אבות מחזיקים בכוח בעייתי, גם אם אינם חפצים בכך, כותבת קתרין אנג'ל בספרה "Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy". הממצאים המדעיים תומכים בתופעה זו. קיימת עדות הולכת ומתרקמת — כמו זו וזו — המצביעה על כך שהקשר המוקדם שלנו עם אבינו קובע את התבנית ל:
- כיצד אנו רואים את עצמנו,
- איך אנו מתחברים לעולם,
- איך אנו מתייחסים לאנשים בחיינו, ו
- איך אנו מצפים מהם להתייחס אלינו.
מה קורה כאשר הקשר הזה מתדרדר או אינו קיים? זה עשוי להנחות אותנו לתבניות של התנהגות רעה והחלטות לא נכונות במערכות יחסים, שמכונות בלעז "בעיות אב". בעיות אלו מורכבות בהרבה יותר מהדימויים המוגזמים המוצגים בתרבות הפופולרית.
כדי להבין טוב יותר מהן בעיות אב, ניתחנו לעומק את משמעותן, כיצד הן מתבטאות ואילו אסטרטגיות התמודדות קיימות, בכך שדיברנו עם פסיכיאטר (MBBS, DPM) המתמחה בייעוץ לבריאות נפשית, טיפול קוגניטיבי-התנהגותי וטיפול בהרפיה.
משמעות בעיות אב
אז מהן בעיות אב? "מדובר בשורה של התנהגויות לא בריאות או לא אדפטיביות שיכולות להיווצר כתוצאה מגידול בעייתי או כתוצאה מעדר ההורים, ובעיקר מהיעדרו של האב, אשר מתפתחות כהתנהגויות התמודדות בילדות", אומר ד"ר ת'קר. התנהגויות אלו מתבטאות בדרך כלל ב:
- קושי בהבנת אמון
- פחד מנטישה
- התחברות יתר לתוצאות
- צורך באישור
- מאבקים עם הערכה עצמית או ערך עצמי
- ציד אחר תחליפים לאב
- סיכונים נוספים, ועוד
“אם התנהגויות אלו נמשכות, הן הופכות לאלה הנקראות בעיות אב”, מוסיף ד"ר ת'קר. לדעתו, אמנם השימוש בביטוי ‘בעיות אב’ הפך לפופולרי, הוא אינו מונח קליני. אז מאיפה הגיע המושג הזה? כדי להבין זאת, עלינו לצלול לעומק הפסיכולוגיה של בעיות האב.
פסיכולוגיית בעיות האב
טראומה חזרה כתגובה, לא כזכרון, כותב ד"ר ביסל ואן דר קולק בספרו "The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma". אנשים שיש להם קשרים מסובכים או לקויים עם אבותיהם נוטים ליצור דימויים, אסוציאציות או רגשות חזקים ולא מודעים לגבי אבותיהם.
אימפולסים לא מודעים אלו משפיעים על הקשרים שלהם עם האבות, דמויות אב, או דמויות סמכות בכלל. לעיתים קרובות הם משתקפים גם בזוגיות שלהם:
- אימפולס חיובי יכול להתבטא בכבוד או הערצה
- אימפולס שלילי עלול להציג את עצמו כבעיות אמון, חרדה או פחד.
אימפולסים לא מודעים אלו מהווים את מה שמכונה "הקומפלקס של האב". הרעיון של קומפלקס האב מגיע מסיגמונד פרויד ומקושר לתיאוריה הידועה שלו. זו היא הרעיון אשר זכה למעמד בתרבות כאמור כ"בעיות אב".
גורמים לבעיות אב
אז מה נמצא בבסיס בעיות האב? על פי ד"ר ת'קר, ישנם שלושה גורמים עיקריים שיכולים לגרום לאנשים לפתח קומפלקס אב או בעיות אב. אלו הם:
1. סגנון ההורות של האב
“בגיל צעיר, הייתי [ממתינה] לציות לרצונות אבי וכשרציתי לעמוד על שלי זה גרם לצעקות ולענישה פיזית”, משתפת משתמשת של קשרה. בסופו של דבר, היא החלה לפחד מלכעוס אחרים, מה שהותיר אותה פגיעה לשותפויות דומיננטיות וחשש להתחיל קשרים רציניים.
