נרקיסיזם הוא תכונה אפשרית, אך היא עשויה להיות חלק מהפרעת אישיות רחבה יותר הנקראת הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD). מידת הביטוי של תכונה זו אצל אדם מסוים קובעת את מקומו על הספקטרום הנרקיסיסטי. רק המקרים הקיצוניים נחשבים כסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית.
נכון למטפלת רציונלית-אמוציונאלית ומומחית ב-Bach Remedy, "נרקיסיסט קלאסי הוא אדם שמעורב בעצמו במידה כזו שהוא מתעלם לחלוטין מהצרכים של אחרים." מאמר זה יבחן את השפעת NPD על הקשרים של הנרקיסיסטים ויתמקד במעשיהם בסוף מערכת יחסים. למרות שהדברים יכולים להשתנות ממקרה למקרה, תבניות מסוימות יישארו קבועות.
מהו נרקיסיסט?
נרקיסיסטים הם אנשים עם תחושת ערך עצמי גבוהה מאוד, לעיתים עד כדי התעלמות מהרגשות של הסובבים אותם. בעוד שברובנו יש תכונות נרקיסיסטיות במידה מסוימת, נרקיסיסט אמיתי יזלזל ברגשות אחרים ולא יבין את ההשפעה שמעשיו יכולים להיות על אנשים סביבו.
כפי שמסביר, "תכונות מאוד ספציפיות של נרקיסיסט יכולות להיות קנאה באחרים או הרגשה שאחרים מקנאים בהם, תוך התעלמות מוחלטת מהצרכים והרגשות של אחרים. הם רוצים את הטוב ביותר עבור עצמם אך אינם מוכנים להעניק את אותו הדבר לאחרים, אפילו לא לקרובי משפחה. הם דורשים הערצה מתמדת מאחרים, וחוסר היכולת להתחיל בכך יגרום להם להיות מתוחים וא insecure. נמצא כי אנשים בעלי אישיות נרקיסיסטית הם בעיקר גברים."
לא ידוע מה גורם לפיתוח ההפרעה הזו, אך אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש סבורים שזה עשוי להיות קשור לסביבה, גנטיקה ונוירוביולוגיה. גורמים סביבתיים עשויים לכלול אהבה מוגזמת או ביקורת לא פרופורציונלית מההורים. גנטיקה משחקת תפקיד בתכונות אישיות שמועברות בתורשה. נוירוביולוגיה היא הקשר בין המוח, התנהגות והחשיבה של האינדיבידואל.
איך נראת מערכת יחסים עם נרקיסיסט?
אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית נוטים להיות שותפים קשים במערכות יחסים, ותחושת מערכת היחסים עם נרקיסיסט יכולה להיות רכבת הרים רגשית. נרקיסיסטים נוטים להיות שותפים מניפולטיביים יותר מאשר מחויבים לקשר ארוך טווח. כדי להבין כיצד נראית מערכת יחסים זו בטווח הארוך, מאוד חשוב להבין את תכונות האישיות שלהם וכיצד אלה משתנות עם הזמן. להלן כמה מהסימנים שנרקיסיסט משתמש בך:
1. הם מציפים אותך באהבה
מראשית הקשר, הם יכולים להיראות מאוד charmוניקים, והשפעתם עשויה להרגיש כמו הפתרון המושלם. הם יכולים להיראות אדיבים, נדיבים, חמים וחברתיים. הם עשויים לשפוך עליך הרבה חיבה ולהרגיש כמו אהבה אמיתית. זה ידוע כ"אהבת פיצוץ" וימשך עד שתחל начать לבנות אמון בהם. לאחר ששתפת אמון, הגישה הנעימה הזו משתנה, והם מתחילים להטיל עליך ביקורת. משחקיו החמים והקרים של הנרקיסיסט מתחילים.
2. זה תמיד עליהם, לא עליך
בעוד שע initially זה משקיעים הרבה תשומת לב לצרכיך, זה משתנה במהרה וכל שיחה הופכת להיות עליהם ועל חוויותיהם. שיחות יופרו לעיתים קרובות כדי להחזיר את הנושא אליהם, ולאחר זמן קצר ישמעו משפטים כמו "אתה פשוט לא בטוח בעצמך". דעתך תזוק, וגישתם תהיה מזלזלת. הם עשויים אפילו לחפש אישור מאחרים.
3. הם מאמינים שהם מיוחדים ודורשים יחס מיוחד
הם מצפים ליחס מועדף. זה כולל אפשרות לעקוף תור ולזכות למקדמות גם כשיש אחרים הממתינים. כשסירוב ליחס המיוחד הזה, הם נוטים להתעצבן ולהגיב בכעס, לשחק אתบทקורבן, או לחזור לשקט מופנם.
