נושא של בני זוג המפעילים אלימות מילולית הוא דבר שלא מדברים עליו לעיתים קרובות. ייתכן שזה נובע מכך שהאלימות המילולית והרגשית הרבה יותר סמויה וקללותיה פחות נראות לעין בהשוואה לאלימות פיזית. עם זאת, סטטיסטיקות מעידות על כך שהן רווחות במערכות יחסים. על פי סקר שנערך, 48.8% מהגברים האמריקאיים (וגם 48.4% מהנשים) דיווחו על התנהגות פסיכולוגית א агресיה מצד בני זוג אינטימיים. התנהגות זו כוללת תוקפנות מילולית כגון קריאות שמו, ושליטה כפויה כמו טקטיקות בידוד ואיומים על פגיעה.
לא אחת, התנהגויות אלו נוטות להתפרש כהתנהגויות "סבילות", או נחשבות ל"נורמליות" בזמן עימות. גברים, במיוחד, נוטים להיות hesitant לדווח על כך או אפילו להכיר בכך. עם זאת, הנזק שיכול להיווצר מהתנהגויות אלו אינו ניתן להנחה. לכן, חשוב לזהות את הסימנים מוקדם ולמצוא פתרון מתאים.
שוחחנו עם הד"ר ניהה, פסיכולוגית מוסמכת ומטפלת (MA, פסיכולוגיה ייעוצית), מייסדת ומנהלת של "בודי טרי הודו" ויועצת בכירה במרכז הבריאות של אוניברסיטת בימראו אמבדקר, כדי להבין את הסימנים המצביעים על כך שאשתך מפעילה אלימות מילולית והטיפים למתמודדים עם מצב זה.
מה נחשב לאלימות מילולית?
בהתאם להגדרות, אלימות מילולית היא צורת אלימות רגשית שבה מישהו משתמש במילותיו כדי:
- להשפיל
- ביקורת על שותפו
- לִשלוֹט או דומיננטיות על בן הזוג
“אלימות מילולית יכולה להיות ברורה (כגון צעקות, השפלות, קריאות שמו, והקטנה) או עדינה (כמו גזירת אמת, חסימות רגשיות, החזקת חום או שימוש בהתנהגויות אחרות לשליטה). לעיתים, היא עטופה בהומור מצחיק. בניגוד לאלימות פיזית, היא לא משאירה חבלות גלויות או שברים, אך יכולה להיות מייסרת באותה המידה,” היא אומרת. לכן, היא נחשבת לאלימות במשפחה.
מה מסביר התנהגות זו? “המתעללים לעיתים קרובות סובלים מחוסר ביטחון עצמי, מה שגורם להם להמעיט בערך או לא לכבד את בני הזוג שלהם כדי לממש שליטה,” היא מסבירה.
7 סימנים שאתה נמצא עם אשתך המפעילה אלימות מילולית
אלימות מילולית או רגשית היא לעיתים כה עדינה, עד כי הנפגע מרגיש מבולבל בנוגע לשאלה האם מדובר באלימות במשפחה. לא נדיר עבורם לתהות אם זה "מספיק רע" או "מספיק רציני" כדי לקרוא לזה בעייתי. כיצד ניתן לדעת אם אשתך פועלת באלימות מילולית או רגשית? ראשית, חשוב על איך היא גורמת לך להרגיש.
האם אתה מפחד לשתף אותה במשהו? האם אתה מרגיש שאתה דורך על קליפות ביצים סביבה? האם אתה נמנע מפגישות עם חברים שלה? אולי זה בגלל שאתה חושש ממה שהיא עשויה לומר לך בפרט או בפני אחרים? אם תשובתך היא "כן", מומלץ לבדוק את הסימנים האדומים הללו:
לפרטים נוספים מגורמים מקצועיים, אנא הירשמו ל-.
