מהם מספר דוגמאות לגבולות רגשיים? ציפייה לנדיבות, תקשורת וכבוד מהבן/בת זוג שלך. לומר "לא" ולבקש זמן לבד. לגלות מי אתה מעבר לזוגיות שלך. לא לקבל אשמה על טעויות שלא ביצעת. כל פעולה שתעשה למען קידום הצרכים שלך בתוך מערכת יחסים נחשבת לדוגמא לגבולות רגשיים.
אך כיצד ניתן לקבוע גבולות רגשיים במערכות יחסים? ומדוע הגבולות הללו חשובים? בואו נגלה יחד עם פסיכולוגית ייעוץ (מוסמכת בפסיכולוגיה), שהיא מתמחה ובעלת ניסיון בשיטות CBT ומומחית בתחומים שונים של ייעוץ זוגי.
מהם גבולות רגשיים?
על פי ההבנה, גבולות רגשיים במערכות יחסים עוסקים בהפרדת הרגשות שלך מהריגשות של בן/בת הזוג שלך. בשלבים הראשוניים של האהבה, אין אתה מודע לכך שאתה מעניק לבן הזוג שלך חופש מוחלט לשלוט בכל היבט בחייך, ועושה הכול כדי להתאים לצרכיו כי אתה מאוהב.
“ואז מגיע שלב במערכת היחסים שבו הגבולות מתחילים להידחף. זה הזמן שאתה צריך להבין שאינך יכול להיות רק עוקב אחרי בן הזוג שלך, והחירות שלך צריכה להיות מכובדת גם כן. אתה יכול לומר לבן הזוג שלך להמשיך בפעילויות שהוא אוהב, אך אין זה מחייב אותך לקחת חלק בכל אותן פעילויות.”
אם אתה חושב על בן/בת הזוג שלך ומרגיש חרדה, אי נוחות או רגש חיובי של כעס, זהו סימן לכך שהגבולות שלך לא מכובדים. יש לך צורך לנתח אם בן הזוג שלך מנצל את מעמדו במערכת היחסים שלך ואת רגשותיך בכל דרך שהיא. החשוב ביותר הוא שעליך להיות מוכן לעמוד על שלך.
גבולות רגשיים בהקשרים רומנטיים הם חיוניים כי אם אין גבולות, לא תהיה אמון. ולא קיימת אמון, תהיה כעס ואי נוחות. לכן, שני הצדדים צריכים להשקיע מאמצים מודעים כדי לא לאבד את עצמם המקורי ולכבד את החירות והמרחב של זה לזה. מה הם אותם מאמצים מודעים? בואו נבחן מספר דוגמאות לגבולות רגשיים.
שיטות מוכחות לקביעת גבולות רגשיים
על פי הנתונים, היעדר גבולות בעבודה ובחיים האישיים יכול להוביל למשבר נפשי. אותו הדבר נכון גם לגבי מערכות יחסים. חוסר גבולות רגשיים יכול לגרום ללחץ וחרדה. השאלה היא: כיצד ניתן לשפר את הגבולות הרגשיים? כל זה מתחיל בכך שתשקול כיצד אתה מרגיש לאחר מפגש או שיחה עם אדם מסוים. אם האינטראקציות שלך עימם גורמות לך להרגיש חרד, זהו סימן לכך שהגבולות הרגשיים שלך הופרו. להלן מספר שיטות מוכחות לקביעת גבולות רגשיים (ולהימנע מפרסום שגוי):
- נהל דיון עם המטפל/הקרובים על גבולות רגשיים בריאים
- שקף את עצמך ופרט את העדיפויות שלך ביומן
- מכונה את הצרכים המדויקים שלך בעת קביעת גבולות רגשיים בריאים
- קבע גבולות רגשיים בנימוס אך בנחישות
- עמוד על שלך (אפילו אם אנשים מגיבים בצורה שלילית)
- אל תתחייב יותר מדי; הקשב לקול הפנימי שלך
- כבד את הרגשות/מטרות/ערכי הזהות שלך ואת הזמן שלך
- אל תיפול לקידום האשמה כשאתה שם את עצמך ראשון (תחוש גאווה במקום)
- חתוך קשרים עם אנשים שמנצלים אותך/מתייחסים אליך בזלזול באופן קבוע
9 דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים
קרנטי מדגיש, “כדי להתחיל, וודא שאתה במערכת יחסים עם אדם שתומך באמונות ובערכים שלך. לפני התחייבות רצינית לאדם, בדוק אם הערכים, המטרות, ההעדפות והחסרונות שלך מתאימים. אם הם שונים באופן מהותי, יש סיכוי גבוה שתתרחקו זה מזה בעתיד.”