4. שום דבר לא חשוב חוץ מהם
עמדתם ברורה – אחרים אינם חשובים כמוהם. הם נוהגים לשתף את ההישגים שלהם ולעבוד בהתנהגות גרנדיוזית, תוך ציפייה מאחרים להתנהג בשעירות. אם אתה לא עומד בסטנדרטים שלהם, זו הזדמנות נוספת שלהם להטיל עליך עלבון ולהציג אותך כ"רע". זה לא משנה אם זה פוגע בך בדרך.
5. הם זקוקים לאישור מתמיד
הם אוהבים לקבל מחמאות. והמחמאות הללו מחזקות את האגו השברירי שלהם ואומרות להם שהם עליונים. אי מתן האישור הזה יגרום שוב ליחס פוגעני כלפיך.
6. הם משחקים חמים וקרים
בעוד שהתחלה, הם ישקולו לך תשומת לב רבה ויתחשבו באופן רב, הם מתחילים בהדרגה להתעלם מהרצונות שלך. זה גורם להם להיראות קרים ורחוקים. הם לא יציעו לך את התמיכה הרגשית שהשותף במערכת יחסים זקוק לה. המצב המתמשך יכול לגרום לך להרגיש נטוש ובודד ויכול להוביל לתסכול בעייתי.
7. האינטראקציות שלהם שטחיות
הם מראים שטחיות רבה, לעיתים קרובות מתמקדים רק במראה, בתדמית ובסטטוס החברתי. הם יהיו ביקורתיים על איך אחרים נראים ויאשפרו ממך לשמור על סטנדרטים אלה. שיחות עמוקות עם משמעות לא מעניינות אותם.
8. הקשרים חד-צדדיים
מערכת יחסים נרקיסיסטית נוטה להיות חד-צדדית מאוד. יהיה להם קשה לשמור על חברים לאורך זמן, אלא אם הם נוטים להיות אמפתים אשר ממשיכים לרצות אחרים כדי להרגיש טוב על עצמם. עם זאת, חוסר חברים או חברים שמתניידים מסיבות שונות לא מצביעים בהכרח על נרקיסיזם. קשרים, אחרי הכל, הם רחוב דו-סיבובי ודורשים מאמץ משני הצדדים.
9. הם מניפולטיביים
שלב ההתחלה שבו הם נהדרים ולמדים את הצרכים שלך יכול להשתנות במהירות אם אתה מרגיש פוגע מאחרים. עם הזמן, הפן ה-charmingם של אישיותם משמש אותם כדי לזכות בשובך, אך אחרת הוא נעדר. הם מניפולטיביים מאוד ומשתמשים באחרים כדי לקדם את ענייניהם. הם מומחים לגרום לך להרגיש אשם. הם יגרמו לך להרגיש שאת אחראית, באופן שנועד להנחות אותך לעשות דבר שאינו לטובתך אך מסייע להם.
10. הם לא יודעים לקבל ביקורת
הם לא יודעים להתמודד עם ביקורת היטב ולעיתים קרובות יאבדו את העשתונות במהלך הוויכוח. התגובה של נרקיסיסט לביקורת היא להחזיר בביקורת. הם לרוב יגרמו לך להרגיש שאשמתך בכך ושאת הרעה בסיפור.
"שותף נרקיסיסטי חושב שהוא עליון על שותפו ומביט עליו מלמעלה. אך בו בזמן, נרקיסיסט יחווה חוסר ביטחון סודי, השפלה ופחד מלהיחשף כי הוא נכשל," אומר ג'וי. זה יכול להיות מאוד קשה, מכיוון שקל להתמודדות עם נרקיסיסטים.
מה נרקיסיסט עושה בסוף מערכת יחסים
כאשר מערכת יחסים מסתיימת, נרקיסיסטים לרוב משחקים במשחקים חכמים. הם יטילו עליך את הכישלון של הקשר אך ימשיכו במניפולציות כדי שתשהי בו. הם עשויים גם להבטיח לשנות את התנהגותם, אך זה קורה בתדירות נמוכה.
