פנה אלינו עם השאלה המפורטת למטה. פסיכולוגית ייעוץ ומדריכה מוסמכת לפיתוח מיומנויות חיים (עם תואר שני בפסיכולוגיה של החינוך), המתמחה בבעיות בריאות נפשיות שונות, כולל ייעוץ ל-LGBTQ ולאנשים בסוד, עונה על השאלה עבורם ועבורנו היום.
טיפול בהורים קשישים משמיד את הנישואין שלי
שאלה:
אני נשואה בנישואין מסודרים וחיה במשפחה מורחבת. אבא שלי במקביל לגמלאות מהצבא והכל הלך בסדר רוב הזמן. כיוון שהם בגיל הזה, היו להם בעיות בריאות מפעם לפעם. לאחרונה, הוא עבר שבץ וחי על מיטה. אמא שלי גם כן סובלת ממחלות ולא יכולה לעזור בטיפול בבעלה. אנחנו משפחה עם הכנסה כפולה ואני מרגישה סטרס גבוה מלהתמודד עם כל הצרכים – כולל צרכי הילדים שלי (יש לנו שניים). אני לא יכולה להפסיק לעבוד כי הכסף שלי משלם עבור האחיות שלהם ואשפוזים תכופים. בעלי מודע לכך שהלחץ הוביל לסוכרת שלי, אבל הוא פשוט לא יכול לעשות דבר.
ברור שטיפול בהורים קשישים גמר את הנישואין שלי לחלוטין.
לאחרונה, חבר הציע לי לדבר איתו על האפשרות להעביר את ההורים למוסד טיפול כמו בית אבות, אבל אני לא יכולה לגעת בנושא הזה. אנחנו משתייכים לקהילה שבה מצפים מאיתנו לדאוג להורים, כך שההרגשה שהורה קשיש הורס נישואין היא לא תלונה שיתקבלו בה עם הבנה. בעלי ילד צייתן, אבל הוא לא רואה שגם הילדים שלנו סובלים כי הם נדרשים לדאוג לסבים ולסבתות לאחר חזרתם מבית הספר. זה מפריע להם בזמן הלימוד וכך. הסיטואציה משפיעה עלינו כמשפחה ואני יודעת שלא יכול להיות שנחיה כך זמן רב. מה לעשות? אני באמת לא רוצה להיות האדם שמכריח את בעלה לבחור בין בן זוג להורה קשיש, אבל אני מרגישה שאין לי ברירה.
מתוך הניסיון:
תשובה: אני מבינה עד כמה קשה הסיטואציה שלך, בהתחשב בכל האנשים המעורבים. רגשות של אשמה, טינה, כעס וחרדה עשויים להיות הרגשות השכיחים שמנחים את הפחד שלך ולכן את הבחירה שיכולה עם הזמן הייתה להיראות כאופציה. מנקודת המבט שלי, נראה שאתם זקוקים בדחיפות לעזרה רגשית ולמיומנויות כדי להתמודד עם המצב אשר תיארתם; לפני שנדבר על שינוי המצב עצמו. בני אדם התמודדו ומסוגלים להתמודד עם אתגרים גדולים יותר מאלה שמכתיבה חיינו המודרניים.
מצבך ניכר בנחיתות, ולכן את מרגישה שטיפול בהורים קשישים הרס את הנישואין שלך ושל בעלך. זה בסדר להציע להעביר את ההורים שלכם למוסד טיפול אם את משוכנעת שטיפול בהורים קשישים משפיע לרעה על הנישואין; גם האם את חושבת שזה ייגרום לתגובה שלילית במערכת היחסים עם בעלך? בואי נראה מה אפשר לעשות כדי להתמודד עם הבעיה. את יכולה להשתמש באחת או בשילוב של הבאות:
- לשכור עזרה או אחות שתבוא ותטפל בהם בזמן שאין לכם זמן להקדיש
- לחפש את התמיכה הרגשית שאת זקוקה לה ולרכוש מיומנויות להתמודד עם המצב שלך
- לקבוע שעות קבועות (לפחות ארבע שעות בשבוע) לפעילויות שאת אוהבת ומרגישות מרגיעות. אני לא יכולה להדגיש את החשיבות של זמן לעצמך. הכניסי יוגה ומדיטציה לשגרת חייך
- לחפש מרכז יום עבור ההורים שלך ולראות כיצד מסתדרים במקום הזה עבורם
כדי לנקוט צעדים בכל אחד מהכיוונים הנ"ל או בכיוונים אחרים, חשוב לזכור שגם מצב נפשי יחסית מאוזן הוא הכרחי. התפתחות מחלה פיזית כתוצאה מגירוי לא נעים היא בעיה נפרדת מהאתגרים שאת נתקלת בהם; בין אם מדובר בטיפול בהורים או בטיפול באתגרים הביתיים והמקצועיים. לכן, זה צריך להיות מטופל בנפרד ובצורה שמתעמתת עם הליבה של הבעיה ולא רק עם מהות הגירוי. מקווה שזה היה מועיל.