אנשים עם בעיות לא פתורות עם אבותיהם נוטים לפתח התנהגויות שאינן מיטיבות עימם, במיוחד בזוגיות. ד"ר ת'קר מציין שהתנהגויות אלו תלויות לרוב בכיצד היו האבות שלהם:
- נוכחים פיזית אך מבצעים השוואות מתמשכות
- אוהבים אך שולטים
- לא עקביים בנוכחותם או בהתנהגותם
- רגשית לא זמינים או נסוגים
- מתעללים
- או שהם בעצמם לא פונקציונליים
“לעיתים קרובות, נשים עם אבות שאינם זמינים רגשית פונות לקשרים בלתי נגמרים או בוחרות בני זוג לא בריאים. גברים ונשים עם אבות מתעללים או לא פונקציונליים נוטים למרוד, או להיות נכנעים מאוד, או אפילו לחזור על תבניות ישנות של התעללות או מחזורי יחסים לא פונקציונליים”, הוא מסביר.
2. בעיות התקשרות עם האב
עד כמה אנשים בטוחים בקשרים בוגרים תלוי רבות כיצד הרגישו סביב הוריהם בגידולם, במיוחד, כמה הם הרגישו מחוברים אליהם. על פי תיאוריה ההתקשרות, ילדים עם קשרים רעים עם המטפלים העיקריים שלהם מפתחים סוגים לא בטוחים של התקשרות. לדוגמה, קשר לקוי עם האב עשוי להוביל ל:
- סגנון התקשרות נמנע מפחד ולקשיים באמון partners או התגברות רגשית עליהם
- סגנון התקשרות מוגזם המוביל לדחייה או הימנעות מעומק הקשרים
- סגנון התקשרות חרדתי/מוקטן
3. היעדר האב
אם האב היה חסר פיזית, גברים ונשים עשויים לגדול בפחד מנטישה או להתמקד בדמות אב חזקה — חלק מהגברים עשויים אפילו לנסות להיות אחת כזאת. ד"ר ת'קר אומר, “או, הם עשויים לחקות את אמם שעשתה הכל בעצמה ולמצוא קושי בבקשת עזרה או להאציל סמכויות.”
אמנם בעיות אב יכולות לפקוד גם גברים וגם נשים, אבל בשנים האחרונות המונח הפך להיות כרוך בעיקר בנשים, ולעיתים בחדות. מה עוד, נראה כי החברה מתעלמת מהמקום של האבות במחלות אלו, לדברי אנג'ל. לעשות זאת משמעותו לבלבל בין הסימפטומים לבין הרע. אז מה הם הסימפטומים של בעיות אב? בואו נבחן זאת מקרוב.
9 סימנים ברורים שיש לך בעיות אב
“כשמדובר בבעיות אב, חשוב להבין שלא כל אחד שגדל ללא אב, בייחס מסובך עם האב או נושא פגיעות התקשרות מהילדות מסתיים בבעיות כאלה,” מסביר ד"ר ת'קר.
אז איך לדעת אם יש לך בעיות אב? הוא מציע כלל אצבע: “לכולנו יש בעיות. אם רוב הסבל שלך או רוב הבעיות שלך נובעות מתבניות שנובעות מבעיות בלתי פתורות עם האב שלך, רק אז זה מצביע על קומפלקס אב או בעיות אב.”
הנה מספר סימנים ברורים לבעיות אב אצל גברים ונשים:
1. אתה מחפש תחליפים לאב או מנסה להיות דמות אב
על פי ד"ר ת'קר, כאשר נשים גדלות ללא אביהן, או שיש להן קשר לא בריא עם האב, או שהאב רגשית לא זמין, הן נוטות לחפש תחליפים לדמות האב:
- מישהו שנראה חזק, בוגר ובטוח בעצמו שיכול לממש את הצורך הלא מודע שלהן להיות מוכרות או מוגנות
- מישהו שיכול לספק להן את האהבה או ההבטחות שחסרו להן בילדות
“לכן זה מאוד נפוץ שנשים עם בעיות אב יוצאות עם גברים מבוגרים,” הוא אומר. יחד עם זאת, לא כל גבר שלא גדל עם אב מרגיש שיש לו בעיות אב. בזמן זה, נצפו גברים שהגידול החסר עם אביהם מחפשים דמויות אב גם בבגרותם. לפעמים, בעיות לא פתורות עם אבותיהם עשויות להנחות גברים לנסות להיות דמויות אב בעצמם.
