האם העברת האשמה הפכה לחלק רגיל מהחיים שלך, ומצליחה לחדור לכל שיחה ודיון? "לא הייתי בוגד בך אם לא היית מטרידה אותי כל כך!" "הייתי מפסיק לכעוס אם היית מפסיקה להתעצבן על כל דבר." "לא הייתי עושה את זה אם אתה לא היית עושה את זה."
האם הצהרות אלו חוזרות על עצמן בעקביות במערכת היחסים שלך? האם אתה מרגיש שלמרות כל מה שאתה עושה, תמיד חסר משהו, ואתה האדם היחיד המואשם בכך? אם התשובה לשאלות הללו היא כן, אתה קורבן להעברת אשמה בנישואין. הבלעות באשמה על הכל ביחסים משמשות לעיתים קרובות כדרך לשלוט על בן הזוג, ועשויות להוביל למצוקה רגשית חמורה. התעללות רגשית והעברת אשמה הולכות יד ביד.
פסיכותרפיסטית (מוסמכת בחינוך פסיכולוגי, M.Ed), שמתמחה בייעוץ בנישואין ובמשפחה, מספקת לנו הסבר על מהי העברת אשמה, דוגמאות לכך, שורשיה ואיך להתמודד עם התופעה כולה.
מהי העברת אשמה?
היא מציינת, "בפסיכולוגיה, יש לנו מושג שנקרא 'מוקד של שליטה'. בחיים, אנחנו יכולים לבחור בין מוקד של שליטה פנימי או חיצוני. משמעות הדבר היא שאנשים שבוחרים במוקד של שליטה פנימי נוטים לקחת אחריות על המעשים, ההתנהגות והפרספקטיבה שלהם בחיים."
היא מוסיפה, "אדם שבוחר במוקד של שליטה פנימי לא מעביר אשמה או מחזיק אחרים אחראים על מעשיו. לעומת זאת, אדם עם מוקד של שליטה חיצוני בוחר להאשים ולעשות שעירים לעזאזל את אהוביו על חוסר האושר והכישלונות שלו. המושג הזה חשוב, שכן כאשר בני הזוג מואשמים ב'פשעים' שלהם, זה מוביל לכך שהם מוחזקים באמונה שהם אחראים לכל הטעויות במערכת היחסים ושהם צריכים להתאמץ מאוד כדי לשפר את המצב."
המכים במשחק העברת האשמה אינם נוטלים אחריות על מעשיהם. הם לרוב חסרי אינטליגנציה רגשית ומפגינים התנהגות נוטה לבריחה. מה שיקרה, הם תמיד קורבנות, ותמיד זו אשמת מישהו אחר. אלו כולן דוגמאות להעברת אשמה.
רמות חמורות של העברת אשמה יכולות להוביל להתעללות רגשית, התעללות בבית והטרדה נפשית. במיוחד מעורר דאגה לראות כיצד קורבנות של משחקי האשמה מתחילים להאמין בהאשמות של הפוגעים ופותחים עצמם לעוד עבודה קשה על מנת לשפר את מערכת היחסים. ובכך הם מעודדים את הפוגע להמשיך בהתנהלותו.
הפסיכולוגיה מאחורי העברת האשמה
באופן כללי, התנהגות העברת האשמה נובעת מהרגשה פנימית של כישלון. לעיתים קרובות, כאשר אנשים חושבים על עצמם לא מספיק טובים עבור בני הזוג שלהם, הם חשים תחושות של חוסר יכולת, חוסר כישרון או חוסר אחריות.
במקום להכיר בדפוס הזה ולבצע שינוי בהתנהגותם, הם מתחילים להאשים את בני הזוג שלהם בכל מה שלא בסדר בחייהם. זה יכול להיחשב כניסיון למצוא רגיעה עצמית, או לשבור את הביטחון של בני הזוג.
