“האם אני אוהבת אותו או את תשומת הלב?” הלוואי שהייתי שואלת את עצמי את השאלה הזו כאשר החבר הראשון שלי, בִּין-בַּאג (אל תשאלו למה קראתי לו כך), ביקש ממני לצאת אתו. כי הקשר ההוא הסתיים באסון מוחלט. שלוש שנים ארוכות, עם עליות ומורדות, וכיום, עדיין אין לי מושג למה הייתי איתו.
אפשר שמדובר בלחץ חברתי. אבל סיבה אחרת עשויה להיות שהוא נראה מעוניין בי יותר ממה שעשיתי עבורו. זה מרגיש טוב להיות רצויה על ידי מישהו, מה שמעיד על בעיות בטחון עצמי שלא חשבתי שיש לי. אך זה אינו הנושא של המאמר הזה.
מה שחשוב הוא שבחרתי להישאר בקשר הזה, למרות שהוא לא נתן לי שום דבר. אני לא גאה בזה, כי בזבזתי שלוש שנים מהחיים שלי ומהחיים שלו. הוא היה מתוק מאוד, אבל לא היה לי באמת מתאים. הייתי מתחמקת משיחות הטלפון שלו, ולא זכרתי שום דבר מהשיחות שלנו ביום שאחרי, והגרוע מכל, לא היתה לי האומץ לומר לו זאת. היה קל מדי לתת לו לנחם אותי ביום רע, ושכוח לחלוטין בימים טובים. אני יודעת, הייתי שותפה אכזרית, אבל מעולם לא שאלתי את עצמי, “האם אני באמת אוהבת אותו או רק את תשומת הלב?”
עניין מול תשומת לב
כמו כל אדם, יש לנו צורך בסיסי בתשומת לב. כך שגברות, בכל פעם שאתם משתוקקות לתשומת הלב הגברית, אל תענישו את עצמכם על כך. כאשר אתם מקבלות תשומת לב, כל המעגלים הנכונים זורחים במוחכם ואתן מרגישות נפלא. אבל כמות תשומת הלב שאתן צריכות לפני שמוחכן יהיה מרוצה תלויה ברמת הביטחון העצמי שלכן. זה לבסוף נובע מהתנאים מגיל הילדות והעשרה. כך, כאשר אתן לא בטוחות בעצמכן, יש סיכוי גבוה שתאהבו אנשים שמפרגנים לכן, רק מכיוון זה.
אם אתן נמצאות בנקודה שבה אתן לא יודעות מה אתן מרגישות לגביו, הגעתן למקום הנכון היום. האם יש לכן עניין אמיתי בגבר הזה, או שאתן פשוט אוהבות שיהיה לכן מישהו שימצא איתכן קשר בזמן שיש לכן יום משעמם בעבודה?
זה עשוי להיראות מאוד ברור, אבל בחיים האמיתיים זה לא כל כך פשוט. הבעיה היא, שלפעמים קשה לדעת אם מישהו נמצא בקשר כי הוא באמת מעוניין בבן הזוג שלו או בגלל תשומת הלב שבן הזוג מעניק לו. יש הסבר מדעי לכך. מחקר מציע שני גורמים אמיתיים לכך שאנשים יוצרים קשרים קרובים: קרבה ודמיון, ולשמירה על הקשר: הדדיות וחשיפה עצמית.
זה אומר שאנשים שנמצאים קרוב פיזית זה לזה ויש להם תחומי עניין דומים יותר סביר שהם ייצרו קשר. והרגשות הרומנטיים מתעוררים בקשר הזה כאשר אחד הצדדים מחזיר את התשומת לב שהוא מקבל מהשני. במילים פשוטות, אם אתם פוגשים מישהו כל יום, שהוא במעט דומה לכם, יש סיכוי אמיתי שתתאהבו בו אם תחשבו שהוא יתאהב בכם גם.
איך יודעים אם אתם אוהבות מישהו?
