האם יש לך תחושה שהנישואין שלך בסכנה? זוהי כנראה הדרך הקלה ביותר להבין מהו משבר נישואין. למרות ש"סכנה" יכולה להיראות כהגדרה מעורפלת, אינטואיציה ורגשות שלנו הם לרוב המדריך הטוב ביותר לאמוד את בריאות הקשרים שלנו ולהצביע על סכנות מתקרבות.
משבר נישואין או מצוקה במסגרת הנישואין הוא כל מכשול בנישואין שמרגיש לזוג קשה מדי להתגבר עליו. אופיו של משבר זה משתנה במידה רבה בין נישואין לנישואין, כמו גם הסיבות והפתרונות אליו.
כדי להבין טוב יותר מהם הגורמים הנפוצים ביותר למשבר נישואין, שוחחנו עם פסיכולוגית (MA בפסיכולוגיה קלינית, קרדיטים מקצועיים מבית הספר לרפואה של הרווארד), המתמחה בפתרון בעיות כמו ניהול כעסים, בעיות הוריות, ונישואין פוגעניים וחסרי אהבה באמצעות משאבי יכולת רגשית.
היא הצביעה גם על כמה סימנים בולטים שיכולים להצביע אם מה שאנו חווים הוא אכן משבר בנישואין, והעניקה לנו כמה טיפים מקצועיים לדרכים להתגבר על משבר זה.
מהו משבר נישואין?
נישואין יכולים להיות אחד הגורמים החשובים ביותר המשפיעים על חייו של אדם, על ההווה שלו, ועל עתידו. התחייבות לנישואין יכולה אף ליצור עתיד חדש או להרוס אותו. מכשולים או מצוקות המתרחשות בנישואין משפיעים לעיתים קרובות על חיי כל המשפחה בצורה עמוקה. עובדה זו הופכת את משבר הנישואין לאירוע שיש להתייחס אליו ברצינות ולא להתעלם ממנו.
אבל מהו באמת משבר בנישואין? היא מסבירה, "כאשר אנו מדברים על נישואין במשבר, מדובר בעצם בשלב במערכת יחסים שבו תחושת החיבור, שהיא כה חשובה לשותפות מוצלחת, מתפשרת.”
כל אחד שנמצא בכל סוג של שותפות מתמודד עם אתגרים. אך משבר הוא שלב חריף יותר ממצב רגיל. ישנם סוגים שונים של משברים בנישואין. ייתכן שהקשות הלכו והצטברו במשך הזמן כך שהן עכשיו קשות מדי להתמודדות. או שזוג מתמודד עם אתגר פתאומי משמעותי בדמות טראומה חסרת תקדים. לדוגמה, מותו של ילד, או גילוי סוד מהעבר, או משבר כלכלי.
במצבים כאלה, זוג מנסה להתמודד עם האתגר. אם בריאותם הכוללת של הקשר ושל האנשים המעורבים מאפשרת זאת, הזוג מצליח למצוא דרך לפתור את האתגר. הדבר יתמקד גם במידה של הנזק שגרם או הטראומה שחוו. אפילו הקשרים המצליחים והבריאים ביותר עשויים להיתקל באתגר בגובה הר געש, מה שעלול לגרום לחיזוק הקשרים להקריס בעוצמה.
אך בשני המקרים, מה שהזוג חווה הוא תחושת הצפה שבה קשה להתמודד עם המשבר. זוג שעומד בפני משבר נישואין עשוי לחוות דיכאון קיצוני, חרדה, וכעס עמוק. התקשורת מרגישה חסומה. ההשפעות של זה עשויות להחלים גם במצבי רוח ובתנהגויות לא רק של בני הזוג אלא גם של שאר בני המשפחה, במיוחד ילדים.
מהם הגורמים למשבר נישואין?
כשמדברים על הגורמים למשבר נישואין, פראגטי מדברת על שורש הבעיה. היא מצטטת את אסתר פירל, פסיכולוגית ומדריכה ליחסים, שאמרה מדוע נישואין מודרניים סובלים כל כך. היא אומרת, "זה קורה כי אנו מצפים מאדם אחד לקיים מה שלפני זה היה צורך שקיים בכפר שלם. אתה מצפה שבן הזוג שלך יהיה חבר, ולמלא את הצרכים שלך לאהבה רומנטית. שניהם מצופים מאותו אדם. אתה גם מצפה ששניכם תהנו מאותן פעילויות. באותו הזמן, מערכת הערכים שלך היא גם חלק מהתמהיל."