"העברת אשמה בנישואין היא תופעה נפוצה", אומרת גופה, ומוסיפה, "מתעללים שואבים כוח ושליטה, מה שמסייע להם למניפולציה על בני זוגם, כך שקל להם יותר להעביר אשמה. אנשים אלה נוטים להחזיק במוקד של שליטה חיצוני ומסרבים לקחת אחריות על התנהגותם ומעשיהם. למעשה, הם לעיתים קרובות מעודדים על ידי בני משפחתם, כך שהתנהגותם נמשכת לרעת מערכת היחסים והאווירה המשפחתית."
"לקוחה שלי במערכת יחסים כזו הועלתה באשמה על קריירת בעלה שאינה מתפקדת, ובני משפחתה פעלו כמאפשרים בכך שאמרו לה לעיתים תכופות לסלוח לו או 'להתנצל כדי לשמור על שלום משפחתי'. כך, גם האישה הפכה לאפשרה." העברת אשמה בנישואין היא בהחלט מציאות, וכך לעיתים רבות מצפים לנשים להישאר בשקט למרות ההתעללות, רק כדי לשמור על שגרת הבית. גרוע מכך, הן לעיתים קרובות מאשימות את עצמן בעקבות כל ההשתקה וההאשמות.
שורשי העברת האשמה יכולים להתוות עד ילדותו של המתקיף. התבגרות בסביבה לא בריאה עם מריבות אינסופיות יכולה להוביל לחוסר הערכה עצמית, והמתקיף ימצא את עצמו מאשים את כולם בכל דבר. זהו סוג של מנגנון התמודדות שמתפתח לעיתים קרובות בגיל צעיר, והמתקיף עשוי לא לעשות זאת אפילו בכוונה.
8 דרכים שבהן העברת האשמה משפיעה על מערכת היחסים שלך
הפסיכולוגיה הבלתי נגמרת של העברת אשמה עשויה להשפיע באופן חמור על קשר רומנטי. היא יכולה להוביל לריבים, חוסר הערכה עצמית ואפילו ל… אתה לכוד במעגל קסמים של התעללות רגשית, כשהכל מסולק על חשבונך במערכת היחסים. אם אתה מזהה את עצמך בכל אחד או כול התסמינים המפורטים למטה, זה הזמן לקחת שליטה ולהחזיר את הכוח שלך. בוא נבין את הפסיכולוגיה של העברת אשמה על ידי למידת כיצד להתמודד עם העברת האשמה. המשך לקרוא!
1. אתה בטוח שכל דבר הוא באשמתך
משחק האשמה של בן הזוג שלך חזק כל כך שאתה בטוח שכל מה ששגוי בחייך או בחיים שלהם הוא באשמתך. אתה מרגיש חסר אונים יותר מתמיד. הפעולה שהייתה לך בעבר כדי לשפר את מערכת היחסים דעכה ואתה מאשים את עצמך על כך שעשית כל כך הרבה 'טעויות' ולא תיקנת אותן.
"כדי להבטיח שאדם לא יפסיק בעברת אשמה, בין אם אתה הפוגע או הקורבן, חשוב להבין אם אתה מאמץ מוקד של שליטה פנימי או חיצוני ולהתחיל לפעול בהתאם", מסבירה גופה. "המתעלל יכול לבחור לשנות את התנהגותו וללמוד לקחת אחריות על מעשיו. האדם בצד המקבל יכול גם לבחור להיות מחוזק ולהחליט לא לקחת אחריות על התנהגות או מעשה של מתעלל.
"כאשר אדם בוחר לסיים את היותו קורבן, הוא יכול לקבל החלטות מחוזקות. זהו אחד הדרכים להגיב להעברית אשמה. לעיתים קרובות, מתעלל לא ישנה את התנהגותו, ואז הקורבן צריך לשבור את מעגל הקסמים ולקחת צעדים כדי לשמור על עקרונותיו או לעזוב את מערכת היחסים."
באופן כללי, חשוב לבנות את כבודך ולוודא שהמנה שלך לא נאבדת. אל תשאיר את מערכת היחסים שלך מעל השקט הנפשי וההערכה העצמית שלך. בסופו של יום, יש חשיבות רבה יותר לשפיותך ולבריאותך הנפשית מאשר למערכת היחסים שלך עם האדם הזה. צור לעצמך מרחב בריא במערכת היחסים ואם זה לא אפשרי, הגיע לסיום.