ד"ר ת'קר מספר על לקוח, עמית (שם שונה), שלקח על עצמו את תפקיד דמות האב לכל האנשים סביבו. “על ידי כך, הוא ניסה להיות האדם שמעולם לא היה לו. כך, כל פעם שמישהו דחה את עזרתו — לעיתים בלי שהוא הוזמן — הוא חווה לחץ רב. בסופו של דבר הוא פיתח דרכים בריאות יותר להיות אדם תורם מבלי להקפץ את הגבולות שלו או של אחרים סביבו. זה הציל אותו מעומס רגשי רב.”
2. אתה יוצר מערכות יחסים באיכות נמוכה
מחקרים הראו כי הבחירה שלנו בפרטנרים אינטימיים תלויה במידה רבה בקשרים שלנו עם ההורה מהמין ההפוך. לעיתים קרובות, אם הקשר של אשה עם אביה לקוי או אינו קיים, היא עשויה לבחור פרטנרים הממשיכים את אותו מחזור של יחס גרוע או הזנחה שחוותה עם האב.
למעשה, קושי ביצירת קשרים רומנטיים בריאים הוא אחד מהתסמינים הנפוצים ביותר. גברים עם בעיות אב גם נוטים להיכנס למחזורי קשרים בעייתיים.
“כאשר עמית הגיע לייעוץ, הוא היה בדייט עם בחורה שגדלה ללא אב. בקשר שלהם, הם ניסו למלא את החלל הרגשי שהשאיר האב. אמנם זה עשוי לספק רגיעה רגעית, החלפה זמנית זו אינה פותרת את הטראומה, מאחר שניהם באו ממקום של חוסר, בעיותיהם נותרו קבועות על פני השטח והקשר שלהם התדרדר,” אומר ד"ר ת'קר.
הוא מציין כי הקשר שלהם השתפר רק לאחר ששניהם הפכו לעצמאיים רגשית והקשר הפסיק להיות תלוי באדם אחד כמספק והאחר כדמות ילדה או מחפשת.
3. אתה עוסק בתבניות התנהגות לא בריאות
לגדול עם אב שאינו מפרנס את צרכיך לאהבה או ביטחון עלול להיות מזיק לבריאות הנפש שלך בדרכים רבות. זה עשוי להוביל אפילו להתנהגויות של חבלה עצמית או בחירות רעות — אחד מהסימנים הברורים לבעיות אב.
במחקר אחד, נמצא כי:
- למי שיש אב שאינו מעורב או שעוברות עליו חוויות אבא לא איכותיות, הסיכוי למעצר בהתנהגות מינית לא מוגבלת או מסוכנת יגדל
- רק זיכרון של חוויות כואבות או מאכזבות עם האב עלול להנחות נשים להרגיש עניין מיני מוגבר בגברים ולעסוק בהתנהגויות מיניות לא בריאות
ד"ר ת'קר נזכר בלקוחה, מיטרה (שם שונה), שגדלה עם אב פיזי אלים. זה הוביל אותה לחפש כאב כאמצעי התמודדות. “בכל פעם שהיא חשה לא נוח רגשית או לא הייתה יכולה להתמודד עם משהו, היא ביקשה מהחבר שלה להכות אותה. היא הפכה מודעת איך היא ציפתה לדברים לא בריאים מאחרים ומצאה אסטרטגיות חלופיות להתמודדות, והדבר בסופו של דבר עזר לה,” הוא מוסיף.
4. אתה זקוק לאישור מתמשך אם יש לך בעיות אב
לכולנו יש צורך טבעי בהכרה. שמישהו יאמר לנו שאנחנו עושים עבודה טובה. או, שהרגשות שלנו הם הגיוניים או סבירים. בגידול, לעיתים קרובות אנו פונים להורים שלנו כדי לקבל את האישור הזה. אז מה קורה כאשר אישור זה חסר או מגיע עם תנאים?
