אנשים לעיתים לא יכולים לנחש שהחברה שלי, רות, מפחדת להיות במערכת יחסים. רות היא נערה שמביאה שמחה לכל קבוצה, היא לא רק יפה אלא גם שאפתנית ומקצועית במה שהיא עושה. היא הבחירה המושלמת כאשר רוצים לתכנן אירוע מיוחד. היא מושכת המון תשומת לב ונמצאת תמיד בהצעות לדייטים.
כשרות סיפרה לי שהשכן שלה ביקש ממנה לצאת, צחקתי ואמרתי לה אם היא מצאה את בן הזוג שלה. אבל אז היא הסתכלה עלי במבט רציני ואמרה, "אני מחבבת אותו, אבל אני מפחדת ממצב של מערכת יחסים." רק אז הבנתי שלרות יש חרדה מהקשר. כדי להבין איך פועלת הפחד ממערכת יחסים, הקשרתי עם פסיכולוגית ייעוץ (MSc Psychology) המתמחה בייעוץ בתחום הקשרים, כולל דייטים, בעיות קדם נישואין, פרידות, התעללות, נתק וגירושין.
האם זה נורמלי לפחד מלהיות במערכת יחסים?
אנשים לרוב מניחים שהפחד מהתחייבות, או גמופוביה, נוגע רק להרגשת לחץ לפני שהיה צריכה להתחייבות רשמית. אבל זה קצת יותר מסובך מזה. הפחד מהתחייבות יכול לנבוע מפחד מאהבה או פחד להיות פגיע במערכת יחסים. פעמים רבות זהו כינוי כולל למספר בעיות שונות בתחום הכניסה למערכות יחסים.
אחנשנה אומרת, "הפחד מלהיות במערכת יחסים הוא לא תמיד פחד מהקשר עצמו. הוא עשוי לנבוע מפחד להיות פגיע עם אדם אחר. זהו תופעה נפוצה מאוד."
מחקרים מסוימים מציעים כי הדורות המודרניים נוטים יותר לפחד להתאהב ביחס לדורות הקודמים. אחנשנה מציעה את הסיבות לשינוי:
- טראומת ילדות: אם האדם חווה חוסר אינטימיות עם הוריו במהלך הילדות, זה עלול להוביל לפחד מאהבה. הפחד הזה עשוי להקשות עליהם לחוות קשרים משמעותיים. האדם מפdevelopوں אמונה שהוא לא ראוי לאהבה. לכן רוב הקשרים שלהם הם שטחיים, והם מתרכזים בהשגת האישור שלא קיבלו כילדים.
- היסטוריה של בגידה: להיות קורבן לאי נאמנות יכול להוביל לאי אמון בבן הזוג הנוכחי מתוך פחד מפני בגידה נוספת.
- הבדלים תרבותיים: ייתכן שהאדם משתייך לתרבות שיש לה דרישות מחמירות בנוגע לתפקידים מגדריים, ובמיוחד בנוגע לנישואין. במקרים כאלה, גמופוביה עשויה לנבוע מפחד להימצא בסביבה נוקשה ולא רצויה.
- השקעה גדולה מדי: מערכת יחסים היא השקעה. יש להשקיע בה זמן, אנרגיה ורגשות. במקרה של נישואין, הקוד המשפטי במדינות שונות מחייב לדאוג לבן הזוג במקרה של גירושין. כל זה עשוי לגרום לאנשים להימנע מלהתחתן, אפילו אם הם גרים יחד במשך שנים.
- בעיות מרובות: ייתכן גם שמדובר בשילוב של תחושת ערך עצמי נמוך, סגנון חיבור לא מאובטח וטראומה מהעבר. טראומות אינן חייבות להיות הורות, זה יכול גם לנבוע מכישלונות במערכות יחסים רומנטיות בגיל ההתבגרות.