פראגטי מוסיפה, "מומחים אחרים ליחסים נותנים סיבות נוספות, כמו שעות עבודה ממושכות או סדרי עדיפויות שגויים. סדרי עדיפויות – כמו חתונה." היא מדברת על החשיבות של המילה "פשרה". היא מזכירה, "חלק מהאנשים לא נותנים עדיפות לצורך זה ואומרים שאין בעיה אם אנחנו לא מסתדרים, כי אנו חווים חיים פעם אחת. אם גדלת עם אחים, או חיית עם הוריך, תמיד יש להתאים את עצמך. פשרה היא לא דבר רע אם אתה מרגיש גם שאתה מקבל משהו מזה."
היא גם מאשימה את התופעה והנוכחות של רשתות חברתיות ועומס מידע עבור כך. בהתייחסה למקרים של חתונות סלבריטאים, היא אומרת, "מה שקורה הוא אנשים מושפעים מהחיים הוירטואליים או מהרשתות החברתיות. אנשים מצפים לרמה גבוהה של רומנטיקה, שלעיתים לא ניתנת להשגה עבור אנשים רגילים. זה יכול להיות בגלל טמפרמנטים, או כלכלה, או פערים במערכת ערכים. אבל כולם מצפים שיתייחסו אליהם באותה רמה, עם הדרמה או חיי המותרות."
5 סימנים שהנישואין שלך עוברים משבר
אבל איך אתה מזהה מה שאתה עובר הוא דחוף או חמור דיה שניתן לכנותו כמשבר? האם משבר נישואין הוא תחושה? אם כן, אז איך זה מרגיש כאשר נישואין נמצאים במשבר? פראגטי אומרת, "אתה מתחיל להרגיש שאתה מאוד רחוק אחד מהשני, או שאתה מרגיש בלתי מובן כל הזמן. אתם עשויים להיות באותו חדר, אתם עשויים לישון יחד, אבל יש הרבה מרחק, ואין מה לעשות בנוגע לכך. בקיצור, הקשר אבוד."
פראגטי לוקחת רמז מהפסיכולוג האמריקאי ג'ון גוטמן, ותיאוריה שלו על ארבעת הרוכבים של מערכת יחסים. כמו ארבעת הרוכבים של האפוקליפסה שמציינים את סיום הזמן, גוטמן תיאר ארבעה סוגי התנהגות היכולים להצביע על סוף מערכת יחסים. פראגטי רואה את ההתנהגויות הללו כאינדיקטורים מצוינים למשבר בנישואין, ומוסיפה אינדיקטור נוסף בסוף.
1. ביקורת
“ביקורת על בן הזוג, על בגדים, על שיער, על הרגלים, על כישורים כמו בישול, או על הכסף שהם מרוויחים, זו אינדיקציה ברורה לכך שאתה נמצא באזור הסכנה של משבר,” אומרת פראגטי. זו התקפה על הזהות או על ההרגשה העצמית של האדם השני. זו התנהגות שאין לה מטרה אחרת מאשר לגרום לפגיעה.
חשוב לציין כי ביקורת ותלונה הם שני דברים שונים. הבעת דאגות או תלונות, כאשר נעשית בצורה אפקטיבית, היא התנהגות בונה. תלונות עוסקות בבעיות שיש לטפל בהן. אך ביקורת כאשר היא נעשית באופן קבוע, מרגישה כאילו זו התקפה אישית על האדם המיועד לכך.
2. זלזול
ביקורת קבועה תמיד מלווה בזלזול. זהו דפוס צפוי. כאשר רמת הביקורת גבוהה מספיק, האדם המראה זלזול עובר אוטומטית להיות רע ומת disrespectful.
אנו משלימים התנהגות רעילה זו על ידי שימוש בסרקזם, חיקויים, עלבונות והצגת חוסר כבוד. “אם אתה מוצא את עצמך מדבר בזלזול כלפי בן הזוג שלך, שים לב לכך, כי זה יכול לשים את הנישואין במשבר, או להיות סימן למשבר בנישואין,” אומרת פראגטי.