זה בסדר אם הוא אוהב אננס על פיצה ואתה לא. או אם אתה אוהב קולה עם גלידה והוא לא. אבל, האמונות המרכזיות חייבות להיות תואמות. כאשר זה בעדיפות, נוכל לבדוק דוגמאות לגבולות רגשיים:
1. להביע את העדפותיך ותחושותיך
קרנטי מציין, “אם אתה אדם שאוהב לקרוא ספרים או לעסוק בהרהורים בזמנך הפנוי, אינך צריך לכפות על עצמך לצאת למסיבות, רק בגלל שבן הזוג שלך הוא אדם חברותי ואוהב להיות עם אנשים.”
גבולות רגשיים בנישואין הם כולם לגבי חופש הביטוי. ומה לומר בעת קביעת גבולות רגשיים? פשוט תאמר, “אני יכול ללכת למסיבה פעם בחודש, אך אל תכפה עלי ליזום מפגשים מעבר לכך. אני מעדיף לקרוא.” בדרך זו, על ידי הבאת הרגשות שלך לבן הזוג, תוכל להשיג גבולות רגשיים טובים יותר ולהציל את מערכת היחסים שלך מהרבה כאוס.
על פי המידע, כוח ה"אומר לא" הוא חלק חיוני מהניהול העצמי. לכן, דוגמאות לגבולות רגשיים כוללות את היכולת לומר לא למשימות שלא מתאימות לך או שאין לך זמן לעשותן. גבולות רגשיים בסביבה רומנטית מצביעים על כיבוד מה שחשוב לך ושימת הצרכים שלך בראש.
2. העבר משימות ושחרר את עצמך מאשמה לא מוצדקת
קרנטי אומר, “התחל בתהליך להכיר את עצמך. רק כשאתה מבין מה אתה זקוק, תוכל לקבוע גבולות שיבטיחו את רווחתך הרגשית. מה אתה רוצה מהחיים? מהן המטרות שלך? מה המניע שלך? מה באמת אתה צריך? אתה יכול לתקשר את הצרכים שלך רק אחרי שתדע אותם.” וכאשר אתה יודע, . מספר דוגמאות לגבולות רגשיים יכולות להיות:
- העברת משימות אם אתה מרגיש עמוס מדי
- בקשת מרחב כשאתה זקוק לזמן שלך
- הימנעות מהתחייבות יתרה לתוכניות
- להביע את עצמך כשאתה מרגיש לא נוח לגבי מצב מסוים
- להפסיק להרגיש אשמה אם אינך האחראי
כיצד תשתחרר מאשמה לא מוצדקת? הבן את המושג של "אשמה מוקרנת". אנשים לעיתים משליכים את האשמה שלהם עליך כדי לא לקחת אחריות על מעשיהם. לכן, אחת מהדוגמאות לגבולות רגשיים היא להפסיק להרגיש צורך להתנצל על טעויות שלא ביצעת.
3. בנה ערך עצמי
למה אינך מסוגל לקבוע גבולות רגשיים בנישואין או במערכת יחסים? כי אתה מפחד שהאדם שאתה אוהב עשוי לעזוב אותך. ומדוע אתה מפחד כל כך? כי חסר לך ערך עצמי ואינך רואה ערך בעצמך. מסיבה זו אתה מתפשר, גם כשאתה יודע שהמערכת היחסים אינה משרתת אותך יותר, ואפילו כאשר אתה רואה .