2. אתה מפחד לקבל החלטות כלשהן
אתה מפחד כל הזמן שכל צעד שתעשה ייחשב עוד טעות בעיני בן הזוג שלך. מסיבה זו, אתה מוצא את עצמך חסר יכולת לקבל החלטות. החלטות אלו עשויות להיות קטנות כמו לקנות פריט חדש או גדולות כמו לתקשר בעיה עם בן הזוג שלך. הוודאות של האשמה על כל דבר גרמה לך להיות פחדנים, עייף ובמקרים קיצוניים – מפוחד.
לעיתים קרובות מאוד, אתה מוצא את עצמך חסר דריכות, לא עושה דבר, כדי להימנע מעוד פרק של התעללות רגשית. זה קורה משום שהביטחון שלך ירד לרמות נמוכות כל כך שאתה מרגיש שאינך יכול לקבל את ההחלטות הפשוטות ביותר או לבצע את הפעולות הקלות ביותר. זה יכול גם להקרין על חייך המקצועיים עם הזמן.
"אדם במערכת יחסים כזו מאבד את הביטחון לעשות החלטות ומתחיל לייקר כל דבר. אז זה מסייע לאדם לשמור יומן ולכתוב מחשבות, רגשות וארועים. הכתיבה היא גם משחררת ועוזרת לעבד את האירועים הטראומטיים בצורה ברורה", אומרת גופה.
היא מוסיפה, "כמו כן, מועיל לכתוב יתרונות וחסרונות בזמן קבלת החלטות. ככל שיש יותר חסרונות, כך אתה מזהה טוב יותר איזו החלטה לקחת במערכת היחסים. בדרך כלל, במערכות יחסים כאלה, אדם אינו סומך על שיפוטו שלו ומחזיק בראש 'הבן הזוג הדומיננטי'. יומן ותמיכה טובה עשויים לעזור להתמודד עם העברת האשמה."
על ידי כתיבה וארגון של התכנים, אתה מאפשר לעצמך את הפינוק של קבלת החלטות טובות יותר. ברגע שכל המחשבות שלך על הדף, זה הרבה יותר קל לחשוב בבירור ולמיין את הדברים. נסה לא לתת לכל המחשבות המבלבלות להישאר במוחך וכתוב אותן כדי לעבד אותן בצורה מסודרת.
3. הפער בתקשורת הולך ומתרחב
מערכת יחסים בריאה מספקת מרחב בטוח לאדם לשתף את חוסר הביטחון שלו ולנהל שיחה בריאה על בעיות במערכת היחסים שלהם. עם זאת, במקרה שלך, ניסיון לדון בבעיות המערכת שלך יוביל לתגובה רגשית שבה הכל הוא באשמתך ואיך בעיה כלשהי לא הייתה קורה אם לא היית עושה משהו.
אתה משפיע מאוד על הנרטיב של העברת האשמה, ובכך הפסקת לתקשר את בעיותיך לבן הזוג שלך. הפער בתקשורת הולך ומתרחב, אבל אין מה לעשות כדי לשנות את זה, מכיוון שאתה רוצה רק להימנע מהאישומים המתרחשים.
"בעיות כאלה קורות כאשר אדם מפחד להעלות דעה או החלטה בשל החשש להתבדח או להרגיש נרמס", מסבירה גופה.
היא מוסיפה, "הפתרון הטוב ביותר במצב כזה הוא להשתמש במשפטי 'אני', כמו "אני מרגיש פגוע כשאתה משפיל אותי או בוחר לא להתחשב בהצעותיי". משפט 'אני' מציין לקיחת שליטה אישית, ודיווח על הרגשות שלך עוזר להעצים אותך. אף אחד לא יכול להפריך אותך ולומר לך שלא היית צריך להרגיש פגוע. אמירה ישירה זו מתקשרת לבן הזוג שלך כיצד אתה מרגיש ומחזקת אותך לשלוט ברגשותיך. זו דרך טובה להגיב להעברת אשמה.