אם אתן לא בטוחות לגבי רגשותיכן כלפיו, בואו נעשה סדר היום אחת ולתמיד. אם אתן רק התחלתן לצאת עם מישהו, זה בסדר לא להיות בטוחה לגמרי אם אתן באמת רוצות עתיד עם האדם הזה. אבל יש כמה דברים לשקול אם המחשבות כמו “האם אני אוהבת אותו או שאני פשוט משועממת?” מתרוצצות בראשכן:
1. אתן לא חושבות על גברים אחרים
האם אתן מנסות למשוך את תשומת לבו של גבר אחר למרות שאתן בקשר מונוגמי? האם אתן מדמיינות סיטואציות דרמטיות שבהן בן הזוג מת, ואתן יכולות להתחבר עם הגבר החדש על האובדן של בן הזוג המנוח? האם אתן עדיין משתמשות בפרופיל הדייטינג שלכן בטינדר או באמבול?
אם התשובה לכל השאלות הללו היא לא, אז מזל טוב, אתן בהחלט מעוניינות בבן הזוג/דייט שלכן. למרות שאולי אתן לא בלעדיות עדיין ורק נפגשות באופן מזדמן, אתן לא ממש מרגישות צורך לגלול באפליקציות דייטינג או לענות להודעה מהגבר שאיתו קיבלתן קשר לפני שישה חודשים.
2. אתן אכפת כשמפסיקים לשים לב אליכן
חוסר אכפתיות אינו סימן לאהבה אמיתית, אז חשבו על זה לרגע. כאשר הוא מפסיק לשלוח לכן הודעות או לא מתקשר אחרי שנאמר לו שהוא יתקשר — איך אתן מרגישות? האם אתן מתייחסות לכך ברצינות, או פשוט לא אכפת לכן ומעדיפות להודיע למישהו אחר במקום?
מה מרגישים כשאתן אוהבות מישהו? כשאתן באמת אוהבות מישהו, אפילו שינוי בגוון השיחה שלו יגרום לכן לדאגה ודאגה לגבי הקשר ביניכן. אתן מרגישות צורך לעשות כל מה שיכול לגרום לו שוב לדבר אתכם.
3. חשבו מתי אתן מחפשות אותו
זו הדרך הטובה ביותר לענות על השאלה “האם אני אוהבת אותו או שאני פשוט לבד?” האם אתן מחפשות שיחה איתו רק כשאתן צריכות נחמה? לדוגמה, אחרי מכה בעבודה או כדי לדון בפרצי התסכולים של חייכן? או שאתן גם מחפשות שיחות איתו כשיש לכן חדשות טובות? האם אתן פונות אליו כאשר הוא לא נמצא במצב טוב? האם אתן מחפשות לדעת אם הוא זקוק לנחמה מכן?
אם אתן פונות אליו רק בזמנים שבהם אתן צריכות, ייתכן שאין לכן רגשות אמיתיים כלפיו. אבל אם רק המחשבה על שיחה איתו, לשתות קפה ביחד או לשאול אותו על הסרטים האהובים עליו מרגשת אתכן — אז ייתכן שאתן בהחלט מרגישות אלוהה כלפיו.
4. עד כמה אתן מכירות אותו?
עד כמה אתן מכירות את בן הזוג שלכן? האם אתן יודעות עליו דבר שלא ידוע לאף אחד אחר? האם אתן יודעות מה מעציב אותו וכיצד הוא מתמודד עם זה? בניגוד לכך, כמה הוא יודע עליכן?
חשבו על השאלה הזו לעומק ותהיו כנות עם עצמכן. אחד הסימנים לכך שאתן אוהבות מישהו הוא שאתן מכירות אותו היטב, אולי אפילו כפי שמכירה אותו בן משפחה. אתן שמות לב לפרטים בסיפורים שלו, בהרגלים ובדברים אחרים בזמן שהוא לא שם לב לכך.
