מאז ומתמיד חיפשנו את “האחד” או את “נפש התאומה”. אנו יוצרים גרסאות רומנטיות של סיפור אהבה שימשיך לנצח עם אותו אדם אחד שנועדנו להיות איתו. רעיון זה נישא בעקביות במדיה ובאומנות שלנו, והוא חולף על פני דמיוננו הקולקטיבי. אין פלא שזה מקשה עלינו להקל על המושג פוליאמוריה וכללים של מערכות יחסים פוליאמוריות.
וזה לא בלי סיבה. מונוגמיה, לאחר הכול, הייתה תמיד במרכז רעיונותינו לגבי אהבה ושותפות בכל החברות. אך באמצעות מאמר זה וברשותנו מומחה בתחום, אנו מתכוונים להקל עליכם להפליג במקצועיות במים השקטים של פוליאמוריה.
מאמן מערכות יחסים ואינטימיות (מאושר בינלאומית במודלים טיפוליים של EFT, NLP, CBT, REBT ועוד), המתמחה בצורות שונות של ייעוץ זוגי, שוחח איתנו על כל מה שקשור לפוליאמוריה, כך שנוכל לספק לכם נקודת מבט מעמיקה על הנושא ולעזור לכם להבין את הפשטות שבבסיס המושג הזר הזה.
מהי מערכת יחסים פוליאמורית?
“פוליי” ביוונית, ו”אמאורה” בלטינית, ששניהם עוסקים באהבה, יוצרים יחד את המילה בת תשע האותיות הזו. בניגוד למונוגמיה, שפירושה אחד, פוליאמוריה מבהירה כי הכוונה לאהוב מספר אנשים. בהתבסס על דברי המומחית, שהיא הדגישה זאת מאוד, כדאי להוסיף להגדרה את המונח “בהסכמה”. פוליאמוריה כוללת להיות במערכת יחסים, רומנטית או אינטימית, עם יותר מאדם אחד בו זמנית, בהסכמת כל המעורבים.
במערכת יחסים פוליאמורית, שותפים יכולים לחקור אהבה מעבר לגבולות של אחד את השני. אך האם פוליאמוריה היא מערכת יחסים פתוחה? פוליאמוריה, כמו מערכות יחסים פתוחות אחרות כגון החלפה או דייטינג ייחודי, היא סוג נוסף של נון-מונוגמיה אתית או בהסכמה, אך חשוב לציין שהן אינן זהות.
שיבניה אומרת: “אל נבולבל את המושג פוליאמוריה עם סוגים אחרים של מערכות יחסים עם מספר שותפים. כדי שתהיה מערכת יחסים פוליאמורית, חייבת להתקיים קריטריון של מערכת יחסים פתוחה, אך עליה להיות שקיפות בה, בניגוד למערכות יחסים פתוחות, שבהן גילוי זהויות של שותפים אחרים אינו חובה. שותפים פוליאמוריים עשויים גם לבחור לשמור על זהות שותף נוסף בסוד, אך זהו בהחלט שיקול הדעת של כל אחד מהם.”
פוליאמוריה שונה גם מהמגוון הזה מכיוון שהיא מתמקדת לרוב באהבה ובאינטימיות ולא במשהו שהוא חלק ממזרח אחריי בלבד. שיבניה אומרת: “אהבה עשויה להיות או לא להיות חלק מהאג’נדה של אנשים במערכת יחסים פוליאמורית. ישנם שותפים פוליאמוריים פלטוניים הנושאים רק בצרכים רגשיים אחד מהשני.”
פוליאמוריה אינה אמורה להתפרש כמערכת יחסים שבורה, שבה שותפים נאלצים לקבל בעל כורחם רומן של השותף שלהם. מערכות יחסים פוליאמוריות הן בהסכמה שמבוססת על אושר ועל הבחירה של האנשים המעורבים. הם כאמור, והם נמצאים במרדף אחרי אושר.