במילים אחרות, על ידי שימוש במשפטים שמתמקדים בך וברגשותיך, אתה לוקח את המצב לידיך ומסוגל להתמודד איתו טוב יותר. על ידי הימנעות ממשפטי 'אתה', אתה לא נותן לבן הזוג שלך להעביר את האשמה ולא לתקן את רגשותיך. זה מסייע לתקשורת ישירה יותר, אשר קשה להתעלם ממנה.
4. אתה מרגיש טינה כלפי בן הזוג שלך
אין מקום לכבוד במערכת היחסים שלך. אתה נמנע מלחזור הביתה או לדבר עם בן הזוג שלך. אם אתה מרגיש כעס בכל פעם שאתה חושב על בן הזוג שלך, זהו סימן לכך שהעברת האשמה משפיעה על מערכת היחסים שלך ואתה בונה טינה כלפי בן הזוג.
הטרדות, פחד, עייפות וכיו"ב הם כולם סימנים לכך שאתה עשוי להרגיש טינה כלפי בן הזוג, וזה כמובן נכון. אף אחד לא יכול לסבול אשמות מתמשכות ולהיות תמיד הקורבן. לא הכל יכול להיות באשמתך. אתה מבין שבצדק מאשימים אותך על התפרצויות הכעס של בן הזוג שלך, ומחשבה על להיות איתם מגרמת לך לתחושות מרירות. זה גם אומר שהמערכת שלך מפנה לכיוון פיצול. העברת האשמה בנישואין מחלישה את הקשר שבין בני הזוג ויכולה להשפיע על בני המשפחה גם כן.
5. אינטימיות היא מושג אבוד במערכת היחסים שלך
האם אתה מרגיש צורך להיות אינטימיברם, אך אינך רוצה אינטימיות עם בן הזוג שלך? אם כן, זהו סימן ברור שהעברת האשמה של המתקיף משפיעה על מערכת היחסים שלך באופן שלא ניתן לשנות. כאשר אתה מתמודד עם בוגדים והעברת אשמה במערכת יחסים שלך, זה בטוח יקרה בשלב כלשהו.
ודאי שלא תרצה להיות אינטימי עם אדם שמאשים אותך בכל דבר. אתה מתרחק מבן הזוג שלך ומונע ממך להיכנס לחדר כאשר הם שם. אתה לא יודע כיצד להיות אינטימי עם בן הזוג שלך, כי כל טעות קטנה במיטה גם תהיה באשמתך. שמור על עצמך מנישואין חסרי אהבה עד שהמתקיף של העברת האשמה לא יחריב את חייך.
"כאשר אדם מרגיש מותקף במערכת יחסים, הדבר הראשון שנפגע הוא האספקט הפיזי. כאשר זוגות אומרים לי שהאספקט הפיזי של מערכת היחסים שלהם אינו קיים או שהם לא מרגישים מחוברים רגשית לבני הזוג שלהם, זה מצביע על כך שהמערכת נפגעת. לכן, עד שלא ייפתר הגורם השורשי לבעיה, הקשר ימשיך " אומרת גופה.
6. אתה מרגיש suffocated
להיות עם בן זוג מתעלל פירושו שלא תוכל להיפתח בפניהם. זה מפנה אותך למצב שבו אתה מתחיל להסתרק מהם בכל שלב בחייך. וכאשר אתה מתחיל לסנן את רגשותיך, תחושה של חנק נכנסת. אחד מהדוגמאות הנפוצות להעברת אשמה במערכות יחסים הוא בן הזוג שלך גרם לך להרגיש אשם בכל דבר, מה שגורם לך לשמור הכל לעצמך ולסבול בשקט.
האגו של האדם השני מונע ממנו לקבל את כל הטעויות שלו, ותמיד זה מוביל להעברת האשמה ממנו. על ידי דחיית כל בעיותיו, הם מדחפים אותך ומכריחים אותך להפסיק להעביר את בעיותיך על מנת להשיג שלווה ושקט נפשי. כדי להשיג זאת, אתה מפסיק להתמודד עם בן הזוג שלך לחלוטין.
