בעת שתחושות רגשיות קשות צצות במערכות היחסים שלנו, לעיתים קרובות אנו מאשימים את בני הזוג שלנו או את עצמנו בבעיות הללו. לדוגמה, אם הדרישות המתמשכות לתשומת לב הפכו לבעיה כרונית במערכת היחסים שלכם, אתם עשויים להאשים את בן הזוג שלכם בכך שהוא זקוק יותר מדי, או שהם עשויים להאשים אתכם בכך שאתם רגשית רחוקים ומנותקים. על פני השטח, ייתכן ונראה כי מדובר בבעיות אישיות של שניכם, אך יש להבין שהשורש של כל ניגוד יכול להיות מקושר בין חוויות קשות בילדות למערכות יחסים.
כיצד גידולכם משפיע על היחסים שתבנו כבוגרים, ובפרט – אם כי לא רק – על קשרים רומנטיים. מכיוון שהשפעות אלו אינן פועלות ברמה המודעת, אנשים רבים עוברים בחיים מבלי להיות מודעים מדוע הם נוטים להגיב במצבים מסוימים כפי שהם עושים.
מדוע אתם מרגישים לא בטוחים? מדוע אתם מושיטים יד לאנשים רעילים בחייכם? מדוע אתם זקוקים לבן הזוג שלכם כדי להרגיש שלמים? התשובות לשאלות אלו טמונות בחוויות הילדות שלכם והאינטראקציות עם הדמויות המטפלות המרכזיות בחייכם (במרבית המקרים, ההורים שלכם).
אף בעיה במערכת יחסים בין שני מבוגרים אינה מתפתחת באקראי. בעיות אלו קשורות תמיד להשפעת ההורים על מערכות יחסים, שכן אנו יצורים חברתיים ודעותינו, תפיסותינו והאופן שבו אנו מגיבים למצבים מעוצבים על ידי חוויות הילדות שלנו. הערך העצמי, הדימוי העצמי והתחושה של אוטונומיה שלכם קשורים היטב אם הייתם מוערכים ומטופלים כראוי בילדותכם.
לכן, הבנת השפעת הקשר בין ההורים לילדים על מערכות יחסים רומנטיות היא חיונית אם אתם מתמודדים עם תבניות התנהגותיות בעייתיות. במאמר זה, (MBBS, תעודות בוגר בפסיכותרפיה והיפנוזה), מומחה מוכר ברמה הבינלאומית בתחום רגרסיה טרנס-פרסונלית ובריאות נפשית, כותב על הפסיכולוגיה של סגנונות ההתקשרות.
סגנונות ההתקשרות במערכות יחסים
כדי להבין לגמרי את הקשר בין טראומות בילדות למערכות יחסים רומנטיות או את הדקויות של השפעת ההורים על קשרים, עלינו לחקור את סגנונות ההתקשרות השונים. סגנונות ההתקשרות במערכות יחסים הם סך החוויות המוקדמות שלכם עם אהבה, טיפול וגידול.
במילים אחרות, כיצד הוריכם גרמו לכם להרגיש כילדים משפיע על האופן שבו אתם מתקשרים ומגיבים לקשרים אינטימיים כמבוגרים. הנה ארבעת סגנונות ההתקשרות שיפרשו את הנושא:
1. סגנון התקשרות בטוח
מבין הסגנונות השונים, זהו הסגנון ההוליסטי ביותר. אדם עם סגנון התקשרות בטוח יכול לפתח מערכות יחסים הרמוניוּת. הם אמפתיים, מסוגלים לקבוע גבולות בריאים ומרגישים בטוחים ויציבים יותר בקשרים רומנטיים.
אנשים אלה אינם מציבים ציפיות לא ריאליות לכך שיחסיהם לא יהיו כרוכים בבעיות או שלא יתאימו לתפיסה מסוימת של שלמות. במקום זאת, הם פתוחים לקבל פגמים ובעיות כאשר הם עולים, ומוכנים לבקש עזרה כשנדרש.
הקשר עם הדמות המטפלת הראשית
אנשים עם סגנון התקשרות זה נמצאים בצד השני של הספקטרום של טראומות מהילדות ומערכות יחסים פוגעניות. הם גודלו על ידי דמויות מטפלות או הורים שהיו זמינים ומגויסים לצרכיהם כילדים.
