קנאה היא רגש קשה להתמודדות, במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. אמנם זה טבעי שהאדם ירצה לחוות קנאה כאשר בן הזוג שלו מעניק תשומת לב רבה יותר לאדם אחר, תחושה זו יכולה להיות גם מביכה. בהתחשב באי הנוחות שנובעת מהאמונה הנפוצה שגוברת בקהילות פוליאמוריות שאין מקום לקנאה, התמודדות עם רגש זה במערכות יחסים פוליאמוריות עשויה להיות מאתגרת עוד יותר.
האם זו תחושה שעליך להרגיש? האם כדאי לך לדבר על כך עם בני הזוג שלך? האם התגובה שלך נחשבת לנורמלית, או האם תחושת קנאה תגרום לך להיתפס כבעייתי?
שאלות אלו יכולות להטריד אותך, וחוסר תקשורת רק יגביר את המרחק בינך לבין בני הזוג שלך. במאמר זה, מאמנת יחסים ואינטימיות (מוסמכת ברמה בינלאומית בשיטות טיפול שונות כגון EFT, NLP, CBT, REBT וכו') ועמיתת פוליאמורית בעצמה, תתאר כיצד ניתן להתמודד עם קנאה במערכות יחסים פוליאמוריות.
כיצד להתמודד עם קנאה במערכות יחסים פוליאמוריות
מערכות יחסים פוליאמוריות אינן זוכות להכרה רבה או לדיון במערכות החברתיות שלנו. אני זוכרת שמישהו approached אותי בנוגע למערכת היחסים הפוליאמורית שלו. הוא רצה לדעת אם זה נורמלי או לא, מכיוון שלא היה לו הרבה ידע על דינמיקה כזו.
באופן מפתיע, הוא היה מאושר, וכך גם יתר הנשים המעורבות במצבו. חוסר המידע שלו גרם לו לשאול שאלות על הדינמיקה, למרות שכולם חיו בהרמוניה. מערכות יחסים אלה אינן דומות בדיוק למערכות יחסים פתוחות; יש לחשוב עליהן יותר כמו על חיים בקהילה, בין אם זה בבית שבו בני הזוג גרים כמו משפחה או שיש פשוט תחושת אחווה.
קנאה היא חלק בלתי נפרד מהתהליך במערכות יחסים פוליאמוריות. לחשוב כי רגש נורמלי כזה אינו קיים במסגרת דינמית זו הוא מיתוס. בסופו של דבר, אם אנו מונו-גמיים או לא, אנו עדיין בני אדם.
יש לנו רגשות. למרות שיש לנו פתיחות לקבלת בני זוג אחרים, עשויים להתעורר מצבים מסוימים שיגרמו לנו להרגיש פחות חשובים, פחות נשמעים או שלא רואים אותנו. מכיוון שמערכות יחסים אלה אינן מדוברות או נראות באופן גלוי, ההבנה וההתמודדות עם קנאה בפוליאמוריה עשויות להיות קשות. הנה כמה דברים שחשוב לזכור:
1. בני הזוג צריכים להיות רגישים
קודם כל, על האדם שיש לו בן זוג מקנא לגשת למצב ברגישות. עליו להיות זמין רגשית, שקוף ולהראות פתיחות לדיון.
אסור לו להימנע, להוקיע או להעניש את בן הזוג שלו על כך שהוא מרגיש את מה שהוא מרגיש. במקום לגרום להם לחשוב שהם מתעסקים יותר מדי או מגיבים יותר מדי, חשוב להראות עדיפות ונדיבות כלפי רגשותיהם.
יש להשתמש במילים רגישות כדי לעזור לאחר להרגיש מאופס ומאושר. חשוב להציג בגרות, רגישות והבנה כדי להתמודד עם הסיטואציה הזו. קדימה, יש לדון כיצד לרכך את תחושת ההכללה של בן הזוג, שכן כל הדינמיקה שלכם תלויה בכך.
נדרש הסכמה של בן הזוג הראשי במערכת פוליאמורית. ודא שזה נדון באופן אפקטיבי. לקבוע מה לעשות ואחר כך לפעול לכך בלי שיחה מקדימה רק יגרום לקנאה, וזה יהיה מוצדק.
2. התמודדות עם קנאה בפוליאמוריה מצריכה לקיחת אחריות
כמי שמרגיש קנאה, יש לקחת אחריות על מה שאתה מרגיש. על הרגשות, הגירויים והחוסר ביטחון שלך בפוליאמוריה.