“כאשר אתה תמיד צריך לרקוד כדי להיות אהוב, מי שאתה נמצא כל הזמן על הבמה. אתה טוב כמו הציון האחרון שלך, המכירה האחרונה שלך או ההצלחה האחרונה שלך. וכאשר התמונה שאהובים עליך רואים אותך יכולה להשתנות ברגע, זה פוגע בליבת עצמך… Ultimately, this way of life focuses on what others think, feel, say, and do,” said Dr. Thakkar and Gary Sibcy.
ד"ר ת'קר מסביר, “גברים ונשים עם בעיות אב נוטים לבסס את הערך העצמי שלהם על מה אחרים חושבים. לכן הם נוטים לרצות אחרים ולחפש אישור מתמשך. הם עשויים אפילו להתקשר יתר לתוצאות — כגון ציונים או ביצוע אקדמי — מכיוון שהם מרגישים צורך ‘להרוויח’ את האהבה של ההורים.”
5. יש לך הערכה עצמית נמוכה
“אם פני ההורים שלך לא האירו כאשר הביטו אליך, קשה לדעת מה זה להיות אהוב ומוערך… אם גדלת לא רצוי ומוזנח, זו אתגר מרכזי לפתח חוויה פנימית של שליטה וערך עצמי,” אומר ד"ר ביסל ואן דר קולק, חוקר טראומה.
“נפוץ שאנשים עם בעיות אב חשים לא אהובים או מתקשים עם רגשות של חוסר ערך, במיוחד אם גדלו עם אב דומיננטי,” אומר ד"ר ת'קר. סגנונות התקשרות לא בטוחים מובילים את הם להיות יתר-אנליטיים, יתר-מתנצלים ולהיות יתר-ביקורתיים כלפי עצמם — הרגלים שמעמיקים את בעיותיהם.
איך זה מתבטא במערכות היחסים האינטימיות שלהם? הם הופכים לצמאי לאישור, קנאים או חרדים. הם אפילו עשויים להרגיש תלותיים, לקחת דברים באופן אישי מדי, או לפחד מעימותים. נשמע מוכר? אז זה מצביע על סימנים לכך שיש לך בעיות אב.
6. אתה מתקשה לקבוע גבולות בריאים
איך לדעת אם יש לך בעיות אב? הסתכל על הגבולות שלך — הגבולות שאתה קובע כשזה מגיע לזמן שלך, לרגשות או לחלל האישי שלך, הספר החוקים האישי שלך לגבי מה שהוא בסדר ומה לא. עכשיו נסו לענות על השאלות הבאות:
- איך אתה מגיב כאשר מישהו חוצה גבול זה?
- עד כמה אתה נוח להצהיר עליהם?
- מה קורה במצבים שבהם היית מעדיף להגיד לא? האם אתה מוצא את עצמך כן אומר כן מתוך רגשות אשם או פחד מאכזבה של אחרים?
“אנשים עם בעיות אב מתקשים לקבוע גבולות בריאים במערכות יחסים רומנטיות. זה נכון במיוחד עבור אנשים שאבותיהם היו מופרעים, מתעללים או לא זמינים רגשית,” אומר ד"ר ת'קר. מה התוצאה? הם מתקשים להצהיר על רצונותיהם ועל צרכיהם במערכות יחסים אינטימיות, דבר המעמיק את בעיות הספק העצמי ובריאותם הנפשית.
7. אתה פוחד מנטישה
האם המחשבה על כך שהשותף שלך יִרקֵן את לִיבְּךָ מפעילה אצלך חרדה? האם אתה כל הזמן על אדים כי אתה מפחד שהם יפנו עורף? האם אתה מחזיק חזק לשותף פוגעני או מתעלל כי המחשבה להיות בודד הרבה יותר מפחידה?
