זוכרים את הקשר הרעיל שהיה לכם בקולג', או אולי את ההתאהבות המהירה שנמשכה שבועיים, שחשבתם שהיא רומנטית בדרך להתפתחות? או אולי הייתם בקשר ארוך טווח שנמשך זמן רב רק משום שאף אחד מכם לא לקח יוזמה לעשות משהו לגביו. הנקודה היא, קשרים הם דבר לא יציב. קשרים שמהם בתחום השותפויות, מצד שני, הם משהו שונה לחלוטין.
קשרים יכולים להיות יורים לסימנים נזיקים מאשר תומכים, מה שעלול לדחוק אתכם לסגת לחלוטין מהתחום הזה. כמה דייטים טובים עשויים לגרום לכם להרגיש שאתם מכירים את האדם בצורה המלאה ככל האפשר. וכיוון שעונת הקשירה כמעט פה, הצורך למצוא מישהו עשוי לערפל את שיקול הדעת שלכם.
שותפות, לעומת זאת, היא דינמיקה הרבה יותר חזקה, יותר רצינית ובלתי מתפשרת. בואו נבחן את השניים זה מול זה, ונלמד קצת על שותפויות מול קשרים, כך שתוכלו להבין באיזה סוג אתם נמצאים.
6 הבדלים בולטים בין קשר לשותפות
לא, אין אנחנו מתכוונים לסוג של שותפויות הדורשות ממכם לנהל תדפיסי מאזנים ולעצב מודלים עסקיים; מדובר בשותפויות באהבה. זו כששני אנשים מגיעים לדינמיקה שמכילה את הטוב ואת הרע, ועדיין מצליחה לעלות על המגבלות של קשרים חלשים.
קשר שותפות מבין שאהבה היא לא הכל. הוא מבין שבשיחת "אני מסכים", ה”אושר לעד" לא מהווה הבטחה אוטומטית או הישג. זה מקום של נוחות שעדיין מבטיח שלא יקחו דבר כמובן מאליו. אין צורך לומר, זה מרגיש כמו יותר מזה.
מבולבלים? אולי ההשוואה הבאה בין שותפויות לקשרים תעזור להבין טוב יותר. בואו נצלול ישר לזה.
1. התאהבות עשויה לעורר קשרים, אבל שותפויות הן יציבות
דמיינו את התמונה הבאה: אתם פוגשים מישהו בבית קפה נעים, מתנהלים בשיחה, ומגלים ששניכם הולכים להופעה המתקרבת. אתם נפגשים שם שוב ולא מפסיקים לחייך כשאתם עם האדם הזה. אחרי כמה דייטים מוצלחים, הצחקוקים וההתקשרויות הפכו לחיבוקים נלהבים וכמה סשנים של שיחות אינטימיות. האם זו אהבה? זה חייב להיות, נכון?
ובכן, לא ממש. קשרים מסוג זה, כפי שאתם עשויים להרגיש, יכולים בהחלט להיות מעוררים על ידי התאהבות. כל מה שצריך זה לדמיין גרסה של האדם ה"שלם" הזה, ואתם מתפתים לרעיון שמזון את המציאות שיצרתם.
רק כאשר הם מאיימים לשבור לכם את הטלפון כי דיברתם עם האקס, אתם מבינים שאולי יצאתם מגבולותיכם. כשכי ההשתוקקות מתפוגגת לאט, כל מה שאתם רוצים זה להתפנות.
לעומת זאת, שותפות באהבה היא רחוקה מאוד מהתאהבות. דינמיקה זו נוצרת מתוך הערכה עמוקה ומציאותית שאין בו על פני חסר. מכיוון שדינמיקה כזו לוקחת זמן לטפח ולהקים, ההתאהבות היא דבר מן העבר ואינה מפריעה למצב הנוכחי.
אם היינו צריכים להגדיר קשרי שותפות, זו היתה האחדות של שני אנשים שלמים בעצמם שמטפלים ומפנקים את הצרכים והרגשות של זה.
2. קשרים יכולים להיות מבלבלים, שותפות מספקת בהירות
האם הייתם אי פעם עם מישהו שבו הרגשתם מבולבלים יותר עם כל יום שעובר? אולי הייתם מעורבים בדינמיקה שבה שניכם החלטתם “לך עם הזרם”, רק כדי להבין שהזרם מוביל אתכם למים סוערים ולאופטה רטובה.
“האם הוא/היא בכלל רציניים?” או “האם אנחנו בלעדיים?” או אפילו הקלאסית, “מה אנחנו?! האם זה נשמע מוכר? חוסר חריג של תיוגים ותקשורת יכול לגרום למצב כזה. במאמץ לנסות להבין מה או איך האדם השני מרגיש, אתם עשויים למצוא את עצמכם נשענים על תחושותיכם האישיות.
אבל מכיוון שאינכם יכולים לקרוא מחשבות (כמובן!) ואתם אף פעם לא יודעים מה האדם השני חושב, כל התהליך עלול להשאיר אתכם מבולבלים לחלוטין.
אבל כשמדברים על קשרי שותפות במשק הבית, הבלבול היחיד יכול להטריד אתכם הוא מה להזמין לארוחת ערב (כן, שאלה זו לא נפתרה עבור אף אחד). קשר שותפות מציע בהירות, כי אין מקום לניחושים, ותקשורת ברורה מוודאת שכל שותף יודע מה השני רוצה.
אתם יודעים מה שניכם רוצים ומה הדינמיקה נותנת לכם, והדבר היחיד שחשוב עכשיו הוא להוכיח כמה הם אמיתיים.
