סיפור וידוי: בגידה רגשית מול חברות – הקו המטושטש

שמעתי כי הגבול בין ידידות לבין רמאות רגשית הוא לעיתים קרובות מעורפל. אך שמעולם לא דמיינתי שאני עצמי אעבור ממצב אחד לאחר. כיום, כשאני מדברת עם חברי, אני רואה לעיתים קרובות ויכוחים על הנושא של רמאות רגשית מול ידידות. אני מעדיפה להסת withdraw לשתות כוס יין בפינה של החדר ולשמוע אותם מדברים.

הפרספקטיבה שלי על רמאות רגשית לעומת ידידות שונה לחלוטין משלהם. הם לא מבינים מתי ידידות עלולה להסתיים בפתאומיות ורמאות רגשית עלולה להתחיל. אני מבינה זאת. סיפור הרומנטי שלי עשוי להיות אחד מאותם סיפורים שיוצגו בפלטפורמות OTT. זה התחיל באינטימיות רגשית עם חבר גבר, ולאחר מכן הדברים חמקו לשליטה.

סיפורי רמאות רגשית מסוג זה אינם זרים בעידן שלנו. אם את/ה יכול/ה להזדהות עם הסיפור הזה ומצא/ת את עצמך על סף המעבר בין רמאות רגשית לידידות או אף חצית את הגבול, אני מזמינה אותך לעבור איתי את הסיפור שלי ולעזור לך להבין כיצד לנווט במצב המורכב הזה, עם תובנות מהיועצת (תואר שני בפסיכולוגיה יישומית ותעודת פוסט-גרaduate בטיפול משפחתי וייעוץ לילדים), מייסדת מאיטרי ייעוץ, יוזמה המוקדשת לרווחה רגשית של משפחות וילדים.

מהי ידידות רגשית?

אם תשאלו אותי את השאלה הזו, אענה כי מדובר בידידות אינטנסיבית עם אדם אשר את/ה מרגיש/ה עמו חיבור רגשי. לרוב, נשים חולקות סוג זה של ידידות ביניהן אך זה קורה גם בין גברים לנשים. לפעמים, יש לנו אדם עם מקום מיוחד בליבנו, אשר תומך בנו בזמנים קשים ומשתף אותנו בשמחותינו. אנו משתפים אותם בכל.

ווינאי היה כזה חבר עבורי. גדלנו יחד וחברנו נמשך 30 שנים ארוכות עד שהידידות שלנו לקחה תפנית והפכה לרומן רגשתי. ואיפשהו בוויכוח בין רמאות רגשית לידידות, אנו לכודים עכשיו. "אני רימיתי רגשית, איך לתקן את זה?", אני מוצאת את עצמי שואלת את השאלה הזאת לעיתים קרובות בזמן שאני נאבקת להשקיע את עצמי רגשית בנישואיי כמו שעשיתי עם האיש הזה שקראתי לו חבר כל חיי.

אך לפני שאקח אתכם דרך ה"איך", "למה", "מה" ו"מתי" של השינוי הזה בין רמאות רגשית לידידות, אשמח לגעת בפרטים העדינים של הפסיכולוגיה ואיך ידידות קרובה עלולה להפוך לרמאות רגשית. הלילות חסרי השינה שעמדתי בהם מנסה להבין מתי בדיוק הידידות שלי הפכה לרומן רגשתי הובילו אותי להבין מספר דברים על התופעה הזאת.

הפסיכולוגיה של רמאות רגשית

הפסיכולוגיה של רמאות רגשית יכולה להתמצת בחיבור רגשי חזק עם מישהו אחר ולא עם בן הזוג שלך בזמן שאת/ה במערכת יחסים מונוגמית. החיבור הזה מתחיל לתפוס יותר ויותר מקום בלב ובמחשבה שלך, ומסיח את דעתך מהקשר הראשוני שלך.

כמו שאומרת יועצת, "רמאות רגשית או חיבור רגשי עם אדם אחר פרט לבן הזוג מתרחשת לאט ובדרגתיות. לרוב, האדם שמושך לתוך רומן רגשתי רציונליז את הקשר החזק הזה כאילו מדובר בידידות טהורה ומזלזל בדרישות ובציפיות המתרקמות בחברותו. זהו תבנית נפוצה בכל סיפורי רמאות רגשית."

הפסיכולוגיה של רמאות רגשית גם מושרשת בציפיות לא ממומשות, דרישות, צרכים ורצונות במערכת היחסים הראשית. אם את/ה מרגיש/ה לא נשמע/ת, לא נאהב/ת או לא נחשק/ת על ידי בן הזוג, וכל אדם אחר ממלא את הפער הזה ומעניק לך את הסיפוק הרגשי שחסר במערכת היחסים, זה טבעי שתתחיל/י להסתמך עליו יותר ויותר. לפני שתדע/י, את/ה עוסקת במקרה קלאסי של רמאות בידידות.