סגנונות התקשרות לא בטוחים או בעיות התקשרות עם אבינו עשויים להוביל אותנו להאמין ששום דבר אינו קבוע וטוב לא נמשך זמן רב. מה קורה אחרי זה:
- אנחנו מפתחים בעיות נטישה במערכות יחסים בוגרות
- או, אנו מפתחים סגנונות התקשרות נמנעים מפחד שמביאים אותנו לשמור רגל אחת מחוץ לדלת במערכות יחסים אינטימיות משום שאיננו מצליחים להתמודד עם כאב הלב
משתמשת קוריה מתארת כיצד בעיות השירות שלה גרמו לה להרגיש לא ראויה לאהבה ודחפה גבולות עם השותף הרומנטי שלה “כדי לראות אם הוא ינטוש אותי גם.” בסופו של דבר, התנהגויות התמודדות לא אדפטיביות אלו מביאות לכך בדיוק מה שאנחנו פוחדים ממנו: להיות לבד או נטושים. הם גם סימפטומים של בעיות אב.
8. יש לך בעיות עם דמויות סמכות
על פי ד"ר ת'קר, הדרך בה אנשים מתקשרים עם דמויות סמכות, כגון המורים שלהם או המפקדים בעבודה, עשויה להיות סמן ברור לבעיות אב. לרוב אנשים שגדלו עם אבות אגרסיביים, שליטה יתרה, או מתעללים:
- נבהלים מכל דמות סמכות עד שהם קופאים מהפחד
- מתאמצים للغاية לרצות אותם, או להימנע מדמויות סמכות לחלוטין
- או, מתקוממים והופכים לעימותיים מול כל סמכות
תגובות אלו בדרך כלל נובעות מנתינת סבירות לדמויות סמכות סובלות כמו שמרו את אבותיהם וציפייה להתנהגויות מסוימות מהם, הוא מסביר.
9. יש לך בעיות אמון גדולות
“כשמישהו מגיע אלי ואומר שהם לא סומכים על גברים באופן כללי או מוצאים אותם קשה להתמודד אתו, אני קודם כל מביט על ההיסטוריה שלהם עם האב. לעיתים קרובות, גברים ונשים עם בעיות אב מפתחים חוסר אמון גבוה במערכות היחסים הבוגרות שלהם,” אומר ד"ר ת'קר.
זה בדרך כלל מתפתח כמנגנון הגנה משום שלא היה להם בסיס בטוח או גדלו במחשבה שהם לא יכולים להסתמך על האב שלהם. מה זה מוביל ל? הם כל הזמן מפחדים שאותם שותפים יפנו להם עורף או י deceivin. אז, הם מתקשים להיפתח לשותף שלהם או להיות עצמם האותנטיים בקשר. בסופו של דבר, שמירה על שמירה כל הזמן משאירה אותם עייפים ומבולבלים. זה גם פוגע בבריאות הנפשית שלהם.
5 דרכים להתמודד עם בעיות אב וליצור מערכות יחסים בריאות
כל סוג של טראומה מהילדות יכול לשמור אותנו במצב הישרדות — מצב קרוב לעד של קרב או בריחה או אזהרה מתמדת שמחזיקה את הגוף והמחשבה שלנו לכודים בעבר. זה מונע מאיתנו לרפא. זה מונע מאיתנו לתכנן עתיד ולחיות את חיינו הטובים ביותר. זה גם מה שעושה אותנו נאבקים בהאמין או להניח שורשים ולפרוח. מצב הישרדות עשוי לעבוד כדרך להתמודד, אבל הוא בכל זאת אינו מספיק להיות מצב חיים. אז מהן האסטרטגיות לפתרון בעיות אב וליצירת יחסים בריאים? ד"ר ת'קר משתף כמה טיפים:
1. תרגל מודעות עצמית
לעיתים קרובות, אנשים עם בעיות אב אינם עושים את החיבור בין ההתנהגות או הבעיות שהם חווים לבין הקשר שלהם עם האב. לכן, הצעד הראשון הוא לזהות כיצד הקשרים שלך עם אביך משפיעים עליך. עליך להתחיל לתרגל מודעות עצמית.
“הפוך את ההתבוננות בנושאים הזה להרגל בחייך היומיומיים. קח יומן ורשום את ההתנהגויות, המחשבות והמעשים שלך. גם תבחן כיצד אתה אינטרקט מרגע לרגע עם אחרים סביבך,” ממליץ ד"ר ת'קר.