7 סימנים שאתה מפחד להיות במערכת יחסים
מאחר שזה בדרך כלל נחשב לטרנד של הדור החדש, גמופוביה אף פעם לא נלקחת ברצינות. אף אחד מאיתנו לא היה יכול להסתכל על רות ולגלות את הסערה שהתרחשה בתוכה. היא הייתה במרכז הקבוצה, צוחקת ומעבירה בדיחות. לכן מעולם לא עלה על דעתו של אף אחד שהיא עלולה לפחד מאינטימיות, אך לאחר اعترافה, התחלתי לראות סימנים ברורים לפחד שלה ליפול באהבה. הנה כמה מהם:
1. אתה נמנע מלהראות את עצמך האמיתי בפני מישהו
חוסר זמינות רגשית מתבטא כחוסר יכולת לחלוק את המחשבות, הרגשות והחוויות האישיות שלך. זה עשוי להתבטא גם כחוסר יכולת להרגיש אמפתיה לאף אחד, או להרגיש הגנה ללא פרובוקציה. זו תופעה נפוצה כאשר מישהו חייב . ההיגיון כאן הוא שאם רגשות הם כלי נשק, אז בעבודנו להסתיר את מחשבותינו, אנחנו מונעים מאנשים את האמצעים לפגוע בנו.
- אתה לא משתף בדרך כלל חוויות מילדותך או מחייך הפרטיים
- אתה מתגונן מאוד בפני הצעות שנראות חסרות פרובוקציה. זה קורה כאשר אנשים אחרים פוגעים בטעות על טריגר רגשית. במקרה של רות, היא הייתה מפוחדת מאוד אם מישהו היה אומר לה להרגע. היא ראתה בזה סימן על חוסר יכולתה.
- אתה לא מספק את התמיכה הנדרשת כאשר הם עצובים, אבל אם הם עצובים ממך, אתה מוצא זאת לא הוגן.
2. אתה רוצה להציג את עצמך המושלם ביותר בפני בן הזוג שלך, מה שמוביל ללחץ חריג וחרדה
כאשר אתה כל הזמן חושש מההתעניינות של בן הזוג שלך, זה מתגלה בשני אופנים. אתה מנסה להסתיר את החרדה שלך כדי שהם ימשיכו להעריך אותך, או שאתה מפרז את תשומת הלב שלך עד שהם מרגישים סגורים.
- אתה תמיד על משמר, מתלבש בדרך שבה אתה מאמין שהם יאהבו אותך. אתה לא מצליח להירגע בסביבה שלהם.
- אתה מתפשר במכוון על בני זוג לא מתאימים. הלוגיקה מאחורי ההחלטה הזו היא שהם יהיו מסופקים איתך ולא יבגדו באמונך. אכנשנה אומרת, "זה יוצר אפקט רטט. יש לך דימוי עצמי נמוך, אז אתה בוחר מישהו עם ציפיות נמוכות. אבל אתה לא מצליח להתחבר איתם פגש רגשית, אז הקשר קצר מועד. זה גורם לך להימנע מהתחייבות."
- אתה נמנע מלעסוק בנושאים המפריעים לך, ואפילו הולך כך עד למניעת הקשר עם האדם כדי להימנע מלדבר על בעיותיך – אלו ההתנהגויות הקלאסיות.
3. אתה חושב שהקשר שלך מיועד לקטסטרופה
חוקי מרפי אומר "כל דבר שיכול להתקלקל, יתפקק". אתה מקבל את זה כתכסיס למערכת היחסים שלך. סימן מרכזי שאתה מפחד להיות במערכת יחסים הוא שכבר אתה מתחיל לבנות תחושת כישלון. זה שם אותך במרוץ מהיר לכך, עד כדי כך שאתה מתעייף מהדאגה כמעט רוצה שזה יקרה. זה יכול להוביל לחבלה במערכת היחסים שלך.