3. הגנה
הגנה היא תגובה טבעית לתחושה של התקפה. אם אתה או בן הזוג שלך מוצאים את עצמכם תמיד משחקים את תפקיד המגן, סביר להניח שהאדם מרגיש מותקף. אך תגובה מגוננת למול דאגה אמיתית אינה משרתת שום מטרה מלבד לטעון שהשותף הוא הבעיה. פראגטי אומרת, “כשאתה במצב מגן, כל מה שאתה רוצה זה להצדיק את האמת שלך.”
זה מהווה מחסום בערוץ התקשורת ובסימן ברור שהנישואין הם במשבר. בע relationship בריא, התגובה של אדם לדאגת או לתלונת בן הזוג היא הכרה ברגשותיהם וקבלת אחריות.
4. חומת אבן
חומת אבן היא השלב האחרון בסדרה זו של דפוסי התנהגות הרסניים במסגרת מערכת יחסים. זה קורה כתגובה לכל מה שצוין קודם. בשלב זה של הקשר, המשהה את ההתנהגויות והתקשורת השליליות, בן הזוג פשוט מתנתק ומסרב להגיב. זה נקרא חומת אבן.
פראגטי נותנת דוגמה. “בן הזוג שלך אומר משהו ואתה נעלם כמוצא מקור, חושב לעצמך ‘אדם זה אף פעם לא מדבר בצורה הגיונית. אין טעם להגיב.’” בשלב זה, ערוץ התקשורת בינך ובין בן הזוג שלך מתמוטט לחלוטין. אין אינדיקציה ברורה יותר לכך שללא תקשורת לא ניתן לצאת לאור מתוך משבר. זו דוגמה ק classic 'מה לא לעשות' כשנישואין במשבר.
5. פגיעות
רשימת “סימנים למשבר בזוגיות” חסרה לצערה ללא אזכור לפגיעות. פגיעות פיזיות, נפשיות, מיניות, . יחסים פוגעניים הם רעילים ויש לסיים שעומדים לבוא.
אם אתה או בן הזוג שלך חשים פגיעה מצד השני, זו אינדיקציה ברורה לכך שהיחסים שלכם מצויים בבעיות חמורות. פגיעות היא תבנית שחוזרת על עצמה. הרצון והיכולת לגרום נזק שוב ושוב לצד השני הם הרס של היסוד של מערכת יחסים ויש להתייחס לכך ברצינות.
8 טיפים מקצועיים להתגבר על משבר נישואין
ניתן להפוך משבר נישואין על ידי למידה כיצד לנהל את המשבר. כמה קלה או קשה תהיה התהליך תלויה בגורמים רבים. לפני האירוע המכריע שגרם למשבר (או לפני סדרת אירועים קטנים שהובילו למשבר), מה הייתה בריאות הקשר שלכם וחוזק הקשר עם בן הזוג? מה היא המהות של המשבר? כמה אתם מצוידים בדפוסי התקשורת הנכונים? עד כמה אתם פתוחים ללמוד, לשנות, ולשפר?
פראגטי נותנת את העצות שלה על 8 דברים שיכולים לעזור לך ללמוד כיצד לנהל משבר בנישואין.
1. חפש עזרה דרך טיפול
מצב של משבר נישואין הוא השלב האחרון לפני שהתנגדות או הקשר שלך מתמוטטים לחלוטין. לכן, הדבר הראשון שפראגטי ממליצה עליו הוא טיפול עם מטפל משפחתי טוב, אם אתה יכול לגשת ליכולת זו. היא מדגישה כי ייעוץ במשבר נישואין חייב להיות מאדם שיכול גם לעזור לך להבין היכן למדת את דפוסי התקשורת שלך.
היא מחזקת יתרון נוסף של טיפול. “בתרבות המקשרת שלנו, שבה אנו מושפעים מציפיות הסביבה, טיפול יכול לעזור לך להבהיר מה אתה רוצה.”
2. התבונן בדפוסי הילדות שלך
כולנו סופגים את דפוסי ההתנהגות שלנו מילדות. ללא קשר לאורך הנישואין – משבר נישואין של 7 שנים, או 20, או אפילו משבר נישואין בשלב מוקדם – השורשים יכולים להיות בעקבות דפוסי ילדות וסגנונות חיבור.
פראגטי אומרת, “לפעמים, ילדים סופגים דפוסים של איך צריך להיות בקשר. אם צרכי הילדות שלך מולאו, אם קיבלת מספיק תשומת לב כילד – אלו ישפיעו על התנהגותך בהווה.”