“כשהציפיות שאדם עשוי להתחיל לקבל מחברו, כמעט כל אחד יכול לראות כי הגבולות בין רמאות רגשית לידידות מטשטשים ומחוללים. עם זאת, האנשים המעורבים בחשבון נשארים unaware לשינוי הזה. במהלך התהליך, הם בסופו של דבר נקשרים רגשית מדי לאדם שלישי, מה שמוביל אותם לרמות רגשית על בן הזוג או בן הזוג הראשוני.

“ההבדל המפתח בין רמאות רגשית לידידות הוא כי האדם המפר את הגבול יודע בעצם שהוא חוצה גבול. כתוצאה מכך, הם מתחילים להסתיר פרטים על האינטראקציה שלהם עם אדם זה מבני הזוג. בן הזוג שלהם נשאר לא מודע לשינויים בסדר העדיפויות שלהם ולכך שהם פונים למישהו אחר על מנת לספק את הצרכים הרגשיים שלהם. הכחשה על המציאות של השינוי בטבעה של הידידות היא תבנית נפוצה וחוזרת שוב ושוב בפסיכולוגיה של רמאות רגשית", היא מוסיפה.

מתי ידידות קרובה הופכת לרמאות רגשית?

היום, כשאני מהרהרת על הדרך בה הידידות הקרובה שלי עם גבר שגדלתי איתו עברה לכיוון של רמאות, לא יכולתי שלא לתהות מתי ידידות קרובה הופכת לרמאות רגשית. האם יש סממנים המודיעים על כך שאת/ה חוצה את הגבול בין רמאות רגשית לידידות? אם כן, האם אפשר למנוע מעצמך לחצות את גבול האמון במערכת היחסים הראשית שלך? מתברר, שיש סממנים בולטים הנפוצים בסיפורי רמאות רגשית שאת/ה יכול/ה לשים לב להם ולהגן על מערכת היחסים או הנישואין שלך.

“אחת מהאינדיקציות הראשונות לרמאות רגשית בידידות היא שאת/ה מתחיל/ה להרגיש שיש לך זכות על החבר, מתחילים לצפות ממנו לדברים, ונדרשים שאלות ושאלות לכוונה, כשאת/ה מרגיש/ה אחראי/ת על האושר והכושר של החבר שלך. אינדיקציות נפוצות אחרות להבדל בין רמאות רגשית לידידות שבורות הן זיכרון תמידי של העבר.

“אתם וחברכם עשויים לשוחח רבות על ימים ישנים, לרומנטיז את הזמנים הטובים שעברתם יחד ואפילו לנסות לשחזר אותם. את/ה מתחיל/ה לשים לב יותר ויותר לדברים הקטנים שמפריעים אתכם זה לזה, כאילו הם שייכים אליך. המרחב הבריא שנדרש בכל ידידות מתחיל להצטמצם,” מסבירה מנג’רי.

סימן נוסף הוא עד כמה את/ה משתף/ת פרטים אינטימיים על המשפחה והחיים האישיים שלך עם חברך, שהופך לחלק גדול וחשוב יותר בחייך בכל יום שעובר. “כל יחידת משפחה יש פרטיות. יש קוטר קטן שמכסה תקשורת, ילדים, פעילויות ביתיות, דרישות פיזיות, דאגה ואכפתיות, אשר הם קדושים וכניסתם נשמרת בדרך כלל עבור הזוג ו/או יחידת המשפחה, הכוללת ילדים אם ישנם.

“כאשר קוטר זה מופר כדי לאפשר כניסת ‘חבר מיוחד’ זה, את/ה יכול/ה להיות בטוח/ה כי הגבולות של רמאות רגשית מול ידידות טושטשו. את/ה פולש/ת לפרטיותם ומאפשר/ת להם להיכנס אל המרחב האישי שלך על ידי שיתוף כל פרט קטן על מה שקורה במשפחתך או במערכת היחסים שלך עם בני הזוג," אומרת מנג’רי.

בהתבוננות על כל הסיפורים הרבים של רמאות רגשית, השבר הראשון מתגלה, לרוב, כאשר את/ה מתחיל/ה לשתף באופן מוגזם עם אותו חבר מיוחד, כולל, אך לא מוגבל, בדיון על חוויות מיניות שלך עםם והפוך.

רמאות רגשית מול ידידות

עכשיו כשדיברנו על הטבע הגנרי של רמאות רגשית בידידות, אני יכולה לספר לכם שאת הקווים בין רמאות רגשית לידידות טשטשתי, оставляя себя глубоко привязанной к другу и чувствуя себя неверной по отношению к своему партнеру.

ווינאי ואני היינו חברים משפחתיים. אבותינו היו חברים קרובים, כך נפגשנו בגיל 5.

אבו של ווינאי חזר לארץ מראפלקונה וקנה בית ליד שלנו, ובכך הפכנו לשכנים גם כן. חופשות הקיץ שלנו עברו בבתים אחד של השני, וחופשות משפחתיות עברו גם כן יחד כאשר לקחנו רכבת או טיסה למקומות רחוקים. לא יכולנו לדמיין חיים בלעדיי

מאמר זה ממשיך לעבור מספר התנסויות של הכותבת עם רמאות רגשית וליבת הוויכוח בחייה.