איך עובדות מערכות יחסים פוליאמוריות?
כאן המקום להציג את רעיון ה“קומפיירשן”. קומפיירשן היא היכולת לחוש שמחה כאשר השותף שלך מאושר, גם אם אתה לא המקור לאושר הזה. זה נחשב כהיפוך לרגש הקנאה. ולמומחים, נראה כי זו אחת מהיסודות של פוליאמוריה. פוליאמוריסטים מאמינים שמונוגמיה היא רעיון מגביל, ומכירים בכך שאין אפשרות שאדם אחד יממש את כל הצרכים של אדם אחר.
יותר אנשים משמעותם יותר אהבה. וראוי רק להניח שזה יביא לך יותר שמחה לראות את השותף שלך מקבל יותר אושר. יחד עם זאת, יש לציין כי לא הכרחי לחוות קומפיירשן לעיתים קרובות או בכלל. אין מקום לביקורת על הקנאה בקהילת הפוליאמוריה. שותף יודע שהוא יכול להביע את רגשותיו ואת צרכיו באופן שמתקבל בשיחה בונה ואמפאטית.
רעיון המעורב באיחוד רגשות, אהבה, חוסר ביטחון ופחדים בין קבוצת אנשים ידרוש מספקים בלתי מוגבל של כמה דברים. הם אמון, כנות, בגרות, שקיפות ותקשורת רבה — תקשורת מתמדת ולעיתים מתישה — כדי למצוא את הדרך לא רק לשרוד, אלא לפרוח במערכת יחסים.
שיבניה מעניקה לנו עצה חשובה על מערכות יחסים פוליאמוריות: “הסכמה, תקשורת מתמשכת ופתוחה, וכללים ברורים הם שלושת הדברים החשובים ביותר כדי לגרום למערכות יחסים פוליאמוריות לתפקד.”
מערכות יחסים פוליאמוריות כוללות מספר מבנים שונים, תלוי במספר השותפים, היחסים ביניהם ומעמד של כל אדם בהקשר לקבוצה. שיבניה מזכירה כמה מתוך המבנים האפשריים:
- הטראיד או תרפּול: שלושה אנשים המעורבים במערכת יחסים שבה כולם לא צריכים להיות מעורבים זה עם זה. שיבניה מבהירה, “גבר, השותפה הנקבית שלו ושותפה נוספת שהיא גם נקבה, מהווים טראיד.”
- הקווד: שני זוגות פוליאמוריים המעורבים זה עם זה.
- הפוליקול: רשת מחוברת של אנשים במערכת יחסים פוליאמורית.
- פוליאמוריה מקבילה: כל פרט מודע ליחסים של השותף האחר, אך אינו מעורב יתר על המידה ביחסים של השותפים האחרים.
שיבניה ממשיכה לפרט על הצורה הנפוצה ביותר של פוליאמוריה היום. היא אומרת, “היום, רוב הפוליאמוריסטים לא רוצים למזג את זהותם, חייהם, ואחריותם עם שותף אחר, וגם לא חשים צורך לשתף דירות. הם יודעים שהם פוליאמוריים, אך הם בעצם חייהן חיים עצמאיים, נפגשים לאהבה.”
בפוליאמוריה לא היררכית, אנשים לא נותנים עדיפות למערכת יחסים אחת על פני אחרות. כל השותפים חשובים באותה מידה, והזמן מוקצה בהתאם לצרכים ולכושר של כל המעורבים. הם לא בהכרח חיים גם יחד.
המומחה ממליץ על 9 כללי מערכת יחסים פוליאמורית החשובים ביותר
פוליאמוריה לא יכולה להתנהל בהצלחה מבלי לתת לכם כאב רב, אלא אם כן תתחייבו להיעזר בקבוצת כללים. המומחה שלנו פירט עבורנו מספר כללים למערכת יחסים פוליאמורית שיש להתחשב בהם כשאתם חושבים על פנייה לפוליאמוריה כאשר אתם כבר במערכת יחסים.