התנהגותם משתנה. בזמן שאת תמצאי עצמך משמשת כמלכה למופת, באותו רגע תוכלי להרגיש כאחראית על כל מה שקרה. לקראת הסוף, הם עשויים להיות יותר עוינים ותוקפניים, להציג התנהגות פסיבית-אגרסיבית במטרה לשמור על שליטה. מה שיכולים לעשות נרקיסיסטים בסיום מערכת יחסים כולל:
1. הם מניפולטיביים
נרקיסיסטים מסיימים מערכות יחסים על ידי משחקי פרידה נרקיסיסטיים במטרה להרגיש אותך אשם. משחקים אלו כוללים מניפולציות ויכולים לגרום לך להרגיש את הבעיה. "מישהו שמציג התנהגויות נרקיסיסטיות יפעל בדרך מניפולטיבית אך משכנעת.
הם מצויינים בלהופיע כנפגעים כאשר בעיות התנהגויותיהם מופנות. על זה אומר מומחה בריאות.
זה תמיד יהיה אשמתך, ואת תמיד תהי האחראית. זה גם מחזק את דעתם שהם לא יכולים לעשות דבר רע ומסייע להם להצדיק את מעשיהם בעיני אחרים. חלק מהמשפטים שנרקיסיסט אומר עשויים לכלול:
- “הקשר הזה לא חשוב לך”
- “אני מרגיש betrayed ונדחה”
- “את כל כך אנוכית, את חושבת רק על עצמך”
זה ייזרע לך במטרה להרגיש אשמה.
2. הם מנסים לגרום לך להרגיש לא בסדר
מה שנרקיסיסט עושה בסוף מערכת יחסים עשוי לכלול התנגדות לכל הניסיון להתנתק. התגובה עשויה להיות ישירה או עקיפה, אך בסופו של דבר תרצה לשבור אותך. בזמן שזה לא מביא לערך, תוכל לשמוע ביטויים כמו:
- “את לא מתכוונת לזה”
- “הפסיקי להגזים”
- “אל תהיי רRidiculous, אנחנו נשארים יחד ונתמודד עם זה”
- “בריחה לא תעזור. אנחנו צריכים לעבוד על זה”
3. הם עוברים במהירות לקשר הבא
הם עשויים לנסות לזכות בחזרה באהבתך על ידי מציאת שותף חדש. זה קורה כאשר נרקיסיסט עוזב אותך למישהו אחר. הם ימצאו שותף חדש כמעט מיד או אפילו ינסו לחזור לשותף קודם. לאחר מכן הם יפרסמו את הזמן הטוב שהם מבלים. מטרת הסוף שלהם היא לגרום לך להרגיש כאילו הם מאושרים ועברו הלאה.
הקלות שבה הם עושים זאת עשויה לגרום לך להרגיש כאילו מעולם לא אכפת להם ממך. תתחילי לתהות על שיפוטך ולהרגיש חוסר ביטחון, מה שהופך את המעבר לקשה. פרידה כואבת מקלה עליהם לזכות בך חזרה.
4. הם שולטים ברגשותיך
מה שנרקיסיסט עושה בסופו של קשר הוא לגרום לך להרגיש אשמה. הם יהיו נעים לגישה זו בכל דרך. האשמה תשלט עליך ותשאיר אותך יחד גם כשאת רוצה להפסיק את הקשר. נרקיסיסט יכול להשתמש באיומים כדי לגרום לך להרגיש אשם על ידי משפטים כגון:
- “אני אעשה מתאבקה אם תעזבי”
- “את האדם היחיד שמבין אותי”
- “לכי על זה, תעזבי. אני מקווה שאני יצליח להתמודד עם הבדידות”
- “את בוגדת באמוני כשאני צריך את עזרתך ביותר”
5. הם עשויים להציע לשנות את התנהגותם
הבטחות לשינוי דרכי פעולה הן תגובה נפוצה כאשר הם מרגישים מאוימים. נרקיסיסט משלב את ההבטחות הללו עם טקטיקות אחרות, כגון איומים ומניפולציות, בסוף מערכת יחסים. ניסיונות שטחיים לשנות עשויים להתנסות, אך שינויים אלו נדירים.
מחקרים גילו כי נרקיסיסט עשוי להיות מודע לתכונותיו, אך ההכרה וההוקרה באמצעי תקין בדרך כלל גוברת. חלק מההבטחות עשויות לכלול:
- “אני מבטיח לפנות לטיפול”
- “הדברים יהיו שונים מעכשיו”
- “אני אקדיש זמן להתמודד עם הכעס שלי”
- “ברגע שהפרויקט הזה יהיה גמור, אני אקדיש יותר זמן בבית”
6. הם לא עוזבים
הם עשויים להתחיל לעקוב אחריך. מעבר למעקב פיזי, הם עשויים לפעול בדרכים אחרות. אלו כוללים להופיע ללא הודעה מראש, לקרוא את ההודעות שלך ואפילו בדרכים קיצוניות, כמו להתקין מכשירי מעקב על הטלפון שלך או לנסות לגשת לדוא"ל שלך. המידע שיקבלו מהניסיונות הללו ישמש נגדם בדרכים ישירות או עקיפות.