1. אשתך מפעילה גזירת אמת
“כאשר אחד מבני הזוג מתכחש לעובדות ומנצל את השפעתו במערכת היחסים כדי להימנע מאחריות ולהשחית את האמת, זו צורת מניפולציה פסיכולוגית המתרחשת בצורה של אלימות מילולית,” ניהה מציינת.
במילים אחרות, אשתך עם אלימות מילולית יכולה לסלף את המציאות שלך בכך שהיא פשוט אומרת לך שמשהו אינו נכון. לדוגמה, כאשר אתה מעלה משהו פוגע שהיא אמרה בעבר והיא:
- מתכחשת לכך לחלוטין
- גורמת לך להאמין שדמיינת את כל זה
- אומרת שאתה שוכח/דמיין/חלש נפשית
זוהי אינדיקציה לגזירת אמת. אדם מתעלל מדבר לעיתים קרובות בביטחון ובנחישות כזו שבן הזוג שלו בסופו של דבר מאמין לו ומפקפק בגרסה שלו לאירועים.
2. אשתך המפעילה אלימות מילולית עשויה להשתמש בכינויי גנאי
קל להמעיט במשמעות של קריאות שמו כבדיחה חסרת נזק ולא ככלי של אלימות מילולית. אך למילים יש כוח עצום לפגוע, ואם הן מפחיתות את הביטחון העצמי שלך או גורמות לך לתהות על ערכך, אז מדובר באלימות, ללא קשר לאופן שבו נאמרו. הנה כמה דוגמאות:
- “תמיד הייתי מודע לגוף שלי,” אומר פטריק. “אני טיפה overweight ויש לי קושי להיפטר מהקילוגרמים העודפים. זה פוגע מאוד כשאישתי מתייחסת אלי כ'בעל השמן' ואומרת דברים כמו, 'תפחית על הפנקייקים, שמן'. היא צוחקת כשזה נאמר, אך היא יודעת שזה שובר אותי”
- “אני מרוויח פחות מאשתי והיא תמיד מדגישה את זה,” אומר בייקר. “כל פעם שיש עימות, היא קוראת לי 'פרזיט' או 'נחות'”
“כאשר אחד מבני הזוג עושה אמירות פוגעניות, בצורה בוטה או עדינה, ואם זה הופך לנורמה, הרי שזה הופך את מערכת היחסים לרעילה ומהווה דוגמה ודאית לאלימות מילולית,” מציינת ניהה.
3. היא מביישת ומטילה עליך האשמה
“אישתי לשעבר גרמה לי להאמין שהיא הקורבן, לא אני,” אומר גרנט. “כל דבר שקרה לא בסדר – מנעל מלוכלך ועד יום רע בעבודה – היא הייתה מתנקמת בי וגורמת לי להרגיש שזה באשמת לי. זה נעשה האופן שלה לגרום לי להרגיש קטן תמיד.”
“המתעללים נוטים להטיל את האשמה על בני הזוג שלהם על הכל שלא בסדר במערכת היחסים (או בחיים שלהם). המניע הוא לגרום לבן הזוג להרגיש אשם וללכוד אותו במחזור אינסופי של חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך,” ניהה מסבירה.
קשה להבין שאתה חווה אלימות רגשית או מילולית כשאתה לכוד בשערוריית בושה. או כאשר אתה מתמודד עם תחושה שכל מה שלא בסדר הוא באשמתך. קשה עוד יותר לעמוד במצב כזה. זה כולו המטרה של האשמה ושיימינג. הם מקלים על מתעללת או מתעלל להיכנס לשליטה מלאה על בן הזוג שלהם.
4. אם אתה מקבל איומים מצידה, זה סימן שיש לך אישה מפעילה אלימות מילולית
“אם כך, אני עוזבת אותך!”, “אם תעזוב עכשיו, תראה מה אני אעשה לכלב שלך”, “תמשיך להתנהג ככה ואני אעשה לעצמי/לילדים משהו”, “אם אני עוזבת אותך, אתה לא תמצא מישהו אחר.” האם משפטים אלה מוכרים לך? האם אשתך משתמשת באיומים כדי להפחיד אותך לכניעה? אז סביר להניח שאתה נמצא עם אישה המפעילה אלימות מילולית.