1. חשבו על כוונתכם בבחירת פוליאמוריה
“למה אתם מחפשים פוליאمورיה?” שאלו את עצמכם. ייתכנו סיבות רבות מדוע אדם יחליט לפנות לפוליאמוריה. חשוב להיות ברור לגבי הכוונות שלכם. האם אתם מנסים “לתקן” משהו באמצעות פוליאמוריה? כי אם זה נכון, “זה עשוי להובילכם לכאב לב נורא”, אומרת שיבניה. הקשרים חייבים להיות חזקים כדי לשרוד את האתגרים שמערכת יחסים פוליאמורית עלולה להביא.
כוונותיכם יחליטו את הכיוון של מערכת היחסים שלכם. אל תנסו ליישם פוליאמוריה במסגרת מערכת יחסים קיימת כדי לשחזר את הניצוץ שנעלם. פוליאמוריה היא דרך לאנשים לחקור עוד אהבה יחד, ולא למצוא אהבה אבודה.
2. ערכו בדיקת בריאות של מערכת היחסים הקיימת לשמירה על מערכות יחסים פוליאמוריות
שיבניה אומרת, “קומפיירשן אפשרית רק אם שני אנשים לא רק נפלו באהבה, אלא גם בוגרים באהבה. הם לא רק מתפתחים בעצמם, אלא יש להם גם מודעות רוחנית. אחרת, שותפים רבים עלולים לגרום לסדקים במערכות היחסים שלהם ולאובייקטים הפסיכולוגיים בתוכם.”
העריכו את עצמכם: מהי רמת הבגרות של מערכת היחסים שלכם? כמה בוגרים אתם ושיתוף הפעולה שלכם להתמודד עם רגשות וחוויות חדשות? איך אתם בדרך כלל מתמודדים עם רגשות עוצמתיים? איך אתם מתפקדים עד כה עם אתגרים? האם אתם מרגישים נוח עם מיניות, תשוקה ואהבה? האם יש לכם מערכת בריאה עם אלה? אילו דעות קדומות ואילוצים תרבותיים אתם נושאים כשמדובר באהבה ותשוקה?
שיבניה שואלת: “נכון שתרצו את זה, אך האם אתם מספיק בוגרים? האם אתם יכולים להתחייב לכללי פוליאמוריה?” שאלות אלו יעזרו לכם לקבוע האם אתם מוכנים להיכנס לעולם הפוליאמורי.
3. הסכמת השותף היא בלתי ניתנת למשא ומתן
בשיחה שלנו, שיבניה קראה להסכמה כקובע מספר אחד של כללי מערכת יחסים פוליאמורית, והוסיפה, “זו הדרך היחידה לבסס אמון ושקיפות. וללא זאת, זה כבר לא פוליאמוריה. מה שאתם עוסקים בו הוא משהו אחר.” האם פוליאמוריה היא מערכת יחסים פתוחה? כן! האם ניתן להתמודד עם זה דרך הסתרת משהו מהשותף שלכם? לעשות משהו בלי הסכמתם? לא! זה נקרא בגידה. ואין מקום לבגידה בכללי מערכת יחסים פוליאמורית.
היא מוסיפה, “אם אדם לא מוכן שתתעסקו בפוליאמוריה, הכאב, האיום והחוסר הביטחון, והזלזול שעשויים להיגרם על ידי שותף דוחף יכולים להזיק להם הרבה.” שיתוף פעולה הוא למעשה, הבסיס לאמון, וההפך. תמיד חפשו הסכמה פעילה של השותף שלכם לפני שמתחילים מערכת יחסים פוליאמורית. בנוסף, אל ת manipלּו להם בכדי להשיג את הסכמתם. זה עשוי לתת לכם את מה שאתם רוצים ברגע, אבל היא עלולה להוביל לקריסה אם היא מבוססת על מניפולציה וחוסר כנות. אם ההסכמה אינה אפשרית, אולי עדיף שההפרדה תהיה הפתרון הנכון.
