המפגש שלי עם פגיעות במערכת יחסים התרחש בצורה מביכה במיוחד. בפעם הראשונה שחברתי אמרה לי שהיא אוהבת אותי, ברחתי כמעט לכיוון ההפוך. שנתיים לאחר מכן, מצב דומה התרחש – כמובן עם בחורה אחרת. הפעם הייתי מוכן יותר. במשך הזמן שחלף מאז, הקדשתי מחשבה רבה על השאלה "מה זה אומר להיות מאוהב?" – התשובה הייתה מפתיעה.
הרבה מאיתנו גדלו בסביבה שבה לימדו אותנו כל מה שקשור להיות טוב, אבל לא כלום על מה זה אומר להיות מאושר. כמעט כל מה שסובב אותנו חיזק את הרעיון שלפי היותך "טוב" עליך להקריב את שמחתך האישית. אנו סומנו מגיל צעיר להאמין שאין אנו ראויים לאושר או לאהבה אלא אם נמשיך להיאבק עבורם. כתוצאה מכך, אנו יוצרים סביבנו קליפה מגוננת של ניכור והיעדר רגישות רגשית. זה מקשה עלינו להפסיק ולשאול את עצמנו – "האם פגיעות היא דבר חשוב במערכות יחסים?"
מאחר ורובנו מתקשים להתמודד עם פגיעות במערכות יחסים, גם הבנת האושר האמיתי של אהבה אמיתית קשה לנו. אנו משבשים את מערכות היחסים שלנו גם כאשר אנו באמת רוצים שהן יצליחו. לא בגלל שאין לנו תקווה, אלא כי אנו מוצאים נוחות בחשכה שמקיפה אותנו.
בואו ניקח מדריך מקצועי כדי ל navigatte את המבוך הזה ממנהלת רווחה רגשית ומודעות (מאושרת בהדרכה על עזרה ראשונה פסיכולוגית ובריאות נפשית מאוניברסיטת ג'ון הופקינס ובית הספר לבריאות הציבור של אוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ בנושאי רומנים מחוץ לנישואים, פרידות, הפרדות, אבל ואובדן.
מה זה אומר להיות פגיע עם מישהו?
פגיעות רגשית במערכות יחסים היא ההבנה שהאנשים שאתה אכפת לך מהם יכולים לפגוע בך. זה לא אומר שאתה weak, או שכולם מתנהגים רע ומשקרים לך. פגיעות היא עדות לכוח במערכת יחסים, לא לחולשה. להיות פגיע במערכת יחסים זה לשים את עצמך שם ולסכן את האפשרות שמישהו אחר יפגע ברגשותיך.
לעיתים קרובות אנו מפיקים דוגמאות בלתי נכונות של פגיעות במערכת יחסים. כאשר גבר פגיע, מצפים ממנו להשתכר ולחייג לחברתו לשעבר כשהוא לוחש כמה הוא עדיין אוהב אותה. כאשר אישה פגיעה, אנו מצפים שהיא תציג רגשות בצורה גלוית לכל. פגיעות אמיתית זקוקה להקשר ורלוונטיות. מדובר בכך שאתה חושף את רגשותיך העמוקים ביותר למישהו המיוחד.
האם פגיעות היא דבר טוב במערכת יחסים?
כאשר אתה שואל "האם פגיעות היא דבר חשוב במערכת יחסים?", עליך קודם כל להחליט איזה סוג של פגיעות עומדת כאן למבחן. פגיעות כלכלית? לא, עליך לשמור זאת מחוץ לתמונה. פגיעות רגשית? כן, זה דבר חשוב. כל מערכת יחסים חווה רגעים שבהם אנחנו מרגישים שאין לנו אמון בבן הזוג שלנו או שהם מאכזבים אותנו. הרגעים שבהם אנו לא בטוחים אם אנו מספיק טובים. רגעים אלו מראים את כוחה של פגיעות במערכת יחסים.
במקום להתמקד בפחד מפגיעות במערכות יחסים, כדאי לזכור כמה פעמים זה עזר לנו להיות בני זוג חזקים וכנים יותר. יש לקחת בחשבון גם את כמה פעמים זה הוכיח שהפחדים שלנו אינם מוצדקים ובן הזוג שלנו נמצא שם איתנו, מחזיק בידינו ועוזר לנו לעבור את הזמנים הקשים.
