ניגודים נמשכים זה לזה. לרוב, אנו משתמשים בביטוי זה כאינדיקטור חיובי לכך שהקשר מתנהל היטב. הסיבה לכך היא שאנו מבינים את המילה "משיכה" ככאלה שטעונת קונוטציה חיובית, ושוכחים כי מדובר במצב של משיכה זה לזה. עם זאת, המשיכה הזו לא תמיד מביאה לשמחה. האהבה הרעילה בין אמפתים לנרקיסיסטים היא דוגמה מובהקת לכך.
אם ננתח את המשוואה של אמפתיה מול נרקיסיזם, ניתן לדמות אותה לשני צדדים של אותו מטבע, קצוות של ספקטרום רגישות. הם מתאימים כמו פאזל, שני חצאים של קטע שבור, המספקים זה לזה את הצרכים שלהם. אך באופן אירוני, השלם של מערכת יחסים זו בין נרקיסיסט לאמפת הוא לעולם לא מקור זורם של שמחה, אלא שברים כואבים של התעללות ורעילות.
מערכת יחסים בין אמפת לנרקיסיסט מתקיימת כי נרקיסיזם, בהגדרה, הוא חוסר אמפתיה. נרקיסיסט אינו יכול לזהות את רגשותיהם של אחרים, בעוד שאמפת הולך רחוק עד שהוא רואה לא רק את רגשותיהם של אחרים, אלא אף את בעיותיהם כאילו היו שלו. הנרקיסיסט שואב כוח מאמפת כמו טפילים, ואמפת מסכים לכך כי הדבר ממלא את הצורך הפתולוגי שלו לתת. מה שמביאה מערכת יחסים רעילה זו הוא עסקת רגישות, טיפול, התחשבות ואהבה חד-סיטרית.
כדי לשבור את הכישוף של המשיכה הרעילה הזו בין אמפתים לנרקיסיסטים, חשוב לזהות את התכונות שלהם. בין הדיכוטומיה של אמפת מול נרקיסיסט, אם אתה מזהה את עצמך כאחד משני אלו, יכול להיות שזהו הצעד הראשון בדרך להחלמת הקשר שלך או להצלת עצמך.
מהו נרקיסיסט?
האם אתה מכיר מגלומני הסובל מאלמור עצמי, שטוען שהוא רגיש מאוד, אך הרגישות שלו תמיד מכוונת לרגשותיו שלו, חסין לחלוטין לרגשות של אחרים? האם הם תמיד דורשים תשומת לב בשיטות שנראות לא מזיקות, כמו לדבר הרבה על עצמם או לעסוק בהתנהגות אגרסיבית? האם הם מתנסים בשבח עצמי מופרז ודורשים במפורש הערצה? סביר שהאדם שעומד בראשך כאשר אתה חושב על התיאור הזה הוא נרקיסיסט.
המדריך האבחוני לסטטיסטיקה של הפרעות נפשיות (DSM) מתאר את הנרקיסיסטים כהמציגים דפוס מתמשך של "עוצמה עצמית, חוסר אמפתיה כלפי אחרים וצורך בהערצה". הוא מפרט עוד תכונות ספציפיות כגון "עיסוק בפנטזיות של הצלחה אינסופית, כוח, brilliance, יופי או אהבה אידיאלית". או "אמונה כי מדובר באדם מיוחד". או "ניצול של אחרים" ו"קנאה כלפי אחרים", בין יתר הדברים. למרות שדרושה אבחנה על ידי איש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי לקבוע האם מדובר בהפרעה של אישיות נרקיסיסטית (NPD), מעט מאוד ידע עצמי עשוי לסייע לזהות את רעילות הקשר שלך כאלו בין אמפת לנרקיסיסט, וכך לאפשר לך לחפש תמיכה.
מהו אמפת?
מנגד, האם אתה מוצא את עצמך בין השורות של מאמר זה כי אתה מרגיש עייף יתר על המידה, מרוקן מלעזור יותר מדי? האם תמיד אתה מוצא את עצמך בנעליהם של אחרים, חווה את מה שהם חווים – מבוכה, כאב, אשמה, בדידות, דחייה? האם אתה נוטה להיכנס יותר מדי לרגשותיהם של אחרים ולנסות לפתור את בעיותיהם כאילו היו שלך? האם אתה מרגיש נטייה להיות נותן טיפול או אוזן קשבת? האם אתה ה"אישה המייעצת" של המעגל החברתי שלך? האם אמרו לך שאתה רגיש מדי? סביר להניח שאתה אמפת.
אמפת הוא אדם שיש לו אמפתיה יותר מהאדם הממוצע. על פי האנציקלופדיה לפסיכולוגיה חברתית, אמפתיה מוגדרת כהבנה של חווייתו של אדם אחר על ידי דימוי עצמי במצבו. אמפתים רגישים מאוד לרגשות של אחרים ואנרגיות סביבם. הם נוטים לזהות בקלות את האווירה סביבם ומסוגלים להרגיש את רגשותיהם של אחרים כאילו היו שלהם.
אם זה עשוי להישמע כמו כוח על, בפועל זה מוביל לאמפתים הרבה מתח ועייפות כשמדי פעם הם לוקחים על עצמם את הכאב של אחרים בנוסף על הכאב שלהם עצמם. זיהוי תכונות אלו בעצמך עשוי לסייע לך לזהות את הנטייה ההרסנית הזו ולחפש עזרה כדי לנהל את העול שהטלת על עצמך במערכת יחסים בין אמפת לנרקיסיסט.