- אתה מחפש רק בעיות. אכנסנה אומרת, "זה כמו נבואה שמגשימה את עצמה. כי אתה מחפש רק פגמים, אתה מתעלם מהדברים הטובים בקשר."
- אתה לא מעריך את ההבדלים במערכת היחסים. אכנסנה ממחישה את זה דרך דוגמה. "אתה מצפה שהבן זוג שלך יתאם אותך לעיתים קרובות. אבל הוא לא אוהב לדבר כל יום. עם זאת, הוא עושה את המאמץ הזה עבורך. אבל אתה רואה את הצעד הזה כפגוע ולא ככנה. אז אתה משקיע יותר תוך כדי כך תופסות את חוסר הכנות שלהם שיתוף פעולה מאשר את המאמץ שלהם."
- אתה נמנע מתוכניות ארוכות טווח או מכנות אותם כבר בן הזוג שלך בפומבי. '30 ימים בספטמבר', משחק מפורסם מאת מהש דתאני הציג אישה במרכזה, שלא יכלה לקיים קשר ארוך מ-30 ימים, בתגובה לטראומות מהילדות שלה.
4. אתה מפחד להיות פגיע במערכת יחסים
כאשר אתה מפחד להיות במערכת יחסים לאחר שנבגדת פעם, אתה מנסה למנוע כאב דומה. זה יכול להתבטא כרצון לשמור על קשר קל או להימנע לחלוטין מלחשוף את עצמך. אם המפגש שלך מתחיל לפתח רגשות כלפייך ואתה לא משיב, הם יגיבו מרחוק, ואתה מאבד אפשרות לקשר רומנטי. או, חוסר הפגיעות שלך יוצר מתח במערכת שבה בן הזוג שלך מנסה להישאר למרות הפחד שלך מאהבה.
- קיום יחסי מין הופך לביצוע להפתיע אותם בכישרונך במקום להיות חיבור רגשי
- אתה נמנע מלהביע את אהבתך להם
- אתה נסוג בסימן הראשון לבעיה במקום להיאבק בשביל זה
- אתה מחפש בני זוג שלא רוצים התחייבות גם כן.
5. יש לך בעיות אמון
בעיות אמון עשויות להתפתח כאשר אדם חווה התנהגות לא עקבית בעבר. בשל חוסר הציפיות שהוריו או בן הזוג הקודמים הציגו, עליך ללמוד לקשר את התבניות הללו עם אנשים אחרים. זה יכול ליצור פער בתקשורת ולגרום לאי הבנות במערכת יחסים. אכנסנה אומרת, "אנשים עשויים להתחיל לשחק משחקי מחשבה או לעשות דברים כמו להימנע מהשותף שלהם או להיעלם כדי לא להיראות נואשים."
- ישנם . אתה משאיר את הודעותיהם באופן קבוע ומונע מלקבל את תשובתם כדי להיראות עסוק.
- אתה לא רוצה להיראות מוכנים, אז אתה אף פעם לא אומר להם כמה אתה אוהב אותם.
- אתה לא אוהב להפקיד להם לעשות משהו עבורך או לבצע שינויים בחלל שלך.
אכנסנה אומרת, "בני אדם הם בעלי חיים חברתיים. אנו פורחים על קשרים חברתיים. אדם שלא יכול להסתמך על מישהו עשוי להוביל לעצמאות תהומית. זו תגובה לטראומה. והאנשים סובלים לא יכולים להסתמך על אחרים, מכיוון שהם מאמינים שזה עלול להביא אותם להיות פגיעים."
6. אתה ממשיך לעשות את אותם טעויות
אלברט איינשטין פעם אמר, "אי-הבנה זה לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות." עכשיו, אני לא קורא לגמופוביה אי-הבנה. אבל אם אתה עושה את אותה טעות בכל מערכת יחסים ומקשר את הכישלון לאי-מסוגלות שלך, אתה מתכנן כישלון שוב.