אם נביט על פגיעות במערכות יחסים כעל דבר שמחזק את הקשרים שלנו, יהיה לנו קל יותר להניח לשמירה על המגננה. ואז, אולי, נוכל לחוות את היופי שבפגיעות. כאשר אתה פגיע עם מישהו שאכפת לו, אתה בונה אינטימיות אמיתית.
9 טיפים מקצועיים לעודד פגיעות במערכת יחסים
לנסות להיות פגיע עם מישהו שאינו מסוגל לקבל את הפגיעות שלך הוא מתכון לאסון. אך האדם הנכון יעריך את הפגיעות שלך ויתחייב אליך באופן חזק יותר בעקבות זאת.
שוחחתי לאחרונה עם בת הזוג שלי, והיא סיפרה על האתגרים שהתמודדה עמם בעבודתה. היא קיבלה קידום לתפקיד מנהלת והמעבר לא היה נטול לחץ. היו כמה גורמים שתרמו ללחץ שלה, אך הבעיה הבסיסית הייתה הקשר שלה עם הבוס שלה. ברגע זה, רציתי רק שהיא תיפתח, תסמוך עליי ותאמר לי מה קורה. אבל היא לא עשתה זאת.
האתגר במצב לא היה שהיא לא בוטחת בי או שהיא לא רצתה להיות פגיעה. היא פשוט לא הייתה מסוגלת למצוא את המילים לבטא את הפגיעות שלה. האם זה לא דבר כל כך נפוץ ברגעים של פגיעות? פגיעות איננה מצב קבוע, גם לא במערכות יחסים הכי אינטימיות. היא זקוקה לגירוי פעמים רבות. הנה כמה טיפים מקצועיים שיעזרו לך להרגיש נוח יותר עם הפגיעות במערכות יחסים שלך:
1. אל תפחד לשאול שאלות
הדרך הטובה ביותר להראות פגיעות במערכת יחסים היא לקחת סיכונים. התחל בשאלת שאלות קשות כמו "האם זה בסדר לבקש ממנה עזרה?" או "האם עליי לומר לו כמה כיף לי עכשיו?" גם אם אתה מפחד מהתשובות, פשוט לשאול שאלות יכול להקל הרבה מהפחד הזה.
2. תרגול מביא לשלמות!
כפי שמסביר, "אפילו במערכות היחסים הכי אינטימיות שלנו, אנו לעיתים קרובות לא חושפים את הפגיעות שלנו. בגלל פחדים מולדים וטראומות ילדות, אנחנו מפחדים שאם נכניס מישהו לעמקי מחשבותינו, הוא עשוי לעזוב אותנו או גרוע מכך, לשפוט אותנו. אבל אם אתה מספיק אמיץ לתרגל שיתוף של הפגיעות הללו עם בן הזוג שלך, זה יחזק את מערכת היחסים שלך לטווח הארוך."
ככל שתתרגל להיות פגיע, זה יהפוך לקל יותר. פחד הפגיעות במערכות יחסים – כמו כל פחד אחר – שואב את כוחו מהלא נודע. הדרך היחידה לנצח אותו היא להתמודד מולו ישירות. הכנס זאת כנקודת מפתח בפתיחת הלב שלך בפני בן הזוג שלך עד שזה יהפוך לטבע שני.
3. מצא מישהו שרוצה דברים דומים כמו שאתה רוצה
חשוב למצוא מישהו שלא ישפוט אותך על כך שאתה פגיע. בן הזוג שלך צריך להיות מישהו שרוצה את אותם הדברים שאתה רוצה. הם לא חייבים לחלוק את אותם מחשבות – ולא צריכים – אבל הם חייבים להיות מוכנים לקבל ולהבין איך אתה חושב. כאשר מישהו מבין את הרגשות שלך לגבי המקרים בחייך, הם יכולים לעזור לך להתמודד טוב יותר עם אותם מקרים. יתרה מכך, בן זוג שמבין אותך יסייע ליצור פגיעות אמיתית במערכת יחסים.