4. שמרו על תקשורת מתמשכת למען שמירה על מערכת יחסים פוליאמורית
תקשורת מתמדת היא המפתח למערכת יחסים פוליאמורית יפה. אין דבר גרוע יותר מחוסר תקשורת בין השותף שלכם וביניכם. תקשורת בפוליאמוריה מתייחסת להיות תמיד באותו עמוד. שיבניה משתמשת במונח “מתמשך” כל פעם שהיא מדוברת על תקשורת פתוחה. התקשורת חייבת להימשך כל הזמן, החל מהבעת הרצון שלכם לפוליאמוריה לשותף שלכם, ועד דיבור על גבולות והסכמה, תכנון פעולות, התמודדות עם רגשות שליליים אם יתעוררו, שימוש במילים בטוחות, דיבור על השינויים הרגשיים התמידיים, חוסר הביטחון, השמחה והתשוקות השונות שאדם חש כשהוא עוסק בפוליאמוריה.
חשוב כמו כן לנהוג על פי מה ששיבניה מכנה “תקשורת שקופה ואינה משמעה”. היו כנים עם התקשורת שלכם. זהו אחד מכללי מערכת יחסנים פוליאמורית שמתעקש על הבהירות והכנות ולעולם לא להשאיר את השותף מאחור.
5. היו קשובים לשותף שלכם ולצרכיהם
מאוד חשוב להיות קשובים למערכת היחסים הנוכחית שלכם. שיבניה מזהירה, “לא כל האנשים במערכת יחסים פוליאמורית מבינים או חשים קומפיירשן כל הזמן. קל מאוד לקנאה לחלחל לחלל, ולכן זה מאוד חשוב ששני השותפים יהיו קשובים זה לזה.”
היא חושפת גם את נושא הצורך בניהול זמן אפקטיבי כדי לתת את הזמן האיכותי הדרוש לכל אחת ממערכות היחסים שלכם, במיוחד אם יש לכם מערכת ראשונה.
6. דונו בגבולות ובמגבלות עם השותפים שלכם כדי לקיים מערכת יחסים פוליאמורית
הקפידו להגדיר תחילה מה עושה כל אחד מכם נוח. כמה מצבים של פוליאמוריה הם לבדוק עם השותפים שלכם כמה הם רוצים לדעת על השותפים האחרים שלכם, דייטים, חיים מיניים וכו’. מהפנים של מערכת היחסים האחרות (או יחסים) השותפים שלכם לא מעוניינים לדעת עליו, ואילו מהם יבקשו להיות מעורבים? בנוסף, כמה שותפים מצפים להכיר את השותפים האחרים שלכם, וחלק לא.
שיבניה מבקשת מכם להיות מודעים ולא לדחוף את הגבולות של השותפים שלכם. דוגמאות נוספות לגבולות פוליאמוריים שהיא מספקת הן, “כאשר מעורבים שותפים עם רקעים שונים, אישים וששני האנשים סוחבים מטען משלהם, הסיטואציה עשויה להיות מאתגרת לניווט. גבולות והסכמה הדדית עוזרים לשמור על האינטרסים של כולם.”
7. היו גמישים ביחס לשינויים בגבולות
התחייבו לבדוק את הרגשות שלכם זה עם זה. זהו אחד מכללי מערכת יחסים פוליאמורית שמעודד גמישות. הבינו שלא כל אחד ירגיש נוח עם פוליאמוריה בכל עת. לקבל מערכת יחסים פוליאמורית לא קל עבור רבים, במיוחד אם זה חדש עבורם. מישהו שאמר תחילה שהוא בסדר עם זה יכול לשנות את דעתו מאוחר יותר, תלוי בחוויות שלו.