ייתכן שתחשוב על בעיות מסוימות וגירויים בתדירות גבוהה, שיגרמו לך לחרדה שוב ושוב. זה, בפועל, יכול להוביל לתוצאה שלילית. לכן, חשוב להשתמש בטכניקות מסוימות ולוודא שאתה מקבל עזרה מקצועית, או אפילו להבין את עצמך אם התמודדות עם קנאה בפוליאמוריה חשובה לך.
3. הכיר את הגירויים האישיים שלך
בוא להכיר מהם הגירויים; חשוב אם חווית אותם בעבר, אפילו בילדותך. עליך לשוב על כך בנפשם ובגופך. הכוונה לכך היא שהרגשות הללו טבועים בגופך, וכשהגירויים חוזרים, תרגיש את גופך מגיב בדרכים לא נוחות, אך דומות.
לדוגמא, אם בן זוג אומר שהוא יוצא לסרט, בן הזוג המקנא ככל הנראה יחוש מתוח, כועס או מנותק. אם בן הזוג שלו מתחיל לדבר עם מישהו זמן רב, הם עשויים לחוות שינויים דומים בגוף ובנפש.
ככל שתבין מה גורם לקנאה ותהיה מודע למה שמתרחש ברגע זה, תוכל למצוא דרך להתמודד עם זה. אנחנו קוראים לזה "עדות לרגשות". זה כולל להיות מודע למחשבות ולרגשות שלך. אני גורמת ללקוחות שלי להיזכר בזכרון שעולה, ולנסות לראות אותו כפי שהוא ולא כפי שנראה באותו רגע.
4. עבודה על חוסר הביטחון שלך
כל קנאה נובעת מחוסר ביטחון ותחושות אי-יכולת. זה עשוי להיגרם מכך שהיו לך אחים ושלעיתים קרובות השוו אותך אליהם. או שעשית חוויה של נטישה על ידי ההורים שלך, או שמישהו סביבך היה מוכשר יותר ממך. כתוצאה מכך, עשוי להיווצר אצך תחושת נחות.
בגלל רגש זה, אתה מודאג מבן אדם שמחליף אותך. ייתכן שתחל לחשוב כיצד בני זוג שונים עשויים לגרום לראשי להרגיש מאושר ממך. שאלות כגון: "האם הוא עושה עבורך יותר ממה שאני יכול לעשות? האם הוא עושה אהבה טובה יותר מאשר אני? האם הם גורמים לך להיות יותר טוב ממה שאני יכול?" עשויות לצוץ.
שוואת כוחות אלו קורות במחשבות כולם, וזה נורמלי להרגיש כך. כשאתה מבין ומכנה לעצמך, "אני מי שאני, זה מה שאני יכול לתת לך, זה מי שאני יכול להיות עימך, וזה צריך להיות מספיק", הנטייה להשוות פוחתת.
כאשר תתחיל לעבוד על החוסר ביטחון שלך על ידי קבלת עצמך למי שאתה ולמה שאתה ראוי, זה יהפוך את זה לקל יותר לא להרגיש מאוים על ידי בני הזוג של בן זוגך.
5. האמת את התגובות שלך
כאשר אתה חווה קנאה במערכות יחסים פוליאמוריות, אינך יודע אם מה שאתה מרגיש הוא נורמלי. אחת הצעדים החשובים ביותר בפוליאמוריה היא לאמת את הרגשות שלך.
כדי לעשות זאת, עליך לברר אם אתה מגזים בתגובה. גלה את הסיבות למחשבות ולרגשות שלך. הזדקק למקף עליהם, שאל את עצמך אם יש אמת מאחורי מה שאתה חושב או לא. האם הרגשות שלך מוצדקים? האם זו האמת שבן הזוג שלך לא מכבד אותך, נותן לך פחות תשומת לב? האם ניתן לומר שגם הם לא רוצים להיות איתך? כשאתה משיב על השאלות הללו בכנות, תדע אם התגובה שלך היא מוצדקת או לא.
חשוב לזכור שלא להיות מוטה בתשובותיך. נסה לתרגל אמפתיה גם במערכת היחסים שלך. האם בן הזוג עסוק עקב בחינות או עבודה, או האם הם מקימים קשר עם מישהו חדש, ואתה לא רגיל לזה?
