גירושין יכולים להידמות לתאונת רכב, והטראומה הנלווית לגירושין היא המחיר הכבד שיש לשלם. נשואים לא נועדים להתפרק, אך כאשר אדם מגיע למצב זה, ניתן אולי להייחס לכך כאל 'תאונה' – דבר שאינו מתוכנן אך נכנס לחיינו וגורם לנזק נרחב.
בתאונות, הנזק הוא חלק מהגוף. לעומת זאת, בגירושין מדובר בנזק רגשי המתרחש לרוב ומשפיע על האדם מבחינה פסיכולוגית. אם לא תשתחרר מהגירושין ברגשת נורמליות וחלקית של רגיעה, תהליך זה עלול לגרום להשפעות שליליות רבות בטווח הארוך.
כיצד להתמודד עם טראומת הגירושין?
כאשר מתרחשת תאונה, אנו רואים שני סוגים של תגובות בקרב הקורבנות. אחד מהם, שאיבד את ידו בתאונה, עשוי להרגיש כל כך מייסר שהוא יוותר על חייו, רואה אותם חסרי ערך. הוא יקרא לעצמו בן אדם לא בר מזל.
תחושות של ייאוש ודיכאון עלולות להוביל למצב שבו חייו נראים כגיהנום מוחלט. תאונה זו שזעזעה את חייו שינתה את המסלול כולו. באופן טבעי, הוא יאבד שנים רבות עד שיתגבר על הטראומה, אם בכלל יחזור לעצמו.
לעומת זאת, אדם אחר בסיטואציה דומה עשוי להרגיש באופן טבעי כי הוא נפגע. הנזק הוא בלתי הפיך. אולם לאחר שהוא מתמודד עם מה שקרה, הוא יאתגר את התחושות של ייאוש וחוסר אונים. הוא לא יניח לתאונה אחת לקחת ממנו את כל חייו; הוא איבד יד אחת, אך לא את כל חייו.
הקוגניציה שלו פועלת וראייתו משתנה. הוא רואה בכך סימן חיובי. הוא שינה את חייו באמצעות עמדת חיים נכונה. באותו אופן, כדאי לנו ללמוד כיצד להתגבר על טראומת הגירושין; אחרת, נחיה בדיכאון ובסבל כל חיינו, ומקרה אחד בלבד יקבע את כל מה שנעשה בעתיד.
כיצד להתגבר על טראומת הגירושין
ישנם אנשים שבוחרים, ולגירושין יש עבורם צד חיובי שישפר את חייהם. להם עשוי להיות קשה להבין כי יש אנשים שלעולם לא מצליחים להתגבר על טראומת מערכת היחסים. הם עשויים לשאול: “האם גירושין נחשבים אפילו לטראומה?” ואתה מוצא את עצמך מרגיש מבולבל וחסר מושג לגבי מה הם עשו כדי להיות כה מאושרים ובטוחים בעצמם.
אבל אנשים אלה מאושרים ומסופקים, ואתה ראוי להיות מאושר גם כן. אז אם אתה רוצה ללמוד כיצד להתגבר על טראומת הגירושין, הנה כמה דרכים לעשות זאת.
אל תאריך את הסבל
ניסיוני כעורך דין המתמחה במקרי גירושין הביא אותי למסקנה כי ישנן שתי גישות כאשר אני מתמודד עם לקוחות.
עצוב כי אתה מתכוון לגירושין. אך זו המציאות, וישנן נסיבות שהובילו אותך למצב זה. יתכן שהיית יכול לשלוט בזה או למנוע זאת. אולם במבט לאחור, כל דבר יכול להיות מתוקן.
אולי התאונה שהובילה לאמפטציה לא הייתה מתרחשת אם הפגוע היה לוחץ על הברקס שנייה קודם. אך זו מהות התאונה; היא תמיד משאירה אותך עם תחושת מה יכול היה להיות.
סוג אחד של לקוחות לוקחים על עצמם יותר מידי. הם מגיעים עם סבלנות של נקמה, מאשימים את בן הזוג בהריסת חייהם. ואז הלקוח הזה מתחיל במסע להדגיש את האמת.
לקוח זה שואב הנאה מההפסדים של בן הזוג השני. אבל הם שוכחים דבר אחד; בתהליך זה, הם גם הורסים את הזמן והחיים שלהם. כאשר אתה נלחם משפטית, עליך לשחק לפי כללי המשחק. האם זה הגיוני להרוס את כל חייך במאבק משפטי זה?