זה יוצר כמה סדקים במערכת היחסים שלך ויכולים להשפיע לרעה על הבריאות הנפשית שלך. אתה גם מפסיק לשתף את יכולתך הכללית עם בן הזוג שלך. כל זה יכול לגרום למאבקים או לריבים עיקריים שיכולים להביא לסיום מערכת היחסים. לכן, מומלץ לנהל שיחה פתוחה על כך ולנסות לתקן את זה. ואם זה לא מצליח, אותך כדאי לחפש עזרה חיצונית. זה יכול לכלול את קרוביך, חבריך או יועצים, כל אחד שיכול לעזור לפתור את הסכסוכים שלך ואתה שתשקול את זה.
7. ישנם סכסוכים קבועים
מאחר שהעברת אשמה אינה מובילה לשום פתרון או שיחה משמעותית, כל מה שהיא עושה זה לדחות אי הבנה או חילוקי דעות. אותם ריבים קורים שוב ושוב, והקשר הופך למריר ומרעיל. זה מרחיב את הפער בתקשורת שלך עם בן הזוג ומביא טינה למערכת היחסים שלך. זה עלול לגרום לך להרגיש מנותק מכל דבר ולהרגיש בדידות.
כאשר טעות נדחית על ידי העברת אשמה במקום לתקן אותה, זה יוצר חוסר פעולה. זה אינו מאפשר למערכת היחסים שלך להתפתח ומונע גם את הצמיחה האישית של בן הזוג. סכסוכים קבועים הם אחד מהדוגמאות העיקריות להעברת אשמה ויכולים להוביל להחמרה של בריאותך הנפשית.
"בלא ספק, מערכות יחסים יכולות להגיע למבוי סתום. כדאי לחפש ייעוץ אישי או זוגי, מאחר שטינה וזעם הם הגורמים העיקרים להרס מערכת יחסים. במקרה של טינה מתמשכת ורציפה, עדיף לטפל בה ולפתור את הבעיות", ממליצה גופה.
8. אתה מתחיל לקבל התנהגות מתעללת
זה בדרך כלל קורה בשלב מאוחר יותר של מערכת יחסים, ויכול לכלול גם בוגדים והעברת אשמה. זה קורה לאחר מעגל של התנהגות דומה שאתה מתחיל לקבל עם הזמן. על ידי הפחתת כבודך והערכה עצמית שוב ושוב, בן הזוג שלך מתחיל להימנע מהתנהגותם המתקשרת, גם כאשר הם לא היו נאמנים לך. ככל שתאבד יותר ויותר בטחון על פני זמן, זה קל יותר להתעלל בבריאותך הנפשית ולא להתמודד עם תוצאות לכך.
רק על ידי התמודדות עם התנהגות ההעברת אשמה שלהם תוכל להבטיח שהדבר הזה לא יקרה לך שוב. על ידי שמירת השיחה הזו ליותר מאוחר, או בתקווה שהם ישתפרו עם הזמן, רק תעודד את הפסיכולוגיה של העברת האשמה שלהם. הם מתחילים לחשוב שהם יכולים להימנע מהתנהגויות בעייתיות כל פעם ולכן הם ממשיכים לחזור עליהם.
בוודאי שיש דרכים לשפר את מערכת היחסים שלך ולהימנע מהכרוניקה של העברת האשמה, אבל אם בן הזוג שלך פשוט לא מסוגל לקבל תובנה רגשית על טעויותיהם ואתה באופן עקבי ממשיך להיות מטרה לכעסיהם, דע לך שזו מערכת יחסים שיש לעזוב.
העברת אשמה והתעללות רגשית הולכות יד ביד, ומתעלל סביר להניח שלא ישנה את התנהגותו. מערכת יחסים מלאה במשחקי האשמה היא לא בריאה, וחשוב לצאת ממנה בהקדם ולקבל עזרה אם יש צורך.