לאחר מכן, נסה לאתר את הגורמים להתנהגותך ודפוסי רגשיים. ייתכן שתצטרך לקחת את עזרת מקצוען בתחום בריאות נפש כדי לעשות זאת. “אם ההתנהגויות או התחושות שלך נובעות מבעיות אב, תהיה עליך לפנות לבעיות הורות בעייתיות,” הוא מסביר. זכור, מודעות עצמית אינה שיפוט עצמי. זו גם תהליך וכמעט תמיד מציעה בחירה: להמשיך את הדפוסים הישנים או לבנות דפוסים בריאים יותר.
2. קבל עזרה מקצועית
“לעיתים קרובות, עד שגברים ואנשים מציבים את בעיות האב שלהם, הם כל כך מושרשים או הפכו למורכבות שהם לא יכולים לטפל בהם מעצמם,” אומר ד"ר ת'קר. לכן, חיפוש טיפולים או פנייה למקצוען בתחום בריאות נפש יכולה לסייע.
זכור את המילים של המנחה הטלוויזיוני המנוח פרד רוג'רס: “כל מה שמבני משמעות חשוב, וכל מה שחשוב יכול להיות מנוהל בקלות יותר. כשאנחנו יכולים לדבר על הרגשות שלנו, הם הופכים לפחות מכבידים, פחות מוכי לחץ, ופחות מפחידים.”
אם אתה מחפש עזרה, יש לך רק לחיצה אחת לעשות זאת.
3. בנה קבלה עצמית
אם חווית טראומה בגיל צעיר או פיתחת סגנונות התקשרות לא בטוחים, יש סיכוי שלא פיתחת ערך עצמאי חזק או חיובי. “כדי לרפא, אתה תצטרך לקבל את עצמך במלואו, וזה אומר שאין שיפוטים, אל תעניש את עצמך על טעות, ובמקום זאת, למד להיות נוח בעור שלך,” אומר ד"ר ת'קר.
זה גם אומר לא להקהות, לצמצם או להתעלם מהרגשות שלך, אלא להקשיב להם בקשיחות, גם כשזה לא נעים או מפחיד. זה ללמוד לא להאשים את עצמך על מה שעשה אביך או לא עשה. זה לבחוש מחדש את תשומת הלב שלך מדעות או אישורים של אחרים ולמקד את הפוקוס חזרה עליך ועל מה שאתה באמת רוצה במצב או בקשר. זה גם יעזור לך לקבוע גבולות טובים יותר ליצירת קשרים בריאים יותר.
4. חשוב על התנהגויות טיפול חלופיות
אם אתה נושא על גבי מסעות העבר שלך, תבנה את אותו הבית. הריפוי מתחיל בשבירת דפוסים או התנהגויות לא בריאות שמונעות ממך להצליח, ולהתקדם בדרכים שטרם ניסית, אבן בניין אחת אחרי השנייה. “ברגע שאתה יודע אילו התנהגויות התמודדות אינן משרתות אותך, חשוב על האופן שבו תוכל להחליף אותן. ערוך רשימה של חלופות,” אומר ד"ר ת'קר. אל תהסס לפנות לעזרה.
5. למד ל管理 את הציפיות שלך
כאשר אנו באופן מתמיד עוקפים את המציאות שלנו כדי להתאים לתסריט או לגרסה צפויה של אחרים, אנו מסדרים את תפיסותינו וציפיותינו. בסופו של דבר, זה הופך לאסון שמחזיק אותנו כקופאים לדפוסי התנהגות גרועים. כדי להתמודד עם בעיות אב, תצטרך לבחון את הציפיות שלך מקרוב, למצוא או לאפס אותם, ולשמור עליהם ריאליים.
כמו ברוב הדברים בחיים, כאשר מדובר בעיות אב, תמיד יש הזדמנות לתקן את המסלול. אל תיתן לקשר שלילי עם אביך להגדיר את מי שאתה. התקדם אל תוך עצמך וקבע את הדרך שלך, לפחות אם זה צעד לא בטוח אחד בכל פעם.