כפי שאומרת פוג'ה, "התאמה היא למצוא מישהו שחושב בצורה דומה לשלך. אם תמצא מישהו על גל דומה, חברוּת זה תהיה מתגמלת הרבה יותר וארוכת טווח."
4. הכרה במה שאתה מפחד ממנו
יש כל כך הרבה פחדים שמונעים מאיתנו להיות פגיעים עם בני הזוג שלנו: פחד מכישלון, פחד שיתעללו בנו, פחד שיראו אותנו כחזקים פחות ממה שאנחנו. חשוב להכיר בפחדים הללו כדי שתוכל לדבר עליהם עם בן הזוג שלך. אחרת, הפחדים הללו יעכבו את האינטימיות ששניכם רוצים ומחפשים. זה גם מועיל להכיר בכך שפגיעות איננה תמיד קלה או נוחה – בן הזוג שלך עשוי לא להגיב כפי שקיווית, אבל כאשר אתה עושה זאת בכל זאת, זה מראה כמה אתה רציני לגבי מערכת היחסים שלכם.
5. דבר על מה שאתה צריך זה מזה
אם אתה מרגיש פגוע או כועס במערכת יחסים, סביר להניח שיש פער בין מה שאדם אחד מעניק למה שהאחר זקוק לו. כדי להיות פגיעים זה עם זה, תצטרך למלא את הפערים הללו באמצעות תקשורת. ספר לבן הזוג שלך מה אתה מצפה מהם ביותר ובקש מהם לעשות את אותו דבר.
6. הייה פגיע עם עצמך
פוג'ה אומרת, "לוקח הרבה אומץ לחשוף את הפגיעויות שלך בפני בן הזוג שלך כמו של realizing אותם בעצמך. אבל ברגע שאתה עושה זאת, מערכת היחסים הופכת לשקופה באמת."
כמו כל שינוי משמעותי בחיים, להיות פגיע זה משהו שאתה צריך להתחיל לעשות עם עצמך קודם. כאשר ты真正舒适与自己的脆弱之中时，在关系中发展脆弱性就会变得容易得多。
7. אל תהיה מתגונן
כאשר בן הזוג שלך מביא נושא שהוא אינו בטוח לגביו, אל תריב או תפריע להם. זה יכול לפגוע בתהליך כולו במקום להשפיע עליו באופן חיובי. תן להם לדעת שאתה מקשיב ושאתה מוכן לחקור דרכים בונות לפתור את בעיות הקשר שלכם יחד.
8. התמקד במה שאתה מצליח להשיג כשאתם פגיעים אחד עם השני
כדי להתגבר על הפחדים שלך להיות פגיע, שקול כמה אתה הרוויח מהפתיחות זה עם זה. אנשים משתנים וגדלים דרך מערכות יחסים, והם נפגעים לפעמים גם. אם אתה מוכן להיות פגיע זה עם זה, אתה יכול להתמודד עם הכאב בצורה בריאה. פגיעות היא כוח במערכת יחסים משום שהיא מראה שהזוג רוצה לעבוד על דברים יחד.
9. הגיב בצורה מתאימה להפרת אמון
פוג'ה משתפת, "כן, לפעמים בן הזוג שלך עשוי לדחות, להשתמש לרעה או לבייש אותך על הפגיעויות שלך. זו מצב עצוב להיות בו. אבל זו לא אחריותך לכלול את מה שהם לא מבינים. עליך להשאיר את עצמך במקום בטוח, ולחדש את השיח הכללי של מערכת היחסים."
אם אתה מזניח או נדחה – או יותר גרוע, נפגע – על ידי האדם שאתה אוהב, אז זה הכרחי למצוא איזו הפגנת רגשות מהר אחרי האירוע כדי שלא יירקבו בתוכך.
רגשות הם מורכבים ומבלבלים. לפעמים אנו פשוט לא יודעים מה אנחנו רוצים, קל וחומר איך להסביר את זה לאחרים. אבל על ידי חשיפת העצמי האמיתי שלך, אתה מגדיל את מספר האנשים ברשת התמיכה שלך. זה מעניק לך משאבים נוספים להסתמך עליהם כאשר אתה מקבל החלטות – ויותר הזדמנויות למצוא מישהו שיכול לעזור לך עם הקשיים הרגשיים שלך.