אני בת 22 ולומדת לתואר שני בנוירופסיכולוגיה. אני בת זוג של בחור שהוא גם מבוגר ממני באוניברסיטה. איני מבינה מה הוא רוצה. הוא זה שהודה מול כל הכיתה שאני נמשכת אליו ושאני רוצה לצאת איתו. גם אני חיבבתי אותו, והקשר שלנו התפתח.
הוא לא בטוח לגבי הקשר עכשיו
הזמן חלף וכעבור זמן מה הוא התחיל לומר שהוא זקוק לעוד זמן לחשוב אם הוא רוצה את הקשר הזה או לא. הוא ציין שהוא מבולבל לגבי חייו, שאין לו מטרה ברורה והוא לא יודע מה לעשות לאחר מכן. תמיד נתתי לו את הזמן והמרחב שהוא זקוק להם. לאחרונה, הוא גילה לי שבעודו היה בקשר איתי, הוא שכב עם מספר בנות מהאוניברסיטה שלנו. זה שבר לי את האמון בו. אני רוצה שהוא ימצא חיים טובים, מכיוון שהוא מאוד עצלן, מבולבל ותמיד לא החלטי לגבי דברים.
הוא התחיל להימנע ממני
אני מבקשת ממנו להקדיש לי קצת זמן ותשומת לב, כי איני אוהבת את ההודעות והטלפונים המתמשכים. אני מעדיפה שיחות פנים מול פנים, ולכן ביקשתי ממנו להקדיש לי 30 עד 45 דקות ביום, אך הוא מוצא תירוצים לא להגיע או לא ליצור קשר. אני מרגישה שאני רוצה להפסיק את הקשר הזה כי הוא שבר את האמון שלי. אבל אני חושבת שחשוב לי לעזור לו למצוא את דרכו בחיים. כל המצב הזה משפיע עלי כך שאני מתקשה להתרכז בלימודים שלי, במיוחד עכשיו כשיש לי בחינות סופיות קרובות.
זה משפיע עליי לרעה
הפכתי להיות עצלנית מאוד. אני לא אוכלת כמו שצריך, לא דואגת לעצמי, ואני חושבת על זה כל הזמן. אין לי מושג מה לעשות. אני כל כך מחוברת אליו, שאני לא רוצה לאבד אותו, אבל אני רוצה לעזור לו להשתפר ולשנות את עצמו. הוא תמיד אומר לי שאין לי רשות לתת לו עצות כי זה לא מוצא חן בעיניו. אבל כל זה גרם לי לאבד את עצמי. מה שהייתי לפני שלושה חודשים כבר לא אני. אני מרגישה שמכיוון שזה הקשר הראשון שלי וגם הקשר הפיזי הראשון שלי, אני חרדה מפני האפשרות לאבד אותו. האם תוכלו לעזור לי? אני לא רוצה להרוס את חיי בגללו אבל אני לא יודעת מה לעשות כדי למנוע מעצמי להרוס את עתידי.
גבירה יקרה, אני מבינה בהחלט כיצד את מרגישה. לא תמיד אנחנו בוחרים עם מי לאהוב. אני גם מבינה את הרצון שלך לעזור לו ולתקן אותו.
האם הוא רוצה את עזרתך?
ממה ששיתפת כאן, נראה שהוא לא מוכן לקבל את העזרה שאת מוכנה להציע. הוא לא מתיר לך לתת לו עצות או המלצות, מה שמעיד על כך שהוא לא פתוח לקבל את התמיכה שלך.
הקשר משפיע עלייך לרעה
יתרה מכך, הקשר הזה משפיע עלייך רבות. יש לו השפעה שלילית על בריאותך הנפשית, הפיזית והרגשית. את לא מצליחה או לא רוצה לדאוג לעצמך והוא לא יודע מה לעשות ובניסיון שלך לעזור לו, את גם נגררת לתוך עולמו ומאבדת את הדרך שלך.
האם קשר זה בריא?
לא תמיד רק כי את אוהבת מישהו זה אומר שאת צריכה להיות איתו. חשוב לעקוב אחרי הלב שלכם, אך תמיד לשים לב גם לכך שהמוח שלך אומר.
תכונות של קשר בריא ואוהב
ישנם גורמים רבים, כאן אזכיר כמה, כמו אמון, תמיכה, תקשורת פתוחה וכנה, כבוד הדדי, ביטחון פיזי, מטרות משותפות ועוד. במקרה שלך, האמון נשבר, התקשורת לא זורמת כמו שהוא לא פתוח, וכפי שאת מתארת את תחושותיך, זה גם מעיד על חוסר כבוד כלפייך. כל המאמצים, הזמן והאהבה שאת מעניקה לו, לא מתורגמים לשום מאמץ מצידו להחזיר לך אותו.
אין מטרות בקשר
אין מטרות, לא כאינדיבידואלים ולא כזוג. העברתם של מצבים כגון בקשת לתמוך בו בבעיותיו, חוסר העניין הכללי שלו לרצות לבלות איתך הם הסימנים האדומים. אלה הם בעצם הסימנים המוקדמים שיש לא להזניח, שכן הם עלולים להוביל לבעיות, אתגרים ולבסוף לפרידות. הצד החיובי הוא שאת מודעת לסימנים הללו כעת ומסוגלת להימנע מכאב נוסף ולהימנע מהשקעה בקשר שאין לו עתיד.
תבריאי קודם ותציבי מטרות
ציינת שאת רוצה לעזור לו, אבל את לא יכולה לעזור לו במצב הנוכחי שבו את נמצאת. את חייבת קודם כל לדאוג לעצמך ולצרכיך שלך. רק כאשר תהיי שלמה ומחושלת תוכלי להציע לו עזרה. לכן, עלייך להתמקד בצרכים שלך, בהעדפות שלך ובתוכניות העתיד שלך.
- קחי דף ועט וכתבי מהו חייך האידיאלי עכשיו, כלול את כל מה שאת רוצה בחיים שלך חוץ ממנו.
- כל בוקר כשאת מתעוררת, קראי את מה שכתבת ודמייני את החיים הללו.
- לאחר מכן, קבעי מטרות קונקרטיות וספציפיות של שלבי פעולה שעלייך לנקוט כדי להשיג את חיים האידיאליים ולפעול להשגתם.
- תרגיל זה יביא אותך למצוא מחדש את המטרה שלך. ודאי שאת שמה לב לעצמך, לומדת היטב, אוכלת בזמן, מתעמלת, ישנה היטב ומבלה זמן עם חברים.
אל תתפסי את זה כהפסד אלא כהזדמנות ללמידה
ציינת שאת מחוברת אליו, אבל לא רוצה להרוס את חייך בגללו. כשמישהו עוזב את חייך לאחר שהייתם בו תקופה, זה מרגיש כאלו שאיבדת משהו. כשאנחנו מפסידים מישהו, כולנו עוברים את שלבי האבל – הכחשה ובידוד; כעס; משא ומתן; קבלה. ייקח זמן להתרגל למציאות החדשה הזו וללמוד לחיות בלעדיו. אני מאמינה שאנחנו פוגשים אנשים בחיינו מתוך מטרה וכל מפגש טומן בחובו משהו חדש שאנחנו יכולים ללמוד על עצמנו או על החיים באופן כללי. במקום לשאול 'מה קורה לי?' תשאלי 'מה זה מלמד אותי?'
מגנה פראבו