מה לעשות במצב כזה? בנה ערך עצמי, כלומר הפוך לראוי בעיני עצמך. קח רגע ונהל רשימה של ההצלחות וההישגים שלך. צור מטרות לטווח הקצר וכשאתה משיג אותן, תן לעצמך טפיחה על השכם. בסוף היום, הדגש את הברכות שלך ורשום את כל מה שאתה אסיר תודה עליו. זה יעזור לך לבנות את הערך העצמי והכבוד שלך. וכשאתה מכבד את עצמך, לא תהיה בסדר עם אנשים שאינם מכבדים אותך.
דוגמאות לגבולות רגשיים נוגעות להקשבה לאינסטינקטים שלך. הקשב לגוף שלך ואתה תדע אם הגבולות שלך מופרים. עלייה בדופק, הזעה, מתח בחזה, כאב בבטן או אגרופים מקובצים עשויים להעיד על גבולות שהופרו. יש לשים לב כיצד הגוף והנפש שלך מגיבים למצב מסוים, ותוכל לזהות דוגמאות למעברים בגבולות אם יש כאלה במערכת היחסים שלך.
4. דוגמאות לגבולות רגשיים – משא ומתן ודיאלוג
קרנטי אומר, “דבר. תקשר עם בן הזוג שלך על כל מה שגורם לך כאב או משנה אותך למישהו שאינך רוצה להיות. אל תפחד לבטא את עצמך אם יש משהו שאתה לא אוהב. עומד על שלך כי אף אחד אחר לא יעשה זאת.” גבולות רגשיים במצבים רומנטיים כוללים משא ומתן. דוגמה לקביעת גבולות עשויה להיות לומר למעסיק שלך, “לא, אני לא יכול לעבוד שעות נוספות במשך כל השבוע. מה דעתך על יומיים בשבוע?”
כמו כן ניתן ליישם זאת על מערכת היחסים הרומנטית שלך. דוגמה לגבולות רגשיים במערכת יחסים יכולה להיות ההצעה, “היי, אני לא מרגיש בנוח לשתף סיסמאות של החשבונות שלי ברשתות החברתיות. אני חושב שזה הפרת הפרטיות שלי” במקום לומר משהו רע כמו, “למה אתה רוצה לדעת את הססמאות שלי? אתה לא סומך עלי?”
5. גבולות מחייבים שאינם נתונים לדיון
וודא ששניכם קובעים גבולות שלא ניתן להפר אותם. מה לומר בקביעת גבולות רגשיים? להלן מספר דוגמאות לגבולות רגשיים שאינם פתוחים למשא ומתן:
- “אני מצפה ממך שלא תכה אותי לעולם”
- “אני מצפה שתכבד את הזמן שלי עם חברים”
- “אני לא רוצה שנלך לישון כועסים”
- “השותף שלי לא אמור לצפות בפורנוגרפיה של ילדים”
- “אני מצפה שיהיה שותף נאמן ולא ירמה אותי”
- “אני לא יכול לשאת שבן הזוג שלי משקר לי”
עליך לשקול את השהות במערכת יחסים אם גבולות אלה מופרים באופן קבוע. קרנטי אומר, “מערכת יחסים שבה חוסר גבולות משפיעה על הרווחה הרגשית של בני הזוג היא . או שהאדם מקבל בשקט את העוולות או שהוא מתלונן בפני אחרים במקום לשתף את מחשבותיו ורגשותיו עם בן הזוג.”
6. היזהר למי אתה מתלונן
אם אתה משתף את בעיותיך עם אחרים במקום לתקשר ישירות עם בן הזוג שלך, זה עלול ליצור פער גדול יותר בינך לבין בן הזוג. מכיוון שהחברים שלך יאמתו את מחשבותיך. הצעד הראשון שלך צריך להיות לדבר על גבולות בלתי סבירים עם בן הזוג שלך במקום לפנות לאחרים.
מאפיין משמעותי של הוא לדעת מתי והיכן למשוך את הקו בין פגיעות לשיתוף עודף. תהיה פגיע אך אל תשתף יותר מדי. פגיעות היא חשובה וטובה לרווחתך הרגשית, אך שיתוף יתר הוא פשוט חוויה לא נוחה ולא מספקת בין שני האנשים המעורבים.