האם הם עושים זאת כי הם רוצים להוכיח שהם צודקים, או כדי ליצור מצב קשה עבור בן הזוג השני, מה שנותן להם הנאה? הנאה סדיסטית. אבל אתה צריך להיות מוכן ולהישאר חזק; עליך למצוא
מצא פתרון
ישנם לקוחות אחרים, כאשר הם מתמודדים עם טראומת גירושין פתאומית, לאחר תקופת קבלה ראשונית, מוצאים דרך להגיע לפתרון. הם ימצאו איך להקל על המצב. הם משתייכים לקבוצה של אנשים המבינים שנגרם נזק.
התאונה התרחשה. עדיף לא להאריך את הסבל. בסופו של דבר, זו גישתו של האדם שקובעת את הכמות של הנזק שהוא יחווה. יש להם את הכוח לשנות את אחדותם.
בשנים האחרונות ראיתי גירושין שמתנהלים עם קווים אידיאולוגיים מסוימים. כמה נשים אומרות, “יש להשמיד את הגברים; הם מקור הבעיה.” חוקים שנועדו להגן עליהן משמשים בפעמים רבות במטרה להשיג מטרה מסוימת, ולא למימוש צדק.
וכעת, קבוצות גברים חדשות, פעילים בתחום זכויות הגברים, ואנשים המתחזים למי שנלחמים למען גברים, מגיעים כדי ליצור אתגרים משפטיים ולהילחם ברמה שבה התיק המשפטי הופך לקורבן במאבק האידיאולוגי הזה.
למה אנשים משני הצדדים לא מסוגלים לראות את המציאות? המציאות היא שהם מבזבזים את חייהם במאבקים משפטיים ארוכים אלה. אני רואה את שניהם מפסידים. המנצח הוא זה שמאפשר לתאונה להזיק לו פחות. יהיה נזק. אבל כיצד הם ממזערים זאת בסופו של דבר יקבע את המנצח בקרב הגירושין.
גייס דרכים ריאליסטיות להמשיך בחיים
כל המאמרים והבלוגים באינטרנט יראו לכם גרסה מ glamorizated של התגברות על טראומת גירושין – אכולו בריא, קיימו יחסי מין פראיים וצאו לטיול עם חברותיכם. אבל זה לא תוכנית לטווח הארוך. נכון, זה служает כהפסקה מכל מה שעברת, אבל אלא אם תתמודד עם רגשותיך, הם יחזרו להטריד אותך יום אחד.
חשוב גדול. האם אתה צריך לעבור לעיר חדשה כדי להתחיל מחדש? אולי שינוי עבודה לאתגר את עצמך? הקף את עצמך באנשים שמעריכים אותך באמת ובקש את דעתם. ועזיבת בן הזוג לא מתייחסת רק לעזיבת האדם אלא גם לעזיבת הטראומה של מערכת היחסים. תוכל גם לשקול . עשה את מה שטוב בשבילך.
דם רע מוערך יתר על המידה
לאחר טראומת גירושין פתאומית, עשוי להרגיש זעום, מרוגז, ואף אולי לרצות להרוג מישהו (במיוחד את בן הזוג לשעבר שלך). הכעס הזה מובן, אך לא לאורך זמן. ככל שתסמוך על הכעס, כך יימנע ממך לבנות מציאות חיובית.
אל תצפה שתהפוך לידידו הקרוב של בן זוגך לשעבר, אך לפחות שמור על מערכת יחסים סבירה. סיום קטן עשוי למעשה להועיל לך. בן זוגך לשעבר, או טוב או רע, מכיר אותך היטב, אולי טוב יותר מכל אחד אחר, ושמירה על ידידות עימו יכולה לעזור לך לצמוח חיובית.
כאשר אתה מחפש דרכים להתגבר על טראומת הגירושין, נסה להיות ריאלי במקום אידיאלי. החיים אינם סרט פרידה, ואתה לא הולך למצוא את נסיך החלומות שלך על מפתנך. עליך לשמור על טובתך בעדיפות הראשונה ולעשות את מה שטוב עבורך. רק כאשר תלמד, תצמח ותאהב את עצמך, אחרים ילמדו לאהוב אותך.