תחייבו את עצמכם בפני השותף להעריך תמיד את הגבולות המשתנים שלהם. אמון זה יאפשר להם לשתף את חוסר הביטחון והגבולות שלהם אתכם מבלי לחשוש מאכזבה או גרוע מכך, מאובדן אהבתכם. מצד שני, אתם צריכים לנהוג בהתאם לפוליאמוריה אם זו הסיבה שאתם באמת רוצים. ואם שותף קיים שינה את דעתו על כך, החלטה זו צריכה להתנהל בעדינות, אולם היא יכולה להוביל להחלטה או להיפרדות בעקבות הצרכים השונים של הקשרים.
8. תרגול מין בטוח
“כאשר אתם עוסקים מינית עם מספר שותפים, עליכם לתרגל מין בטוח,” אומרת שיבניה בהקשר לאחד מכללי מערכת יחסים פוליאמורית החשובים ביותר. היו מאוד מודעים לדברים כמו מחלות מדבקות (STIs). השתמשו בהגנה כגון קונדומים ודנטל דמס. נהגו באופן בריא במיניות ובאדיבות. בדקו באופן שגרתי. אתם צריכים לשאול את השותפים שלכם לגבי מצב המחלה המינית שלהם. דברו על מין בטוח.
קבעו סטנדרטים בריאותיים מיניים עבור עצמכם והיו אחראיים לגביהם. כאשר אתם חלק ממערכות יחסים פוליאמוריות, עליכם להסתכל על עצמכם כחלק מקבוצה גדולה יותר. אתם דיונים אחראים על הבריאות המינית של יותר אנשים.
9. היו יזומים בלמידה העצמית
כיצד ניתן לסיים רשימה של כללי מערכת יחסים פוליאמורית מבלי להזכיר את הצורך בלמידה עצמית? אין דבר שיכול להחליף את החשיבות של חינוך. קראו והחקרו על פוליאמוריה כדי להבין נון-מונוגמיה טוב יותר. למדו מה experts אמרו בנושא. קריאת חוויות של פוליאמוריסטים אחרים ולמידת המונחים או הלקסיקון הנכון תסייע לכם לחדד את רגשותיכם.
מילים בונות רעיונות. דעות מומחים, עצות לגבי מערכות יחסים פוליאמוריות, תיקון טעויות ולקיחת המילים הנכונות לעבודה עשויות לחשוף את הדברים שלא ידעתם שאתם מרגישים. זה יביא אתכם לבגרות מחשבתית ויאפשר לכם להבין את עצמכם ולבטא את עצמכם יותר ביעילות לשותף שלכם.
אהבה יכולה להיות קשה כל כך עם אדם אחד, אך כאשר נכנסים למערכה עוד אנשים, הכול נהיה הרבה יותר מורכב.
שיבניה מציינת תובנה מהקריירה שלה בנושאי אינטימיות מינית, ואומרת: “כאשר אחד השותפים מעוניין לעבור לסגנון חיים פוליאمورית עם השותף שלו, אך בן הזוג שלו לא פתוח מאוד לרעיון, התקופה המעבר ממונוגמיה לפוליאמוריה עשויה להיות מאוד מאתגרת לשניהם. לקבלת מערכת יחסים פוליאמורית לא קל. זה שנראה שהוא לא רוצה את זה עשוי להרגיש איום ממשי על האפשרות לאבד את השותף שלו. השותף שמעוניין בזה עשוי להרגיש מוחרג.”
שיבניה ממליצה ברצינות, “אם אתם עומדים בפתחה של המעבר ממונוגמיה לנון-מונוגמיה, עליכם לפנות לייעוץ מקצועי כדי להבין כיצד לשוחח על כך עם השותף שלכם, או כיצד להכין את עצמכם לכך, או כיצד להתקדם אפילו אם שני הצדדים מוכנים.”
כדי להקל על המעבר הזה עבורכם, או אם אתם כבר במערכת יחסים פוליאמורית ומתמודדים עם בעיות, חפשו עזרה מצוות המומחים של בונובילוג’י.