3. קשרים עשויים לכלול אגואיזם, שותפויות באהבה כוללות חוסר אגואיזם
אולי הפקטור הגדול ביותר להבחין בין שותפות לקשר הוא שקשרים יכול להיות לעיתים נעלבים באופיים, בעוד ששותפויות רחוקות מכך. אם אי פעם אמרתם משהו כמו, “אני לא מדבר איתך על זה, כל מה שאני עושה הוא להקריב למענינו”, אז הדינמיקה שלכם הייתה כנראה רחוקה מלהיות קשר שותף.
שמירה על ניקוד, רצון "לנצח" בויכוח, הערכת האגו של אחד על פני הקשר; כל אלו דברים שבדרך כלל בהם יש לך איזה נתון. ומעל הכל, כל זה יוביל לדינמיקה לא בריאה.
אולם, כשסוגי שותפות שונים נקלעים לריב גדול, הם מבינים את החשיבות של להציב את מה שיש להם מעל התחושה העצמית שלהם. הם מוכנים להיות פגיעים, והמעשים שלהם מונעים אך ורק כדי לקדם את הדינמיקה שלהם ולא עם מטרה אגואיסטית.
4. רדיפת סיפוק מיידי מול פיתוח מטרות משותפות
כולם אוהבים להיות מאוהבים (בעיקר אנשים מדלי). מי לא? זרימת הסרוטונין הפתאומית כשאתם בזרועות של מישהו פוטנציאלי, גורמת לכם להרגיש שאתם יכולים להישאר שם עד שהכוכבים ייבשו.
זה לא מפתיע, לכן, שאולי חלק מהקשרים נובעים רק מההבטחה לסיפוק מיידי בתמורה. אם אתם נכנסים לקשר, זה ידע להקנות לכם אושר. או לפחות זה מה שכל הסרטים אומרים, כי להיות רווק זה חוויה איומה ביותר.
בקשר שותפות, מוטיב הרצון לסיפוק מיידי הוא בלתי קיים. בקשר זה, שני אנשים התאחדו כדי להזין את הרגשות והצרכים של זה, והם מתחייבים להמשיך לעשות זאת יחד בעבור מטרותיהם המשותפות.
הבהירות על העתיד היא חשובה מאוד לכל זוג. אם אתם קוראים נקודה זו ומתבוננים בהשוואה בין שותפויות לקשרים כדי להבין איזו מהם שלכם, הנה שאלה מאוד פשוטה שתעזור לכם: היכן אתם רואים את עצמכם בעוד 10 שנים?
קשר שאפשר להגדיר אותו כשותפות באהבה לא ירגישו בעיה לענות על השאלה הזאת. אולי זה נדבר על זה בעבר, אבל אם שאלה זו גרמה לכם להבין שאחד מכם רוצה בית חוף במיאמי בעוד השני מחפש חיים בפרברים, אתם יודעים שאתם צריכים לדבר על כמה דברים. אחרת, זה עלול להסתיים באותו אופן.
5. בית מקש מול בית לבנים
האם השתמשנו באגדה לילדים כדי לדון בשותפויות מול קשרים? בהחלט, כן עשינו. מה שמתכוונים בבית ממקלות קש הוא שהקשרים יכולים להתפזר כאשר מופיעה בעיה קטנה.
כמה פעמים שמעתם זוג אומר משהו כמו, "אנחנו אף פעם לא רבים." וכמה פעמים זוג כזה באמת נשאר בסביבה? לא הרבה, נכון? קשרים הם דבר לא יציב, ובעיות שאותן הם צריכים להתגבר עשויות להיות הסיבה לקריסתם.
אם אתם עדיין מחפשים להגדיר קשר שותף, זו היא שלא תיתן לבעיות חסרות ערך להתערב בדרך. כזו שמכילה את העקרונות של כל קשר: אמון בלתי מתפשר, כבוד הדדי, תקשורת כנה והרבה סבלנות.
קשר שותפות אינו כזה שיגרום לכם לשאול את הזוג, “איך אתם מרגישים?” עם הטיית סימפתיה קלה בראשכם. זה כזה שיגרום לכם לומר, “אני מקווה שביום אחד, אני יכול לקבל את מה שיש לכם.”
6. קשרים יכולים להיות מוערים על ידי רגשות, שותפויות באהבה מחפשות ייעוד גבוה יותר
בהחלט נתקלתם קשרים שנשמרו חיים רק בשל יחסי מין. או אולי קשר שנמשך כל כך הרבה זמן משום שאחד מהם הרגיש שהוא "צריך" את האדם השני כדי להרגיש שלם.
אולי זו תחושת הביטחון ששומרת על שני אנשים בקשר. נגד המצב הנורא והמפורסם של להיות רווק, שהוא. אבל בקשר שותפות, הרגשות הזמניים שפרטנו לא משחקים תפקיד בהמשכיותם.
השותפים לא בורחים או רודפים אחרי תחושה מסוימת, הם יחד כדי להשיג תחושת הקנייה גדולה יותר. הם משתדלים לעזור אחד לשני להחיש את עצמם ואת הפוטנציאל המלא של הקשר שלהם. זה כל מה שיידרש כדי לגדול.
אז, הנה לכם. ההבדלים בין שותפויות לקשרים מופיעים כאן בפניכם. בעוד שקל לקרוא הכל ולהגיד שאתם רוצים להיות בשותפות, לפעמים השגת זה גם אומרת לעבוד על עצמכם כדי לוודא שאתם כשירים להיות חלק מזה.