כדי לעסוק בנושאים אלו, בדרך כלל מומלץ לעבוד עם מקצוען כדי לנהל את הרגשות שעולים. קח זמן לבדוק ולתעד את התחושות שעולות כאשר אתה עובר קונפליקטים במערכת היחסים שלך. זה יכול לעזור לזהות את דפוסי החשיבה הלא מודעים שלך.
3. נהל בעיות כעס
פראגטי ממליצה באופן חד משמעי לנהל בעיות כעס אם יש לך כאלה. “אם יש לך בעיות כעס, אתה צריך לעבוד על כך. זה לא קשור למי שה.trigger אותם. אם אדם אחד ישלוט בעצמו בנישואין, הוא ישפר באופן אוטומטי את הנישואין ב-50%.”
כדי להציב את עצמך ביכולת לנהל את הכעס שלך בצורה אפקטיבית, אתה עשוי לנסות טכניקות שונות כמו תרגילי נשימה עמוקים, שיחות חיוביות עם עצמך, ומדיטציה. שיחה על התחושות שלך עם חבר אמין היא גם תרגול אפקטיבי לניהול כעסים. ספרי עזרה עצמית וקורסים מקוונים ייעודיים לניהול כעס – חינמיים וגם בתשלום – הם רק חלק מהמשאבים שיכולים לעזור לך. בנוסף, ייתכן ששווה להתייעץ עם פסיכולוג על מנת להגיע לשורש בעיות הכעס ולנהל אותן.
4. הימנע ממשחק האשמה
אם היינו צריכים להגיד לך מה לא לעשות כאשר הנישואין שלך במשבר, זו תהיה זו. אל תיכנס למשחק האשמות. במקום, קח אחריות. פראגטי אומרת, “אם אני צריך לחצות את הכביש או לנהוג במכונית, מישהו אחר עשוי לקפוץ באור אדום. אבל עלי להיות מודע, כי אני זה שנמצא בכיסא הנהג.”
לקיחת אחריות איננה אומרת שאתה צריך להיכנע ללחץ, או להכיר בטעות שעשית לא. זה אומר לקחת שליטה על חלקך בעסקה. להכיר בטעויות שעשית. להעביר את המבט פנימה, ולעבוד על שיפור החולשות שלך. בין אם מדובר במשבר נישואין לאחר 7 שנים או במשבר נישואין מוקדם, זה עשוי להניע אותך לאותו מעגל שלילי. רק עם הירתמות פעילה, שני אנשים יכולים לעבוד לכיוון פתרון.
5. יהיו כנים עם עצמכם
פראגטי ממליצה להיות כנים עם עצמך ולשאול, “עד כמה אני אותנטי בנישואין שלי?”, “מה אני מקבל מהנישואין?”, “מה אני יכול להתפשר עליו?”, ו”מה הם הדברים עליהם אני לא מתפשר?” תצטרך אותנטיות וכנות עם עצמך בכל שלב של התהליך כדי לצאת ממצב של משבר.
פראגטי נותנת דוגמה מספקת. “אולי אתה מגלה שאמונה מסוימת של בן הזוג שלך היא . אבל אתה עשוי עדיין לרצות להיות במערכת היחסים כי יש ילדים מעורבים, או שזה חיוני לך כלכלית. אתה תצטרך לשאול את עצמך מה מעניקה הנישואין. רק אז תוכל להתחיל לנהל טוב יותר את רגשותיך.
“אתה תקבע מה הם הדברים שאני יכול לחיות עם, ומה הם הבלתי ניתנים למיקוח. בשלב הבא, תחשוב על עשרה דברים שאינך יכול לחיות עימם, ומה היא אחת הבעיות שאתה יכול לעבוד עליה. או שאתה תרצה לעבוד עליה, או שתשחרר.” לדוגמה, במקרה של פגיעות, ייתכן שתהיה מודע לכך שאינך יכול להתפשר על פגיעות ותעדיף לחיות בנפרד או להתגרש.
אך עבור כל זאת, קודם עליך להיות כנה עם עצמך. הכנות תעזור לך לקבוע גבולות ולרודף בצעד נכנס שיתאים לך.