ההורים יכולים לגרום לילד להרגיש בטוח, להבין אותו ולהיות שם כדי להרגיעו בזמנים של מצוקה. מכיוון שהם גרמו לו להרגיש בטוח ובטוח באינטראקציות האינטימיות המוקדמות שלו, והצרכים הרגשיים המשתנים שלו לא רק שהוכרו אלא גם נתפסו ברצינות, המערכת העצבים שלהם הייתה מצוידת להיות 'מחוברת בביטחון'.
2. סגנון התקשרות נמנע-משיב
סגנון זה מציע מבט ברור על הקשר קרוב בין חוויות קשות בילדות למערכות יחסים. אדם עם סגנון התקשרות זה מתקשה להתמודד עם אינטימיות רגשית.
הם נותנים עדיפות לחופש ולעצמאות על פני הכל, ולכן, יכולים להרגיש במהירות מחניקים כאשר אינטימיות או קרבה מתבססים במערכות היחסים שלהם. לעיתים קרובות מאשימים את האנשים הללו במרחק רגשי על ידי בני הזוג שלהם. עקב תחושת חוסר נוחות הנובעת מהמגע הקרוב, אנשים נמנעים ונותנים תחושה של דחייה, שקרים, ניהולים רומנטיים או אפילו סיום הקשרים שלהם רק כדי לשוב ולהרגיש את העצמאות שהם רגילים לה.
הקשר עם הדמות המטפלת הראשית
סגנון התקשרות זה נובע מכך שגודלו על ידי הורים שהיו בלתי זמינים או דחו את הצרכים שלהם בילדות. עקב כך שלא יכלו לסמוך על הוריהם שיפגשו את צרכיהם הרגשיים, הם נאלצו למצוא פתרונות לעצמם. זה מוביל אותם להתרחק רגשית, אפילו מאלה הקרובים להם ביותר, כולל בני הזוג שלהם. היסוד של אישיותם מבוסס על הימנעות מאינטימיות וחיפוש אחר עצמאות, גם אם אלה בדיוק הדברים שגורמים להם למצוקה.
3. סגנון התקשרות מודאג-אמביוולנטי
סגנון התקשרות זה מעיד על כך שהייתם מודאגים כילדים וגדלתם להיות אמביוולנטיים כבוגרים. אנשים עם סגנון התקשרות זה נוטים להיות זקוקים יותר מדי, תובעניים ולעיתים קרובות מפגינים התנהגויות מוחצות את הגבולות מול בני הזוג שלהם. התנהגות זו עלולה להדוף את בני זוגם, מה שמגביר את תחושת חוסר הביטחון או החרדה שלהם.
אלו הם אנשים המתקשים בבעיות של דימוי עצמי נמוך ומרגישים לא נוחים עם גבולות או מרחק במערכת היחסים. כל ערכם העצמי תלוי בכיצד הם מתנהגים במערכת היחסים שלהם, והם זקוקים לאישור מתמשך מאהבת בני הזוג שלהם.
הקשר עם הדמות המטפלת הראשית
סגנון התקשרות זה הוא לעיתים תוצאה של גידול על ידי הורים שהיו עצמם אמביוולנטיים. ייתכן שההורים, למרות תפקידם, התנהגו באופן לא עקבי בתחומים שונים.
הילדים גודלו על ידי הורים שהיו רגישים ונוכחים חלק מהזמן, אך לא פעם היו מוסחים או בלתי זמינים. חוסר הנקודתיות הזה יוצר בישראל על פחד מתמיד האם הם יקבלו את מה שהם זקוקים לו. התנהגות זו מלווה אותם גם במערכות היחסים הבוגרות.
4. סגנון התקשרות לא מאורגנת
זהו דוגמה ברורה לקשר בין טראומות בילדות לבין מערכות יחסים פוגעניות. אנשים עם סגנון התקשרות זה נוטים למשוך בן זוג פוגעני או להיות מעורבים במערכות יחסים רעילות. הם מרגישים שאינם זכאים לאהבה או חיבה, גם במערכות היחסים האינטימיות ביותר שלהם, ונוטים לשאוף לדינמיקה דרמטית.
בין כל סגנונות ההתקשרות, זהו הסגנון שעלול להיות המבהיל ביותר, מכיוון שהוא נובע מחשיפה מוקדמת לפגיעות פסיכולוגיות. עקב חוויות אלו, אנשים עם סגנון התקשרות לא מאורגנת אף פעם לא לומדים להרגיע את עצמם. הם חיים בתחושת חוסר ביטחון ופחד ומבאים את מגמות אלו גם למערכות היחסים שלהם.