- אתה ממשיך לצאת עם אותם אנשים רעילים
- אתה מתעסק במשחקי מחשבה באותו אופן כדי לשמור אותם על הקצה ולא מודע לכך שאתה דוחף אותם הרחק
- אתה לא נותן להם הזדמנות ליצור מערכת יחסים משמעותית איתך. זה קרה כל הזמן עם רות. היא יצאה לדייטים, אבל אף פעם לא לחזור פעם שנייה או שלישית, גם אם היא אהבה את הבן אדם.
7. אתה מגזים במחשבות על המילים והמעשים שלהם
אתה מתחיל לנתח במהירות מה הם עושים ואומרים במקום פשוט ליהנות מה רגע. זה מדמם לניתוח היתר של ההתנהגות שלהם, מה שמוביל לאובססיה לא בריאה. . . שגורם לאווירה שבה אתה אף פעם לא נהנה.
- אתה מודאג כאשר אתה מגלה שהם מדברים עם אנשים אחרים.
- מאחר ואינך רוצה להיראות מעוניין במה שהם עושים, אתה מתחיל לחקור בעצמך כדי לקבוע את המניע למעשיהם. זאת הלופרינג.
- אתה מקנא שלא לצורך והופך לאובססיבי כלפי כל מה שהם עושים.
מה לעשות כאשר אתה מפחד להיות במערכת יחסים?
אם אתה רוצה להתקדם מ-"אני אוהב אותו אבל אני מפחד ממצב של מערכת יחסים", אתה צריך לעבוד על זה פנימית. הפחד מלהיות במערכת יחסים קשור יותר בך מאשר בגורמים חיצוניים.
1. נסה לגלות את הסיבה לפחד שלך
בכל פעם שאתה מרגיש חוסר נוחות לגבי מישהו שאתה אוהב, שאל את עצמך, "למה אני מפחד להיות במערכת יחסים איתם?" חשבתי מה ייחודי אותך. האם אתה חושש שהתנהגותם תשתנה לאחר הכניסה למערכת יחסים? האם אתה חושש שתכף? האם אתה מודאג שהם יעזבו אותך לאחר זמן?
- חשוב על מה אתה פוחד במערכת היחסים – האם זה הם או נטישה או משהו אחר?
- האם שמעת על הסימנים שאתה מפחד מהדעה של בן הזוג שלך עליך?
- אם אתה מרגיש פחד מהם או מהתנהגותם וחושב שהיא חמורה מכדי להתמודד איתה, קח את הזמן שלך והגדר קצב נוח.
- עם זאת, אם אתה מקבל תגובה חיובית וסבלנית מהם, תוכל להתחיל עם צעדים קטנים.
2. הפסיק להיות קשה על עצמך
צריך להפסיק להאשים את עצמך על הפחד הזה. אכנסנה אומרת, "אנשים לעיתים קרובות באים ושואלים אותי: למה אני מפחד להיות במערכת יחסים שוב? אני רואה לעיתים קרובות פנימיות של הקשרים, כאשר מישהו לוקח את הפרידות באופן אישי עד זאת להגיע: הם לא עזבו את מערכת היחסים, הם עזבו אותי." נחוץ להבחין כאן. יהיה מובן שיש בכך להשפיע עליך במהלך הגירושין, אך עליך לחשוב על כך שהם עזבו את מערכת היחסים, במקום אותך. למה לקרוא לזה נטישה?
- שנה את הפרספקטיבה. אתה לא מערכת היחסים שלך, אלא היא חלק מחייך.
- כדי להתמודד עם הכאב שלך, תחשוב על כך כעל פרידה מהקשרים שלך.
- שוטף את תוכנית הקריוץ בכך שהשני היה לא תקין במערכת היחסים. כותב את כל זה ביומן: למה זה היה רע עבורך, מה יכולת לעשות כדי לשפר את זה, ומה רצית במערכת יחסים אבל לא הצלחת לקבל. זה יעזור לך להתמודד עם המציאות.