מה לעשות כאשר טיפול בהורים קשישים משפיע על הנישואין?
המצב הזה קשה עבור שני בני הזוג במערכת היחסים. מצד אחד, בן הזוג אחד מוצף באחריות לטיפול בהורים; ומצד שני, השני נדרש להתמודד עם הדילמה של לבחור בין בן הזוג להורים. שמירה על איזון ושפיות בתוך בית כזה היא באמת מאמץ גדול.
1. להימנע מאשמה
אם תתחילו להאשים את בן הזוג או את ההורים שלו, זה רק יקשור את חייכם הנישואיים. הפתרון אינו טמון בהאשמת אחד מהצדדים. לכן יש להימנע מכך, גם אם את מרגישה שטיפול בהורים קשישים משפיע לרעה על הנישואין שלך. הביני כמה קשה לבחור בין בן זוג להורה קשיש גם לבן הזוג שלך. הביעי את החששות שלך בפניהם אבל دون الضغط עליהם. זכור, המצב עשוי להשפיע גם על בן הזוג שלך, אך במקרים כאלה אין הרבה אפשרויות.
2. תני עדיפות לבן הזוג שלך
אפשר שהאחריות הביתית המכבידה גרמה להזניח את מערכת היחסים שלכם. הגיע הזמן לתקן זאת על ידי השקעה נוספת. במקום להתמקד כיצד טיפול בהורים קשישים הרס את הנישואין שלך, קחי יוזמה להפסיק להיתקע באותו שגרה. הגיע הזמן שתפסיקי להרגיש רע על כך ועשי משהו לקראת מערכת היחסים שלכם.
אם זה להפתיע את בן הזוג שלך בארוחת ערב candle-light, לנסות משהו חדש במיטה או לעזור לילדים עם השיעורים שלהם כך שבן הזוג שלך יקבל זמן איכות יחד, הגיע הזמן לשנות דברים במערכת היחסים שלך צעד אחר צעד. אנחנו יכולים לראות כיצד טיפול בהורים משפיע על הנישואין, אך האחריות לשיפור הדברים היא עליכם, כזוג.
3. קבעי עזרה מ- CNA
האם את עייפה מלהתמודד עם הדאגה המתמדת ולחשוב, "טיפול בהורים קשישים הורס את הנישואין שלי"? התעסקות במחשבה הזו בלבד מבלי לעשות דבר תגרום רק להחמיר את המצב. יש להתכונן לנקוט בצעדים שיפעלו לטובת כל המעורבים.
מאחר ואינך מצליחה לנהל את הטיפול באחריות, שקלי לשכור עוזרת רפואית מוסמכת או CNA שתעשה זאת עבורך. טיפול בבית עשוי לסייע להורים שלך ולאפשר לך להצליח גם בחיי המשפחה שלך. לאחר מכן, ייתכן שלא תצטרכי להתלונן על הורים קשישים המפריעים לנישואין כי זאת בטוחה תסייע לשמור על כולם מאושרים.
לסיכום קצר ופשוט, אנו מסיימים את הסקירה הזו על בעיות נישואין עם הורים קשישים ומה ניתן לעשות לתקן את המצב. זכור, יש לך זכות לפעול בנישואין שלך אך עדיין כדאי להיות אדיב ומרגיע להורים קשישים במשפחתך ככל האפשר.