למאמר זה אין סוף ברור, אלא מתאר תחושות, קונפליקטים מורכבים ודילמות רגשיות הנוגעות לחיים האמיתיים.

עבור יותר סרטונים עם מומחים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו.

האם זה השאיר אותך תוהה, "האם יש רמות שונות של רמאות רגשית?" אכן ישנן. כפי שלמדתי מניסיוני של רמאות רגשית בידידות, חיבור זה אינו נבנה בן רגע. בסיפורים של רמאות רגשית, קיימת התקדמות הדרגתית של תלות באדם אחר מעבר לבן הזוג שלך. באופן עקרוני, ניתן לתמצת התקדמות זו ברמות הבאות של רומן רגשתי:

• רמה 1 – הכרה שיש משהו לא בסדר במערכת היחסים שלך: הרמה הראשונה קשורה באופן הדוק לסיבות לרומנים רגשיים. בשלב זה, את/ה מתחיל/ה להכיר בכך שיש משהו לא בסדר במערכת היחסים שלך ומתחיל/ה לפנות לחבר קרוב, לעמית או לאדם אחר על מנת לנחם את עצמך רגשית. בשלב הזה, אם כי התשתית לרמאות רגשית הונחה, שני הצדדים מעורבים נשארים במצב של הכחשה וממשיכים לתייג זאת כידידות פלטונית.
• רמה 2 – תלות רגשית גוברת: התקשורת הקבועה ושיתוף הפרטים הכי קטנים של חייכם זה עם זה מובילים לתלות רגשית גוברת. לפני שתדע/י, את/ה מתחיל/ה לפנות לאותו “חבר” לעזרה, ייעוץ, שיח ושיפור רגשי הרבה יותר מאשר לבן הזוג שלך. הם האדם הראשון שאת/ה רוצה לספר לו על כל מה שמתרחש בחייך – הטוב, הרע והמכוער. בשלב זה של רמאות רגשית בידידות, את/ה מתחיל/ה גם לשתף פרטים אינטימיים על מערכת היחסים שלך עם חברך ומצפה לדעת על שלהם.
• רמה 3 – את/ה מתחיל/ה לשמור סודות מבני הזוג שלך: ככל שאת/ה מתחיל/ה להסתמך על חברך על אהבה, תמיכה ודאגה, את/ה מתחיל/ה להקטין את הנוכחות שלהם בחייך לפני בני הזוג שלך. ייתכן שתחפש/י את עצמך מתבייש/ת לדבר על כך בפומבי. רעיון של דייט כפול שכולל את/ה, את חברך ואת בני הזוג שלך עלול לגרום לך להרגיש לא נעים. ואת/ה תמצא/י את עצמך מסתירה מהפרטים של אינטראקציות ופגישות עם בני הזוג שלך. בשלב הנוכחי, הגבולות בין רמאות רגשית לרעיון של ידידות wurden המופר.
• רמה 4 – אשם על הרמאות רגשית הולך ומצטבר: לא משנה כמה תאמרי לעצמך שזה פשוט ידידות תמימה, בתודעה הפנימית שלך את/ה יודעת שאת/ה רם.

חרדות של רמאות רגשית

כאשר רגשות רומנטיים מתקבעים בידידות חזקה, זה הופך לרמאות רגשית אינטנסיבית. הבנתי זאת כאשר ווינאי ואני לא יכולנו לדמיין יום ללא אינטראקציה. לאחר מכן התחלנו לצאת לקפה ודייטי סרטים מבלי לספר לבני הזוג שלנו. אם לא היה מעורב שום אשם, מדוע לא דווחנו להם?

חזרתי מהעבודה ואפתי בעקביות במטבח. הטלפון היה על המקרר ואני ביליתי זמן מעולה להכין משהו במטבח בזמן ששלחתי הודעות לוינאי. כמעט ולא דיברתי עם בעלי כשחזרתי הביתה. הייתי יושבת עם הילדים לעשות שיעורים ואח"כ אולי יוצאת להליכה אחרי ארוחת הערב.

מאמר זה ממשיך להדגיש מאבקי שייכות, חיבור רגשי קיים ואי הבנה במצבי מורכבות בעבודות שלהם.

למאמר זה אין סוף ברור, אלא מתאר אות בקונפליקטים המפוזרים על נושאים פרטיים וחברויות במערכות יחסים לא ברורות.

אנו לא יודעים לאן אנו הולכים. הידידות האינטימית שלנו הפכה לקשר רומנטי.

ועכשיו כאשר הגבולות המופרעים של ידידות מול רגשות מופיעים, אני ממש לא יודעת איך זה ייגמר.

למדתי מהנסיון שלי שהדבר מטלטל an emotional affair and it’s dissolving acceptance that the intense bond is affecting our lives.

אז מה לעשות כדי לנסות ולפתור את הבלבול ורמות אלו?

אם יש לך שאלות או אפשרויות ליצירת פתרונות, אני אשמח לדון בהן. יש עזרה מנתיב חברות חברות החורגת מהמציאות.

במות נוספים , מומלץ לפנות לעורכי דין או יועצים שהחוקרים בתחום.