איומים או מניעים יכולים להיות שפל, אפילו אם זה נעשה בעיצומות. למה? כי תמיד יש רמיזה לאלימות באיום, גם אם אין הפחדה פיזית. זה מה שהופך את זה לאופן שטני להשאיר צלקות על הנפש שלך.
5. היא שופטת ומבקרת אותך הרבה
“אישתי תמיד הייתה אומרת לי שאני לא יודע איך להתלבש, שההומור שלי רע, שאני בוחר את החברים הלא נכונים,” אומר פול. “זה הגיע לנקודה בה התחלתי לתהות אם היא אוהבת משהו אצלי בכלל, או אם היא פשוט אוהבת שיש מישהו שהיא יכולה לבקר. זה היה כמעט כמו תחרות”.
להתייחס עם שיפוט במערכת יחסים זה דבר אחד, אבל להיות שיפוטי וביקורתי ללא סיבה ברורה זה דבר אחר. אדונים שמרגישים חוסר ביטחון נמוך בונים את עצמם על ידי הרס אחרים. מהצד השני, ביקורת מתמדת ממישהו שאמור לתמוך בך היא קשה מאוד. אם אתה חי עם אישה המפעילה אלימות מילולית, סביר להניח שאתה מוצא את עצמך עובר את זה לעיתים קרובות.
6. אשתך המפעילה אלימות מילולית מפחיתה את הרגשות שלך
“כאשר אחד מבני זוג מתעלם מהמחשבות, הרגשות והמציאות של בן זוגו, זו דרך עקיפה לומר לו ששום דבר מה שהוא מרגיש או חושב אינו נכון או חסר ערך,” אומרת ניהה.
דעו שהאישה שלך בעצם גוזלת ממך את הזכות להרגיש את רגשותיך אם היא אומרת לך באופן קבוע:
- “אתה רגיש/שלילי מדי”
- “אני לא חושבת שזה כל כך רציני שתיארת”
- “אתה מכניס לכך יותר מדי ערך”
- “אתה יודע שאתה נוטה להפריז/להגזים בדברים”
באמצעות משפטים כאלו, היא מאפשרת לכך שלעולם לא תהיה במקום שבו תוכל לעמוד על מה שאתה מרגיש. אלימות בכל צורותיה היא בסופו של דבר שאלה של שליטה. התעלמות מוחלטת או הקטנה של רגשות בן הזוג היא האופן שבו מתעללת מילולית מבטיחה שהיא תמשיך להחזיק את המושכות במערכת היחסים.
7. היא מערערת אותך ואת הישגיך
“כאשר אחד מבני הזוג מתעלם מהחשיבות של הבחירות, ההצעות או ההחלטות של בן זוגו, זה יוצר חלל רעיל שבו שום דבר לא חשוב או לא צובר ערך בעיניו,” ניהה מסבירה.
ערעור יכול להתחיל בקטן. ייתכן שאתה מנסה מתכון חדש ואוהב את התוצאה. אך היא מבטלת ואומרת, “הייתי מעדיפה שלא תתנסה עם אוכל.” או “נראה שנצטרך להזמין הביתה.” וזה יכול להתרחב משם. דוגמה נוספת, אם קיבלת קידום בעבודה ואתה מתרגש. אך כשאתה אומר לה על כך, היא לא נראית כל כך נלהבת. או שהיא אומרת, “זה היה אמור לקרות לפני שנתיים.”
בעוד שצעקות וכינויי גנאי הם צורות יותר ישירות של אלימות מילולית, החלקים העדינים הללו יכולים להזיק באותה מדה. כשלעצמן, המילים עשויות לא להיראות פוגעניות כל כך. עם זאת, המסר העמוק שלהן – כי אתה לא מספיק טוב ולא תהיה – ברור מאוד. וזה מיועד לגרום לך להרגיש פחות ממה שאתה.