7. עמוד על שלך
חלק מהמקרים שבהם הגבולות חוצים הם כאשר אתה נותן לבן זוגך לחדור לזמן השינה שלך או ל"זמן שלי" שאתה זקוק לו לעיונים פנימיים. מדוע אתה מסכים לכך שהגבולות שלך ייחצו? אולי כי אתה מפחד לאבד את בן הזוג. אולי יש יתרון שגוי או גמול כלשהו המעורב.
למשל, “השותף שלי לא מתייחס אלי היטב, אבל הוא מדהים במיטה.” או שבן זוגך עשיר/מפורסם/חזק ואתה קושר את הזהות שלך כל כך לתפקידם עד שתעשה כל דבר לשמור על כך, גם אם זה אומר לתת להם לדרוס אותך. כך, דוגמאות לגבולות רגשיים יכולות לכלול, “כן, בן הזוג שלי נהדר במיטה או עשיר, אבל זה לא מצדיק את יחסו בזלזול. אני ראוי לכבוד.”
8. כבוד הדדי
קרנטי מציין, “במערכת יחסים, האמונות/ערכים/רצונות/מטרות של שני בני הזוג עלולים להיות שונים, ושניהם זקוקים לכבד את החירות והמרחב הרגשי של זה לזה. אם בן זוגך מאד קנאי שולטי ואינו פתוח דיו להבין את נקודת המבט שלך, ייתכן שזה סימן לכך שמערכת היחסים שלך אינה מתקדמת בכיוון הנכון.”
גבולות רגשיים בנישואין או במערכת יחסים ארוכה הם כולם על . אם בן זוגך זוכר אותך ומייעץ לך גם כשהוא מקבל את ההחלטות הקטנות והגדולות ביותר שישפיעו על שניכם, זהו דוגמה לגבולות רגשיים. לא משנה כמה טוב השותף שלך מכיר אותך או כמה טוב אתה מכיר אותו, לא ניתן לקבוע החלטות בשם זה של זה.
אם הכבוד ההדדי חסר באופן מהותי, היה מוכן ללכת. עליך להאמין באפשרות שאתה יכול ליצור את החיים שאתה רוצה, ואינך צריך להתפשר על פחות מכך (ולהתייחס לזה כאל הנורמה החדשה). ידוע כי התפשרות על עצמך כל הזמן איננה תקינה ופעל בהתאם, אם אתה מתאר דוגמאות של גבולות רגשיים המופרות במערכת היחסים שלך.
9. למד לומר "לא" בנימוס אך באופן ישיר
כיצד תוכל לקבוע גבולות בנימוס? קודם, הכן את רצון בן הזוג שלך. לדוגמא, “היי, אני יודע שהכלב שלך היה חברך הטוב ביותר בצמיחה. אני מאוד מבין ומכבד זאת.” לאחר מכן, היה ישיר ותגיד מה שאתה באמת רוצה במקום לרמוז. תוכל לטעון באופן ברור, “אבל, אני לא רוצה כלב עכשיו. אני לא מוכן לכך,” במקום לומר, “האם זה יכול להיות בסדר אם נביא כלב מאוחר יותר?”
בסופו של דבר, ייתכן שאתה אפילו לא מודע לגבולות הבלתי סבירים שקבעת לעצמך. אחד מהמקרים שבהם הגבולות חוצים יהיו כאשר אימא שלנו שוקעת בעבודות הבית ובעבודה כי היא לא מודעת לכך שהיא מקבלת יחס מובן מאליו מהמשפחה. למעשה, אימא לעיתים רואה את עצמה כמקריבה או כגיבור, שחייב לספק את הצרכים שלה כדי למלא את צורכי משפחתה.
אם אינך בטוח כיצד להפעיל את הדוגמאות הללו לגבולות רגשיים בחייך, מטפל יכול לספק לך את התמיכה הנחוצה לבטא את הצרכים שלך, אפילו כשזה לא נעים. השירותים שלנו יכולים לסייע לך לקבוע גבולות רגשיים בריאים במערכות יחסים כדי להשיג רווחה רגשית טובה יותר. תמיד תזכור שאתה יכול לעזור לאחרים רק כאשר אתה לומד לעזור לעצמך. לכן, ודא שהבריאות הנפשית שלך במעקב לפני שאתה מנסה להיות עמוד תמיכה עבור אנשים אחרים.