שבו עם קבוצת חברים, או אפילו עם אנשים שאתם לא מכירים, ודברו על מונוגמיה. תשמעו הרבה מחשבות מרתקות, מחקרים מדעיים, תובנות וחוויות אישיות לגבי החשיבות של מונוגמיה ולא מונוגמיה, ואפילו אנשים שיביאו חשבון על בגידות שנעשו ב-partners שלהם.
על אף שמדובר בדיונים מעניינים, המעשה של המושגים הללו – בין אם מונוגמיה ובין אם לא מונוגמיה – אינו חסין מפגיעות ודורש מסירות ולמידה רבה. רבים מהאנשים שנמצאים במערכות יחסים מונוגמיות, בסופו של דבר מודים על בגידה ב-partners שלהם. באופן מוזר, גם אנשים במערכות יחסים לא מונוגמיות עושים זאת.
לפי מאמר, פחות מ-5% מהמינים של יונקים הם מונוגמיים. עם זאת, אם נכנסת להסכם שבו הבגידה אסורה, אין לעוות את הגבולות האתיים. אי אפשר לפגוע בpartner שלך על ידי אמירה כמו "או, אבל בני אדם לא נועדו להיות מונוגמיים".
כדי להבין את הנושא בצורה טובה יותר, שוחחנו עם מאמן חיים ומייעץ, שמתמחה בייעוץ לאנשים המתמודדים עם נישואים פוגעניים, פרידות ורמאויות. אם בגדת ב-partner שלך ורוצה להחזיר את המצב לקדמותו ולחשוף את הבגידה, עלינו לומר לך – זה לא יהיה מסלול קל. נתחיל.
האם עליך להודות בבגידה ב-partner שלך?
גישה זו מובילה לכמה מהדברים שרוב האנשים חושבים עליהם לאחר שבגדו ב-partner שלהם: האם עליי להודיע להם? האם יש טעם להודות בבגידה שנים לאחר מכן? מהם היתרונות והחסרונות של ההודאה? מה תהיה תגובתם? האם הם יתפרקו ממני? האם לא כדאי לנסות לחלץ את הקשר על ידי הסתרת טעות זו?
אין כל כלל שיתאים לכל אדם שבגד ב-partner שלו. חלק מהמעליהם מעדיפים מדיניות של "אל תשאל, אל תספר". יש אנשים שיש להם הסכם עם partner שלהם שאומר "אם אתה בוגד פעם אחת, אני גם יכול לעשות זאת פעם אחת". עבור כמה, בגידה פעם אחת לא נחשבת לבגידה, אך יותר מפעם אחת היא כן. עבור אחרים, זו הבגידה האולטימטיבית, וההודאה שלך שוברה אותם לחלוטין.
מה אופי ה-partner שלך? האם בשלב ההתחלתי של מערכת היחסים שלכם אי פעם הייתם בשיחה לגבי אי נאמנות, והאם אתם יודעים מה המחשבות שלהם על בגידה? עליך להעריך את כל זה לפני שתחליט להודות בבגידה ב-partner שלך.
ג'ואי מוסיף, "אתה צריך להיות ברור לגבי הסיבה שעשית זאת. גם אם אינך יודע את התשובה, היה כן לגבי כך. אם אתה מתכנן להמציא סיפור, זה לא יעבוד. בעצם, אתה גם מעריך את הכנות של המעשה עבורך כשאתה מתכונן להודות. הערך מה יקרה אם partner שלך לא יידע, ומה תהיה התגובה שלו אם הם ידעו הכל. היה רך ועדין, והיה מבין וטוב לב, כשאתה מבקש סליחה.”
נאמר כי partner שלך ראוי להיות בקשר כן, שבו הוא יכול לבחור שלא להיות עם partner לא נאמן או לבחור לרפא, לסלוח ולהמשיך איתך. הם ראויים לקבל את הבחירה הזו. אם תחליט לספר להם, יש לנו 11 טיפים מקצועיים כדי להנחות אותך במסלול הכואב הזה. כך תוכל להודות בבגידה ב-partner שלך.
11 טיפים מקצועיים כשחושבים על הודאת בגידה
עכשיו כשאתה החלטת שהכנות היא הדרך, גם אם זה עשוי להיות כואב, אנו כאן כדי להקל עליך ועל partner שלך בתהליך זה. הדבר הראשון לעשות הוא לא להכות את עצמך לנצח. כן, מה שעשית היה חסר רגישות ופוגע. אבל, אתה צריך עכשיו לסלוח לעצמך על כך, קח את הזמן הדרוש כדי שזה יקרה.