3. התחל בצעדים קטנים
אם ההתחייבות לטווח ארוך נראית מרתיעה, אבל אתה גם רוצה לא לפחד במערכת יחסים, אז תנסה לקבוע מטרות קצרות טווח. אחרי שהגעת למטרה, תכנן אחת גדולה יותר מהקודמת. המטרות הללו יכולות להיות על כל דבר שכולל שיחה וטיפול בעניין.
- עצב תוכניות כמו לצאת לחופשה, להכיר אחד את השני לחברים שלכם או להעביר סופ"ש יחד.
- תקשר עם בן הזוג שלך כשלדעתך זה מציף אותך.
4. נסה לתקשר עם בן הזוג שלך
מת', עוזר משפטי מניו יורק, סיפר לי על בחורה שהוא היה לדייט איתה במשך שנתיים, שהיא נפרדה ממנו כאשר הוא הציע לה. "חשבתי שהיא מוכנה. אנחנו היינו יחד זמן רב. אני מניח שהיא חיבבה אותי אבל פחדה ממצב של מערכת יחסים. ניסיתי ליצור קשר ולהגיד לה אם היא רוצה יותר זמן, או רוצה לעשות הפסקה, אבל היא פשוט נעלמה."
- נסה לתרגל תרגילי תקשורת עם בן הזוג שלך כדי לדון בפחדים שלך בקשר. זה עשוי להרגיש כאילו אתה מוסר להם כלי נשק, אבל אתה צריך לחTrust.
- חשוב גם לדעת אם אתה עם האדם הנכון. עקוב אחרי האינסטינקטים שלך. סימן שאתה מפחד מהפרטנר שלך הוא שאתה מתכוון להימנע משיחה על המחשבות שלך עימם. זה לא מערכת יחסים בריאה.
5. חפש עזרה
אכנסנה אומרת, "המילה נטישה לרוב משמשת בהקשר של ילדים קטנים, שתלויים בידי מטפל. תחושת נטישה כבוגרים פירושה הגעת לילד הפנימי שלך. טיפול פסיכולוגי עשוי לעזור במקרים כאלה."
- דבר עם חברים ובני משפחה על איך זה משפיע על חייך. הרבה מהפחדים הללו נובעים מטראומות ילדות, אז לדבר על כך יכול להיות מועיל.
איך אדע אם אני מוכן למערכת יחסים?
חשוב לדעת אם אתה מוכן למשהו לפני שאתה נכנס אליו. זה נכון גם במערכת יחסים. אם אין לך את המנטליות הנדרשת למערכת יחסים משמעותית, זה רק יבזבז את הזמן והאנרגיה שהשקעתם אחד בשני. זה יוביל רק ללב שבור שתוכל להימנע ממנו. הנה מה שאתה צריך לחפש:
1. אתה 'רוצה' את הקשר, לא 'צריך' אותו
אכנסנה אומרת, "כאשר אתה נכנס למערכת יחסים מתוך 'צורך', נוצר בה תלות. אבל כאשר מערכת יחסים היא 'רצוי', אתה יודע שזה רק תוספת לחיים שלך. אז, האדם מודע באופן מודע לתפקיד של מערכת היחסים בחיים שלהם.
- אתה מחפש מישהו שאתה באמת אוהב במקום לעשות פשרות למישהו שימלא חיסרון בחייך.
- אתה רוצה להתחבר עימם ברמה רגשית.
- אתה לא מרגיש בושה או לא בנוח לגבי מערכת היחסים שלך.
2. אתה מוכן לעבוד על זה
כאשר אתה מחליט ש"איני מפחד במערכת יחסים יותר, זה מה שאני רוצה", כבר עשית חצי מהעבודה. השלב הראשון בפתרון בעיה הוא ההכרה בה ככאלו.