5. אתן מתעלמות ממנו עבור אחרים
זה לא ברור שזהו מעשה של חיפוש תשומת לב כאשר אתן עושות מאמצים רבים כדי לפנות זמן לאדם זה. אם אתן לא נותנות לשיחות שלו ליפול לדואר זבל, או מחזירות לו טלפון ברגע שאתן יכולות, ייתכן שאתן ממש מתאהבות בו.
האם אתן תמיד עונות לו גם כשאתן עסוקות בדברים כמו קריאה או עבודה או צפייה בנטפליקס? האם אתן זוכרות להתעניין בו יותר מאשר לא? האם אתן חושבות על מה שהוא חושב (או איך שהוא מרגיש) כשאתן מתעלמות ממנו? אם אתן מוצאות את זה נורמלי להתעלם מעמיתים או מחברים הכי טובים כדי לדבר עם הגבר הזה, אז אתן יודעות מה התשובה לשאלה “האם אני אוהבת אותו או את תשומת הלב?”
5 סימנים לכך שאתן אוהבות רק את תשומת הלב
לא קשה לדעת אם אתן אוהבות מישהו, אך לפעמים זה יכול להיות מכשול עבור אדם אחד. להיות עם מישהו בגלל התשומת לב שהוא מעניק לכן במקום להיות איתו בגלל אהבה אמיתית אינו הוגן לא רק כלפי בני הזוג שלכן שיש להם רגשות רומנטיים אליכן, אלא גם כלפי עצמכן, שכן אתן מסירות מעצמכן את הסיכוי למצוא את האדם הנכון עבורכן.
אתן גם מתעלמות מבעיות עמוקות בתודעה שלכן שגורמות להתנהגות הזו. זה יכול ליצור בעיות נוספות בין שני אנשים. כדי למצוא תשובה לשאלה “האם אני אוהבת אותו או את תשומת הלב?” עליכן לחשוב על השאלות הבאות ולענות בכנות.
1. מי יוזם קשר יותר לעיתים?
ביום ממוצע, האם הוא קורא לכן יותר פעמים ממה שאתן יוזמות? האם הוא יוזם שיחה או טקסט לעיתים יותר תכופות מכן? עד כמה גדולה ההבדל? אם אתן תוהות, “האם אני נמשכת אליו או הוא פשוט ממלא חלל בחיי?” שאלו את עצמכן את השאלות הקשות הללו.
זה בהחלט אחד הסמנים לגבי מי שמעוניין בתקשורת בקשר. אם אתן מרגישות שהוא עושה את כל העבודה השחורה במערכת יחסים הזו, יש סבירות לכך שאתן לא כל כך משקיעות בו. וזה בסדר, כי זה לא הופך אתכן לאנשים רעים.
2. האם השיחות שלנו חד-כיווניות?
כאשר אתן מדברות אחת עם השנייה, מי הוא הנושא בשיחות מכן ברוב הזמן? האם רוב השיחות שלכם כוללות תלונות שאתן משתפות אותו? כמה פעמים הוא מדבר על עצמו? אם השיחות כוללות בעיקר אתכן כדוברות ואתו כמקשיב, זו עלולה להיות
זה יכול להעיד שאין לכן באמת רגשות אמיתיים כלפי האדם הזה. אם הוא יראה נשים אחרות, ייתכן שזה לא יפריע לכן. אתן פשוט נהנות מהנוחות של התקשורת איתו ולהיות סביבו, אבל אתן לא מרגישות בעלות או השקעה כלשהי.
3. האם אני אוהבת אותו או את הרעיון של להיות איתו?
האם אתן לעיתים מדמיינות איך הגבר שלהן מתנהג בצורה שונה לחלוטין ממה שהוא? האם אתן עושות מאמצים לשנות דברים באופיו? כאשר מדובר באהבה, התשובה לרוב היא לא. אבל אם עניתן בחיוב, ייתכן שאין לכן רגשות אמיתיים כלפי האדם הזה. הוא פשוט גורם לכן להרגיש טוב, וזהו זה.