6. התמקד בבעיה
כאשר בעיות מתגברות או מצטברות לאורך הזמן, קשה להתמקד בהם בצורה נפרדת. למעשה, מה שקורה הוא שקל לנו להתרחק מהבעיה ולהתחיל לראות אותה כשלם מטושטש. בהדרגה, תשומת הלב מועברת מהעיסה המטושטשת של בעיות ומחפשת אדם אחד שמתחילים לראותו כ-root לבעיות שלנו.
פראגטי מבקשת מהאנשים להתחיל להתמקד בבעיה מבלי לקשר אותה או לאפיין אותה בהתנהגות של האדם השני. היא אומרת, “הבעיה עשויה להיות התמכרות, או ציפיות שלא מומשו, או דפוס סכסוכים. אם אתה מתמקד בבעיה, זה עשוי לעזור לך להבין מאיפה בן הזוג שלך מגיע או מה מערכת הערכים שלו. זה עשוי להוביל אותך לעבר פתרון.”
7. התמקד בהתפתחות הנפשית-רוחנית שלך
פראגטי מדגישה את החשיבות של התמקדות בהתפתחות הנפשית והרוחנית שלך. “אתה יכול ללמוד לעבוד על עצמך ולהשתעשע בכוח עליון. אתה מבין שיש כוח גדול ממך שיכול לעזור לך לצאת מהקושי בחייך.
“רבים חושבים שהתפילה היא כלי להתמקחות. אבל היו מקרים רבים בהם מדע חקר את הפסיכולוגיה החיובית ומחקרי מודעות. כשאתה surrender to כוח עליון, אתה בונה את עמידותך.”
חיים בעלי משמעות ומודעה יכולים לעשות פלאים עבור משבר נישואין, כי בכל זאת, משבר נישואין הוא משבר אישי של שני ישויות. מכנה זאת שינוי באורח חיים, פראגטי אומרת, “חיים יומיים מועילים במרכז המידע שלך, שהוא עין הסערה של משבר הנישואין.”
יותר מכך, התמקדות בהתפתחות הרוחנית שלך עשויה גם לספק לך חזון אישי של משמעות. זה יעזור לייצר מקור של אושר במשהו שאתה יכול לשלוט בו. “כשיש לך תחושת משמעות ושלמות, אתה פחות זקוק במערכות יחסים,” אומרת פראגטי.
8. אל תאבד את הפרספקטיבה
חשוב לחיות במודעות, עוד יותר במהלך משבר נישואין. כשאתה מתבונן בחייך שלך, כאילו אתה הדמות המרכזית בסיפור שלך, קל מאוד לאבד פרספקטיבה. יש לנו נטייה להמעיט או להפריז בדברים, במחשבה לא מודעת של שמירה עצמית. משמעות הדבר היא שאנחנו מעצימים בעיות ניתנות לניהול, כמו גם מתעלמים מבעיות שהן קטסטרופליות.
לא לראות את הדברים בפרספקטיבה גם אומר שאנחנו מתחילים לצפות לשיפורים דרמטיים עם מעט מאמץ, ומרגישים מתוסכלים כבר לאחר מספר ימים של פעולות פעולות. עלינו להיות עם פרספקטיבה בכל שלב במסע זה כדי שנוכל לחגוג ניצחונות קטנים, לראות שיפורים ולהתפאר בעצמנו.
עשה הכל על מנת למצוא פרספקטיבה על הנושא הנוגע. אם תוכל, חפש תמיכה אובייקטיבית שתעזור לך לראות דברים כפי שהם.
לסיכום
אינטראקציה שלנו עם פראגטי הסתיימה בהערה יפה על יחס הקסם של גוטמן 5:1. היא אומרת לנו, "גוטמן אמר, כדי לייצב נישואין, כל אינטראקציה שלילית חייבת להתבטל על ידי לפחות חמש אינטראקציות חיוביות." כדי להבהיר, לצעוק על בן הזוג שלך או להתעלם ממשהו שהם ביקשו ממך לעשות זו אינטראקציה שלילית. להעריך את בן הזוג שלך, , או לעשות משהו כיף ביחד, זו אינטראקציה חיובית.
לבסוף היא מוסיפה, “לטפח במשך כל העונות וכל גווני האהבה, זו ליבה האמיתית של נישואין.” הסתכל בקפידה על חייך עם בן הזוג שלך, וראה כמה אינטראקציות חיוביות ושליליות היו לכם. כאשר כל זה נאמר ועושה, השתדל לנהל, לשמור ולשפר את יחס הקסם הזה של 5:1.