7. הם מגזימים את המצב
מה שנרקיסיסט עושה בסוף מערכת יחסים עשוי לכלול יצירת משבר מזויף. זה נעשה כדי להגזים במצבים מלחיצים ולגרום לך להרגיש אשמה. זה עשוי להיות ניסיון להחיות את הקשר ולזכות בך חזרה. נרקיסיסט מניפולטיבי עשוי לומר דברים כמו:
- “רציתי להודיע לך שאמא שלי חולה מאוד”
- “יודע שזה נגמר בינינו ושכנראה לא אכפת לך, אבל הרופא שלי חושב שיש לי בעיות בלב”
- “המצב רע בצד שלי. בעל הבית שלי נתן לי מכתב פינוי”
8. הם עשויים לרצות נקמה
נרקיסיסטים ואנשים עם NPD יכולים להיות רעבים לנקמה, במיוחד אם הם מרגישים שנפגעו. מחקרים מראים שאנשים נטייה להיות נקמנים בכל עת שמטרתם היא לרצות כוח או סטטוס. לאחר שנגמרות כל האפשרויות האחרות, מה שנרקיסיסט עושה בסוף קשר עשוי לכלול טיול של נקמה כדי לפגוע בך. נרקיסיסט שמעוניין בנקמה עשוי לומר:
- “אני הולך לתבוע אותך”
- “אנשים יישמעו עד כמה את אישה רעה”
- “את תתחרטי על זה”
מה שנרקיסיסט עושה בסוף מערכת יחסים עשוי להיות שילוב של אחד או יותר מהטקטיקות הללו. יתכן שהם יתבצעו במצב אחד על אחד או עשויות לכלול אחרים. המונח שאנשי מקצוע משתמשים בו מעורבות זו של אחרים הוא ‘טריאנגולציה נרקיסיסטית.’ טריאנגולציה היא תופעה טיפוסית שבה אדם שלישי, בדרך כלל צאצא קרוב או חבר טוב, מתווסף בכוונה לנסות לשנות את הדינמיקה, עם כוונה לשכנע במתו.
הנרקיסיסט מבצע טריאנגולציה נרקיסיסטית בכוונה רבה. הוא ממלא תפקידים שונים מניסיון לשדרג את האדם השלישי לצד שלו ולשכנע אותם בצדקתו. שלוש דמויות נפוצות שמעסיקים הן:
- המחריב: בתפקיד זה, הנרקיסיסט ישתמש בשפה חריפה כדי לקבוע מי הפוגע.
- הקורבן: בתפקיד זה, הנרקיסיסט יגרם להיראות כקורבן שנפגע, מה שימנע מהם לקחת אחריות על מעשיהם.
- המושיע: תפקיד שמאויש בדרך כלל על ידי האדם השלישי, אך גם הנרקיסיסט עשוי לקחת על עצמו את התפקיד. הם ינסו לתקן את מה שקרה ולקחת על עצמם חלק מהאחריות, אך רק כדי לגרום לך להרגיש אשמה.
לטפל במערכת יחסים נרקיסיסטית
מערכות יחסים נרקיסיסטיות רעילות ויכולות להיות מאוד טיוליות ומורכבות. אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים עם נרקיסיסט, זה חיוני לשקול את מניעיך בבחירת שותף כזה. זה אומר שתצטרך לבחון היטב את תכונות האישיות שלך. אמנם זה עשוי להיות קשה לרבים, תוכל להתחיל להסתכל פנימה על ידי שאילת نفسك מספר שאלות.
- האם אחד מההורים שלך (או מטפלים) היה נרקיסיסט או עצמאי?
- האם אתה מעדיף ששותפך ינהל את העניינים בעוד אתה משמש כצופה פסיבי?
- האם אתה מרגיש ששהות עם מישהו פופולרי ואשר נמצא באור הזרקורים מחזקת את התחושה שלך בערך העצמי?
- האם הגישה העליונה שלהם והביקורת המתמדת כלפיך משתקפות בהרגשתך של נבחנות?
- האם אתה מקבל את ההתעללות הרגילה שלהם מכיוון שאתה חסר ביטחון ואינך יכול לעמוד על שלך?
- האם הרגשות שלך אמפתיים כלפי שותפך מונעים ממך לקבוע גבולות ולהגיד "לא"?