6. עשה דברים בשביל עצמך
כאשר בן הזוג שלך עסוק עם אנשים אחרים, חוסר הביטחון בפוליאמוריה יכול להתרסק. חשוב לוודא שאתה עסוק בעצמך. תוכל לבלות עם חברים, לאמץ תחביב חדש, לפתח את זהותך ולחפש את הערך שלך. חיפוש עצמי מחוץ למערכת היחסים יעניק לך כוח וכך תעבוד גם על חוסר הביטחון שלך.
תלות רגשית על בן הזוג הראשי שלך תצא מכך גם כן. כתוצאה מכך, הפחד מאובדן בן הזוג לא יהיה מכאיב עד כדי כך.
לפרטים נוספים, אנא הירשם לערוץ היוטיוב שלנו.
7. התקשורת ללא האשמות
כמובן, כשאתה מתמודד עם קנאה בפוליאמוריה, ייתכן שמעורבים התפרצויות רגשיות. עם זאת, אם אתה מתגבר על קנאה בפוליאמוריה, תקשורת חיונית.
נהל שיחה על מה שאתה מרגיש מבלי להאשים או לקבוע טון גבוה. שב עם הרגשות שלך, ואמור לבן הזוג שלך משהו כמו, “אני מרגיש לא נעים כשאתה לא לידי, ואני מרגיש פחות חשוב כשאתה בוחר להיות עם אדם אחר כל כך הרבה יותר ממה שאני רוצה שיהיה.”
אחר כך, עקוב אחרי עם שאלה שאינה נשמעת מאשימה. “הייתי רוצה לבלות יותר זמן איתך. כיצד נוכל להקדיש זמן ומקום לעצמנו? מה נוכל לעשות כדי לגרום לי להרגיש נוכח?”
8. קביעת כללים
לכל מערכת יחסים פוליאמורית יש כללים המוסכמים הדדית. אם אין כללים או גבולות, מערכת היחסים עלולה להתפרק, להרגיש שונה או לא מסודרת. ממש כמו שיש חוקים והתחייבויות במערכת נישואין, גם במערכות יחסים פוליאמוריות צריכים להיות כאלה.
להניח שאתה מבין מה מצופה ומה לא רק בגלל שאתה בפוליאמוריה זו מחשבה לא טובה. ייתכן שיש רמות שונות של פתיחות. חלק מהאנשים עשויים לא להפריע כשבני הזוג שלהם מבלים עם אנשים מאותו מין, אך אחרים יכולים להרגיש בלתי נעים עם זה.
לכן, בהתמודדות עם קנאה בפוליאמוריה, חשוב לדון על הגבולות והכללים כך שאף אחד לא ירגיש מותקף, נלקח כמובן מאליו או מופרה.
9. ודא שהמוסריות שלך במקום הנכון
כאשר אנשים הולכים לעבר פוליאמוריה או מערכות יחסים פתוחות בגלל פחדים מפספוס, פחד מאיבוד חופש, פחד מלקחת אחריות או פחד מנטישה, הם צריכים להיות זהירים.
במצבים אלו, הקשרים הופכים להיות הרסניים, שקריים ומניפולטיביים. הקשר כולל אז “שחקנים” ולא אוהבים אמיתיים, כאשר החמלה נעלמת.
כפי שאני מסבירה, פוליאמוריה היא “לחיות ולאהוב מהלב ולא מההורמונים”. בעיקר, אנשים מונעים על ידי תאוות ההורמונים שלהם כדי שיהיו להם יותר בני זוג תחת הכינוי של פוליאמוריה. לעומת זאת, זה כולל, או שאמור לכלול חמלה, אמון, אמפתיה, אהבה ואחריות.
אולי ייראה לנו שפוליאמוריה זה הדבר הנכון בעידן שלנו, אך האמת היא שזה כולל הרבה יותר בעיות ממערכות יחסים מונו-גמיות. אתה חי עם אנשים נוספים, אתה צריך לתאם את הקצב שלהם, ואת האישיות שלהם, וכך ניתן לראות כיצד קנאה בפוליאמוריה היא תופעה כה נפוצה.
באמצעות הנקודות שציינתי, אני מקווה שההתמודדות עם קנאה בפוליאמוריה תהיה קלה יותר עבורך. זכור, מה שאתה מרגיש הוא נורמלי, ולקיחת אחריות על כך היא הצעד הראשון.