- אתה מתקשר עם אנשים סביבך, מבקש מהם עזרה בבעיות הנטישה שלך.
- אתה מדבר עם בן הזוג שלך, מסביר להם איך אתה מרגיש ומחליט מה תדרשו אחד מהשני כדי שזה יהיה קשר משמעותי.
- אתה קובע ומוכן לעשות התאמות.
3. אינך רוצה לדחוק אותם
אתה מחפש את חברתם, גם אם זה אומר לחשוף את הרגשות הפנימיים שלך. אתה מרגיש צורך לשתף את החוויות והמחשבות שלך. עדיין יש לך מעט מתח כאשר אתה מבטא את רגשותיך לפניהם, אבל אתה כבר לא רץ להימנע מכך.
- אתה מתעורר לכך שהדברים שאתה עושה כדי להימנע מלהיראות נואש עלולים להשפיע על בן הזוג שלך בצורה שלילית.
- תכונה נפוצה של מישהו עם דימוי עצמי נמוך היא להעניש את בן הזוג על ההתנהגות שהם מוצאים חסרת כבוד על ידי ניתוק קשרים או הימנעות מהודעותיהם. עכשיו, אתה מנסה לא לגרום להם כאב על ידי שימוש באמצעים לא הוגנים.
- אתה מוכן לתת להם את היתרון של הספק מבלי לחשוב מיד על הגרוע מכל.
4. אתה לא מוריד את הציפיות שלך יותר
כאשר אנשים מפחדים להיות נטושים במערכת יחסים, הם באופן אוטומטי מתחילים לחפש מישהו שעם פחות סיכויים לדחות אותם. זה עשוי להוביל אותם לכיוונים של אנשים שמחפשים תמיכה רגשית או פיננסית. כאשר אתה מחפש מישהו שירצה אותך כי הם מעריכים אותך ואת התמיכה שאתה נותן, אתה בעצם נכנס למערכת יחסים מבוססת על מערכת בוררות. זה לא בריא ולא בר קיימא בטווח הארוך.
- אתה מתחיל לחפש אנשים שרוצים אותך על شخصיותך ולא בגלל מה שאתה יכול לתת להם.
- אתה לומד מטעויותיך ושואף לשבור את התבנית אחת ולתמיד.
- אתה מזהה את ערך עצמך ומחפש בן זוג שיעזור לך לשפר את עצמך.
5. אתה נותן לעצמך זמן להתאבל
כאשר אתה עובר גירושין רעים, אתה זקוק לזמן להחלים. אכנסנה אומרת, "אתה זקוק לסיום מהקשרים הקודמים שלך לפני שתעבור למערכת הבאה. כאשר אתה יודע שעליך לעבד את הכאב ולעבוד עליו, אתה יכול לשחרר את המשא הרגשי."
- אתה לא מחפש רפקטור
- אתה חוקר את רגשותיך על ידי השקעה בזמן לבד.
- אתה לא דוחף את עצמך לתוך לוח זמנים עמוס, בתקווה להסיח את דעתך הזה על הכאב.
בחתונתה של רות, שוחחתי עם מינ, כלתו. היא אמרה לי, "ידעתי שהיא מחבבת אותי אבל פחדה ממצב של מערכת יחסים. היא פשוט הייתה מדי פחדנית כדי לעשות את הצעד. אז, אני עשיתי." עם המשמעות והתמיכה של מינ, רות החליטה לקחת את הצעד ולפנות לטיפול. זה היה קשה בהתחלה כי היא הייתה פחדנית מאוד מהשינוי שמינ הביאה לתוכה. אבל בהדרגה, הם החלו לראות את ההשפעות. אם לא תיקח את הצעד הנכון, הפחד שלך מלהיכנס למערכת יחסים יכול למנוע את היכולת שלך לאהוב למשך כל חייך. נסה צעד אחד בזמן, ותראה שעשית דרך שלמה לפני שאתה מבין.