האם נרקיסיסטים מסתיימים לבד?
למרות שהם מאוד כריזמטיים ופופולריים, נרקיסיסטים מתקשים לשמור על מערכות יחסים מתמשכות. להיות מסוגם הכריזמטי והבוטח, הם נוטים ליצור רושם חיובי בהתחלה, ולכן הם בונים חברויות בקלות ולטפח פופולריות. הם מצוינים בדייטים מהירים, יכולים להרשים בראיונות עבודה בקלות ויכולים להשיג הרבה עוקבים בפלטפורמות המדיה החברתית.
אולם, לאורך זמן, אנשים נוטים להבחין בתכונות היסודיות שלהם וזה גורם להם להתרחק. ההתנהגות השטחיות שלהם, תודעת עצמם המוגזמת, נוטות לייצר זרים. מערכות היחסים שלהם נוטות להיות קצרות טווח. גם כאשר נראות כאילו אחת מחברות קיימות. התוצאה היא שנרקיסיסטים, באמצע חייהם, לרוב מסתיימים לבד.
ג'וי ממליץ על מספר טיפים כדי לסייע במערכת יחסים עם נרקיסיסט:
- תקשר באופן ברור כיצד ההתנהגות שלהם משפיעה עליך: יהיו זמנים בהם הם יתעלמו או יהיו נוכלים מהצורך שלך. לכן, תן להם להבין מה אתה רוצה וכיצד אתה מרגיש כלפי התנהגותם.
- קבל שהם לא ישתנו הרבה: מכיוון שהתנהגותם היא חלק מהאישיות שלהם, קשה להביא לשינויים רבים. אם הם מוכנים לבקש עזרה, תוכל לתמוך בהם ולקחת אותם למטפל או לרופא. אבל זה יהיה קשה.
- אל תנסה להגיד להם מה לא בסדר אצלם: זה עשוי להתהפך, מכיוון שאנשים כאלה לא יודעים מכוחם לשאת ביקורת או להקשיב לחסרונותיהם.
- קבע גבולות ברורים: שותפים כאלה בדרך כלל יש להם המון ציפיות ממך, רק כדי למלא את הצרכים שלהם. אך הם לא שמים לב שגם לך יש צרכים למלא. לכן, קבע גבולות ברורים בנושא ציפיות. כאשר הם לא נשמרים, קבע פעולות ברורות ומדויקות, כמו להתרחק.
- צור לעצמך מערכת תמיכה: להתמודד עם שותף כזה הוא מתיש מבחינה נפשית. לכן, הקים מערכת תמיכה שיכולה לכלול הורים, חברים או מטפל, כדי לענות על צרכי האמפתיה והטיפול שלך.
“להיות עם שותף נרקיסיסטי לא יהיה קל. קודם, קשה לקבוע מה גורם להתנהגותם. אך ברגע שמבינים שהתנהגות נובעת מאישיותם, זה יכול להקל על ההתמודדות.”
ברגע שתהפוך להיות מודע יותר לתפקידך במערכת יחסים עם נרקיסיסט, יהיה קל יותר לזהות אזורים באישיות שלך שדורשים שינוי. כאשר תשנה את החצי שלך במערכת, יתכן כי שותפך יתחייב גם לשנות את הדרך שלו. תתחיל גם להבין את תכונות האישיות שלהם ולראות כיצד האגו הגדול שלהם והגרנדיוזיות הם כיסוי לחסרונותיהם. זה יעזור לך לפתח את הביטחון העצמי שלך, ואתה תוכל לשים את הצרכים שלך מעל לכולם. למד קצת אהבה עצמית כדי להפסיק להיות הקורבן.
עם זאת, זה לא משימה קלה. לכן, הרבה אנשים פונים לחברים או מחפשים עזרה מקצועית. ייתכן שאפילו לא תדע שיש לך שותף נרקיסיסטי ותפנה לעזרה מקצועית כדי להתמודד עם בעיות הקשר שלך. כל דרך שתבחר בה, חיפוש עזרה מקצועית עשוי להיות הדרך הטובה ביותר להתמודדות עם מערכת יחסים נרקיסיסטית.
תהליך ההחלמה מהתעללות נרקיסיסטית במערכת יחסים ארוכת טווח יכול להיות ארוך ומורכב. זה קרדינלי שאתה מזהה את הצרכים הרגשיים שלך ומעלה אותם על ראש סולם העדיפויות שלך. אתה חייב להמשיך להזכיר לעצמך שאתה זכאי למערכת יחסים בריאה ואוהבת שבה הצרכים הרגשיים שלך גם מטופלים.