אמפת מול נרקיסיסט
כשהדבר ברור כי אמפת מול נרקיסיסט הם שני הקצוות של ספקטרום האמפתיה, מה שהנרקיסיסטים חסרים, לאמפתים יש הרבה מה להציע. הנרקיסיסטים מקנים לעצמם מרכז תשומת הלב, בעוד האמפתים אוהבים לתת את כל תשומת הלב לראשון.
נרקיסיסטים דורשים שידאגו להם, שיאהבו אותם, שיטפלו בהם, בעוד האמפתים מרגישים צורך לדאוג למישהו, להושיט יד לעזור, לגדל. נרקיסיסטים מאמינים שכולם מקנאים בהם, מנסים לפגוע בהם או יפגעו בהם.
הנרקיסיסטים מוצאים את אגוא שלהם פגוע לעיתים קרובות, בעוד האמפתים נושאים רגשות של עזרה, רצון להציל את הנזקקים. תכונות מנוגדות אלו הן שגורמות למשיכה הלא מוצלחת והרעה בין האמפתים לנרקיסיסטים להיות בלתי נמנעת.
מדוע אמפתים מושכים נרקיסיסטים?
אמפתים מושכים נרקיסיסטים בדיוק בגלל התכונות ההופכיות והמשלימות הללו. כאשר נרקיסיסטים אינם מתהדרים, הם נראים בטוחים ובטוחים בעצמם. עבור אמפת שמרגיש רגיש ופגיע, זו תכונה אטרקטיבית. עבור הנרקיסיסט, אישיות האמפת שמבקשת להנעים היא משאב נעים.
באופן דומה, כאשר נרקיסיסט פוגע באגו שלו — מה שקורה לעיתים קרובות — האינסטינקט של האמפת להיות מציל תופס פיקוד ומניע את האמפת לצאת מגדרו כדי מרגיע את כאביו של הנרקיסיסט. אמפתים משקיעים אינסוף זמן ואנרגיה בהקשבה לנרקיסיסטים, מעניקים להם את תשומת הלב שהם מייחלים לה, ומחבקים אותם במילים של אמפתיה ושבחים. אך האמפת לעולם לא מנסה לברוח מעול זה מכיוון שהוא מודע יותר למילוי ולמטרה שהעסקה הזו מניבה לו מאשר לעייפות שהוא מרגיש.
למשל, ניתן לומר שבטבעי, אמפת מושך נרקיסיסט כי כושר האהבה של האמפת הוא עצום וכל מה שנרקיסיסט זקוק לו הוא מישהו שיבקש מהם הערצה. החלל של אהבה והערצה בנרקיסיסט הוא מגנט שמושך מיד את האמפת לתוך מחזור בלתי נגמר של התנאיה רעילה.
הבנת הקשר בין נרקיסיסט לאמפת
בהתחלה, במערכות יחסים בין אמפת לנרקיסיסט, הנרקיסיסט משקיע זמן בחיזוק הקשר, קשוב בתת-מודע לכך שבסוף זה יהיה לטובתו. מאחר שהם מחלטים ובולטים לעין, הם עשויים לעשות מחוות מכריעות של אהבה כדי לבסס את הקשר. האמפת במערכת יחסים עם נרקיסיסט לרוב מתאהב לחלוטין, הופך לפולחן. כאשר האמפת מוסר את רגשותיו ברמה הזו, קשה ביותר עבורו להראות התנגדות ולהתנתק.
אמפתים הם אנשים עם כוונה טובה ורצון כנה לאהוב ולהשיב עזרה לאחרים. הם מונעים בהרמוניה ונוטים להימנע ממחלוקות בכל מחיר. תכונות אלו משרתות באופן אפקטיבי את מטרות הנרקיסיסטים, שזקוקים למישהו שיבקש מהם הערצה ושיעמיד אותם על במאי בזמן טוב, בעוד שהוא עלול להיות Opfer בקלות ולקחת את האשמה על כל מכאוביהם בשעות קשות.
מערכת יחסים רעילה בין אמפת לנרקיסיסט
כמעט כמו עש למאור, אמפת נמשך לנרקיסיסט רק כדי לגלות את רוחו מתפוגגת באש. הרוס. נישואין בין אמפת לנרקיסיסט הם מאופיינים בתנאים הנוגעים לתפקוד ולכן רגישים. זה לא בהכרח יהפוך להפרדות או גירושין, שכן שני הצדדים בעצם מכורים זה לזה, אך עשוי לגרום הרבה ייסורים ומצוקה לאמפת.
נרקיסיסטים נוטים לנהוג בכל סוגי ההתעללות, כמו מניפולציה רגשית ופיזית כדי להשיג את מבוקשם. כשאמפת מנסה להשתחרר, נרקיסיסט עשוי להשתמש בתהליכים רגשיים כדי לשכנע אותו שהוא רגיש מדי, רע ו / או אנוכי. חיפוש תמיכה הוא כמעט בלתי אפשרי עבור נרקיסיסט מכיוון שהם חסרים את המודעות העצמית כדי להבין את טווח השיפור העצמי, מאמינים תמיד שהם צודקים. ולכן, העול של טיפול בפגמים הללו בקשר בין האמפת לנרקיסיסט ייפול ברובו על כתפי האמפת.
כאן עולה החשיבות של קבוצות תמיכה וטיפול מקצועי בתחום בריאות הנפש. אם אתה נפגע מהתעללות מצד בן זוג נרקיסיסטי או אם אתה מזהה את עצמך כאמפת שאינו מצליח להשתחרר אך מעוניין לעמוד על רגליך, אנא חפש ותמצא תמיכה בקהילה שלך. חינוך עצמי, הצבת גבולות ברורים וחיפוש סיוע מקצועי הם הצעדים הראשוניים לשחרור עצמך מהקשר רעיל בין נרקיסיסט לאמפת.