עליך להתמקד בעתיד ולקחת את partner שלך איתך בתקווה ששניכם תחליטו להמשיך. אנו מקווים שהטיפים האלו יעזרו לך כשאתה חושב להודות בבגידה ב-partner שלך:
1. מתי אתה מתכנן להודות בבגידה?
מתי אתה מתכנן להודות בבגידה ל-partner שלך? האם זה במהלך שעות העבודה שלהם? האם בזמן שהם מאוד לחוצים? האם זה רגע לפני אירוע חשוב? אנו מקווים שלא. אנא ודא שהזמן שלך רגיש לנסיבות ולתגובתם לחדשות.
גם אם אתה מודה בבגידה שנים לאחר מכן, ייתכן שיתקבל סליחה במקרים מסוימים, אך זה לא חובה. ספנס משפה, “במקרים כאלה, partner שלך עשוי להיאבק לקבל את העובדה שהאדם שהפכת אליו שונה מאוד ממה שהם חשבו עליך. לפחות זה מה שקרה עם partner שלי אני בגדה בה פעם אחת לפני רבות שנים, אבל אמרתי לה רק לאחרונה.”
2. כיצד אתה מתכנן להודות בבגידה?
האם תשלח להם הודעה להודות בבגידה? האם תדבר עימם פנים אל פנים? חשוב על האמצעי, מכיוון שצריך להיות מדובר א) שבו תוכל להציג את נקודתך בצורה בהירה ורגישה, ב) שתוכל להסביר מה אתה רוצה לעתיד – פרידה או תיקון, ג) שpartner שלך ירגיש בנוח לקבל את החדשות.
ריטה משתפת, "עברתי על כל הדרכים בראש שלי עם שניים מהחברים הקרובים ביותר שלי לפני שהצלחתי לבצע את ההודאה. מעולם לא הייתי כל כך עצבנית, אבל ידעתי שלא ניתן פשוט לשחרר כל מה שעולה לי בראש.”
3. תוכן ההודאה
האם תאמר להם את כל הפרטים או רק את הבסיס? האם כל הפרטים חשובים בהודאה לגבי בגידה? תוכל להודות בבגידה ולספר להם עם מי זה היה. אבל המתן שהם יבקשו את הפרטים. אפשר להם לעבד את הבגידה לפני שתוסיף עוד דלק לאש הפנימית שלהם.
אל תתייחס אליהם כאילו הם הכנסייה שלך או המטפל שלך. הם לא כאן כדי שתתלה את עצמך מהם או כדי לאמת אותך. הם יעברו מספיק עכשיו, אל תוסיף כדי להקשות עליהם. ריטה מוסיפה, “רציתי לספר הכל, כל פרט ופרט, אבל חבריי עצרו אותי. הם אמרו שאין לי זכות להעמיס על partner שלי עוד.”
4. טון ההודאה שלך
יש צורך בטון כנה ומצטער. כאן רשומים כמה מהדברים שאין לעשות: א) הטון שלך לא יכול להיות הגנתי, ב) הוא לא יכול להיות אגרסיבי, ג) הוא לא יכול להיות בוז כלפי partner שלך, וד) הוא לא יכול להיות כל כך רגוע שאתה אומר להם את זה בצורה עובדתית.
ג'ואי מציע, "כשאתה מודה בבגידה, אתה עשוי לשבור את הלב של האדם שאיתו בגדת גם. כדאי לסיים את זה. הזמן שנהניתם היה גם מיוחד. עשה כל מה שאתה יכול כדי לרכך את הכאב לשני הצדדים.”
5. כוונת ההודאה שלך
הבהר את כוונתך. האם אתה מעוניין שהדברים יצליחו ביניכם? האם אתה רוצה לעזוב אותם? או אולי אתה רוצה לנהל שיחה על איך אתה רוצה קשר פתוח. אבל זה עדיין ידרוש ממך לבצע תיקונים כיוון שבגדת, והצורך לרצות לקיים קשר פתוח עכשיו לא עוקף מה שקרה.
שאלנו את ג'ואי על כך והיא אומרת, "כשאתה מודה, וודא שאתה מדבר על מה תעשה כדי למנוע זאת בעתיד. אל תעזוב את הצעדים העתידיים תלויים באוויר. זה לא סוף העולם. התקדמות עם הבטחה למחר טוב ואמיתי היא חשובה.”
6. אל תשלול את האדם שבגדת בו או עימו
זו הייתה ההחלטה שלך לבגוד. תצטרך לקחת אחריות מלאה ולא לומר דברים כמו “היא שידלה אותי”, “הייתי שיכור”, “אתה לא partner טוב בשבילי”, וכו'. אם מישהו לא partner טוב עבורך, אתה עוזב בכבוד. אתה לא בוגד. לכן, אל תשים את האשמה על מישהו אחר.