הקשר עם הדמויות המטפלות הראשיות
אלו הם ילדים שגדלו מאחורי הורים שהיו במערכת יחסים דיסהרמונית, ושכחלק מזה הצליחו לעבור חוויות קשות כמו צעקות, השפלות או אף אלימות במובנים פיזיים או מילוליים בשנות הילדות המוקדמות שלהם. מכיוון שההורים טיפלו בטראומות האישיות שלהם, ילדים אלו חוו טראומה מורכבת שחיים החברתיים שלהם מקבלים ממנה.
לעיתים, ההורים עצמם הפכו לע源 של שנאה ופחד, והפכו לשורש לבלבול ביחס לקשרים בהם הם אמורים לפעול.
חוויות קשות בילדות ומערכות יחסים
אני מקווה שאי אלו תובנות על פסיכולוגיית סגנונות ההתקשרות יעזרו לכם להבין טוב יותר את השפעת הקשר בין יתר להורה על מערכות יחסים רומנטיות. לכן כאשר אנשים פונים אליי בבקשה לעבוד על הבעיות של בני הזוג שלהם, בשל חוסר זמינות רגשית, או מספיק תובענות והעדפת מגע, אני תמיד אומר להם, "אני מעדיף לעבוד אתכם."
בשל הסיבה הפשוטה שהאופן שבו גודלו משפיע על מערכות יחסים. אדם עלול לחשוב שלבעל מערכת יחסים עם רגשיתמנותח הוא הבעיה הגדולה ביותר שלו בעוד שמעבדה בצופה בבעיה העיקרית ביצרנות ומפלט מבעיות רגשיות.
הבנת השפעת ההורים על החיים הרגשיים התגלה דרך היסוד של טיוח הקשרים בינאישיים, וחיונית לכל בעיה שתצוץ. ללא הבנה זו, כל פתרון יהיה שטחי בשורת הטבע. תוכלו לחזור יחד עם בני הזוג שלכם לתבניות ההתקשרות הבעייתיות המוכרות.
טראומות בילדות ומערכות יחסים רומנטיות: מדוע אנו לא חוזרים עם ההורים שלנו בתקשורת עם בני הזוג שלנו?
מלבד סגנונות התקשרות בעייתיים שמבוססים על חוויות מהילדות, דרך נוספת בה אינטראקציות אלו מעצבות את התנהלותנו היא שנטייתם תמיר את הדינמיקה הפגועה שלהם לקשרים הקרובים שלהם.
זה קורה לעיתים קרובות כיוון שאנשים אינם מצליחים לקבל את שני ההורים כאינדיבידואלים. אחד ההורים נוטה להשפיע בצורה גדולה יותר על התודעה של הילד. הילד שב אל ההורה השני מבעד לעדשה של אחד ההורים שהוא נמשך אליו יותר.
למשל, אם הורה אחד מתמודד עם האכזרות של בן הזוג שלו, הוא עשוי להשפיע על הדרך שבה הילד רואה את ההורה ה"לא נאמן". מאחר שהילד סובל משני ההורים כהוליסטי, כשהם נחשפים להתייחסות רעה מאחד ההורים, זה גורם להם להרגיש כאילו הם דוחים חלק מעצמם.
במאמץ להקל על הצד המסובך ההוא מכל עבירה, אדם יכול להתחיל לחזור על תבניות בדיוק לאותן הסיבות שגרמו לו להרגיש כך על ההורה. גם בגיל הציבורי, כאשר הם מתקשרים עם הוריהם, הם חוזרים להיות הילד המפוחד או המבולבל שמחפש קשר או רואה בקשר עם שני ההורים.
בסיס העניין הוא שקשיים במערכת היחסים שלנו אינם בעיות אישיות. כיצד שהייתם מקבלים את חוויות הילדות משפיע על מערכות יחסים. כך שלא תאשימו את הזוג שלכם או את עצמכם, אלא חפשו פנימה והבין מה גורם לתבניות ההתנהגות שלכם. זו הדרך היחידה לשבור על עצמכם את המעגל המפוקח של חוויות קשות בילדות וקשיים במערכות יחסים.