זה קרה לי הרבה במערכת היחסים שלי. שנאתי את בִּין-בַּאג על כך שהוא שליו מדי ורציתי שהוא יהיה יותר החלטי ונחוש, ולכן קראתי לו בִּין-בַּאג. הייתי דוחפת אותו להבין שהוא לא כמו הגיבורים בספרים שלי, גברים דומיננטיים. היה לי פשוט בלתי אפשרי לקבל אותו כפי שהוא. ועדיין, לא נפרדתי ממנו כי הוא תמיד גרם לי להרגיש בטוחה ומיוחדת בדרך שאף אחד אחר לא עשה.
4. האם אני מפנה מקום בשגרת חיי עבורו?
אז תכננתן דייט עם הגבר הזה ביום אחר, אך השכן שלכן הזמין אתכן למסיבת משחקים באותו בוקר. ברגע הזה, אתן החלטתן לבטל את התוכניות עם בן הזוג ולהחליט לצאת לשחק משחקים עם החברים במקום. אם זה נשמע לכם מוכר לדברים שעשיתן בעבר, יש סיכוי שאתן נמצאות במערכת יחסים הזו רק בגלל תשומת הלב שאתן מקבלות מהאדם הזה.
במערכת יחסים אמיתית עם רגשות Genuine, אנשים מפנים זמן ומקום זה לזה. אם הייתן מאוהבות, הייתן מבטלות את מסיבת המשחקים או לוקחות אותו יחד. בכל מקרה, לא הייתן פוגעות ברגשותיו או דוחות אותו הצידה מאחר שכבר עשיתם תוכניות.
5. השאלה הסופית: האם אני אוהבת אותו או את תשומת הלב?
באמצעות השאלון הזה כאן למטה, אתן יכולות לדעת אם אתן נמצאות במערכת יחסים בגלל תשומת הלב או בגלל אהבה. כדאי שתחשבו גם על האם הצורך שלכן בתשומת לב עלול ליצור חוסר בטחון במערכות היחסים העתידיות שלכן. שאלו את עצמכן:
- האם אתן נרקיסיסטיות?: נרקיסיזם הוא תוצאה של התנאים בשנים הראשונות של אדם, שבהן אדם עשוי לפתח בעיות של תשומת לב בשל חוסר תשומת לב בילדות. האם זה מתאר אתכן? האם אתן מרגישות כאילו אתן מתעקשות על תשומת לב?
- האם יש לכן בעיות חוסר ביטחון?: האם אתן מחפשות אמון מכל מי שסביבכן? האם יש לכן דימוי עצמי נמוך באופן כללי, ואוהבות להמעיט בערככן? האם יש לכן גם דפוס של השוואה עם אחרים או סוגים אחרים של הרס עצמי?
- האם אתן זקוקות לעזרה?: אם אתן מרגישות שמהדברים הנ"ל מתארות אתכן או רוצות להבין סגנונות התקשרות שונים ואיך זה משפיע על מערכת היחסים שלכם, אתן עשויות לפנות לساعدו בדברים הללו.
להיות מאוהבת זו תחושה נהדרת, אולי אפילו הגדולה ביותר בעולם. אך להיות מאוהבת לעיתים קרובות יותר מורכב מכפי שזה נראה. והשאלה “האם אני אוהבת אותו או את תשומת הלב?” יכולה לחשוף הרבה על אדם. כאשר אתן עם מישהו בגלל הצורך הטבעי שלכן בתשומת לב, זה משפיע על שניכם.
הקשר שאתן חולקות אינו בנוי על אהבה שיכולה להחזיק מעמד לאורך זמן, אלא על משוואה של ביקוש-והצעה שאתן איכשהו מצליחות לגרום לעבודה. כך שאם אתן אוהבות אותו או לא, אם אתן לא משקיעות בקשר ושואלות את עצמכן שאלות מתמדות, זה רק עניין של זמן עד שזה יתמוטט.
מאמר זה עודכן ביולי 2023.