טרוי אומר, “התגובה הראשונה שלי הייתה להאשים את partner שלי בהאשמה. אני לא יודע אפילו מדוע, אבל הייתי כל כך מפחד שכל מה שיכולתי לחשוב עליו הוא להימנע מאחריות. למרבה המזל, לקחתי כמה ימים כדי להבין את זה ולא השתמשתי במשחק האשמה או ניהלתי בעיות.”
7. תגיד לאדם שבגדת בו שאתה מתכוון להודות בבגידה
ג'ואי אומרת, “מי שבגדת בו צריך לדעת מראש שאתה מתכוון להודות בבגידה. ההודאה שלך יכולה להשפיע عليهم גם.” partner שלך עשוי להיתקל בהם. במקרה כזה, לא הוגן כי הם לא מודעים להחלטתך ועלול להזיק להם.
גם אם אתה מתכוון לעזוב את partner שלך ולהיות עם האדם שבגדת בו, אז אתה צריך לדון בהחלטה זו עם אותם אדם. האם כל הפרטים החשובים בהודאה לגבי הבגידה? עבור האדם השני, ייתכן שכן.
8. הייה נדיב בסליחות שלך
ג'ואי אומרת, "כן, בקש סליחה והיה מוכן לבקש סליחה עד שתקבל את זה. היה מוכן להיות מתמיד." זה לא מסתיים ביום אחד, תצטרך להופיע עם סליחות כנות בכל הזדמנות ואן partner שלך זקוק לכך.
זה יכול להימשך שבועות, ואפילו חודשים, בהתאם לחומרת ההשפעה על partner שלך או כמה עמוק הייתה מערכת היחסים שלך עם האדם השני. שני דברים, עם זאת: אל תמשיך לבקש סליחה כאשר partner שלך מבחינה ברורה זקוק למקום, והם ככל הנראה אז ידרשו. גם אם partner שלך עושה נקמה ורוצה לגרום לך להרגיש רע במשך חודשים רבים, אז זה הזמן לצייר גבול ולא לתת לתקרית זו להשפיע על בריאותך הנפשית.
9. שאל את partner שלך מה הם צריכים
האם הם זקוקים לתיקון? שאל אותם מה אתה יכול לעשות עבורם. לכל אחד יש צורך לעבד פגיעות, לרפא ולהרגיש מחדש מחוברים בדרכים שונות. אתה לא יכול להביא להם פרחים כל יום ולחשוב שעשית מספיק, אם זה לא הדרך שבה הם זקוקים לך כדי לתקן.
10. תהיה שם עבור partner שלך
כן, תהיה שם לצרכים הרגשיים ולריפוי שלהם. אבל זה גם אומר אל תיעלם. הם עשויים להזדקק למקום ממך, ואתה עשוי להזדקק זמן כדי להבין דברים, אבל הקפד להישאר מחוברים בכנות ולא לנטוש אותם. הם כבר מרגישים שנזנחו על ידך, אל תוסיף לתחושת הזה.
טרוי משתף, “partner שלי היה צריך מקום ממני במשך כמה ימים לאחר שהודיתי בבגידה. אבל דאגתי לשלוח לו הודעה כמה פעמים ביום, עם הסכמה הקיימת שלו, מהמלון שבו עמדתי. רציתי להראות לו שאני מצטער, ושבזמן שיש לי חסרונות, אני רוצה להישאר בקשר אם הוא רוצה בכך גם.”
11. אתה אחראי ל-partner שלך, ולא לאחרים
ג'ואי מזהירה, “לפני שאתה מודה בבגידה, אנא תהיי בטוח מי יהיו כל מי שידע על כך וכיצד הם יושפעו מהחדשות. הכן את עצמך לתגובה מכמה אנשים. החלט מה תאמר להם ומה יהיה ההמשך. תוכל לומר לכולם הנוגעים בדבר שאתה תחזור אליהם לאחר תקופת רגיעה ראשונית.”
משפחתך ומשפחת partner שלך עשויים לדרוש תשובות ואחריות. במקרים מסוימים, כן, אתה צריך לענות על שאלותיהם ולשוב אליהם. אבל במקרים רבים, הדברים היחידים שחשובים הם סליחת partner שלך, המקום שהקשר שלך צריך מכולם כדי להירפא, והקניית גבולות חדשים זה לזה.
כן, צפויה מסע ארוך לפניכם, אבל אנו בטוחים שזה יהיה שווה את הכאב והקונפליקטים אם שניכם תעברו את זה. האם 11 טיפים אלה היו מועילים? יידעו אותנו אם הם עבדו עבורך, או אם תרצה להוסיף משהו לרשימה זו מניסיון אישי שלך.