6 דברים שאתה יכול לעשות אם יש לך אישה המפיקה אלימות מילולית
מחקרים הראו שעם הזמן, האלים או ההתנהגות פוגעת רגשית נוטה לגדול במערכת היחסים. כמו בכל צורת אלימות אחרת, זו יכולה להזיק לבריאות הנפש שלך. “אלימות מילולית היא מנטלית מאוד ומביאה נזק. זה עלול לגרום לך להרגיש חסר תקווה ולשבור את הביטחון העצמי שלך,” אומרת ניהה.
בהתחלה, עשוי להיות קשה להכיר את האלימות מכיוון שהיא עשויה להיות מעורבת בזמנים של רגיעה ואפילו חום. עם זאת, אם אתה חושב שאתה חווה אלימות או יכול לזהות את רוב הסימנים, אז סמוך על תחושתכם וחושב על הצעדים הבאים. להלן כמה טיפים כיצד להגיב לאישה המפעילה אלימות מילולית:
1. בנה את הביטחון העצמי שלך
כאשר האנשים שלנו תלויים בהם ונשתפים בפגיעויות שלנו מקלקלים אותנו, זה יכול להיות קשה להתמודד. זה גם עשוי לקחת יותר זמן להתrecover. אז מה ניתן לעשות כשמישהו מנסה להכות אותנו במילים? עבדו על לשפר את עצמכם. הזכירו לעצמכם כל הזמן שהמילים שלהם אינן חזקות יותר ממה שאתם.
לבסוף, חייכם שייכים לכם, והאישור החזק ביותר שלכם חייב לבוא מבפנים. “תמיד הזכיר עצמך שיש לך זכות לגיטימית להתייחס היטב ועם כבוד. לא להתייאש!” אומרת ניהה.
2. הייה תקיף עם האישה המתעללת שלך
אז איך אתה מגיב לאישה המפעילה אלימות מילולית? הנה כמה טיפים:
- עבור על עצמך, אך אל תילחם באלימות עם אלימות
- לעיתים, מספיק לעמוד בשקט עם ביטחון וכבוד
- “להיות תקיף זה גם לסרב להשתתף בעימות בלתי פרודוקטיבי כמו שנמצאים בו הרבה מתעללים מילוליים,” אומרת ניהה
“היה תקיף במעשיך, עמוד בחוזקה ואומר שאתה לא הולך להיות חלק מהקונפליקט. או, פשוט אל תגיב כאשר היא תוקפת אותך,” היא מוסיפה.
ברגע שתחל לסרב לתת חשיבות להתקפות המילוליות שלה, ההשפעה שיש לה על חייך תקטן. גם תתחיל לראות אותה כמי שהיא – מישהי עם חוסר ביטחון, שזקוקה לעזרה. ומישהו שלא יכולה עוד לשלוט בך.
3. דבר והצב גבולות
להתמודד עם אישה המפעילה אלימות מילולית עשויה להיות קשה. וייתכן שיידרש ממך יותר מאמץ לדבר איתה על מה שאתה עובר. אך אל תימנע מזה. “התקשורת עם המניע שלך סביב מה שאתה מרגיש תמיד משתלמת. עמד מולן והגדר איך זה מרגיש כשאתה נתון לאלימות,” אומרת ניהה.
כאשר היא משתמשת במילים כדי לפגוע או לשלוט בך, תן לה לדעת:
- “אתה פוגע בי, ואני לא מגיע לי”
- “אל תדבר אלי כך, זה גורם לי להרגיש קטן”
ואם האלימות נמשכת, נסה לקבוע גבולות על ידי אמר:
- “אני לא יכול להמשיך בשיחה הזו אם תמשיכי לקרוא לי בשמות”
- “אני לא אדבר איתך עד שתפסיקי לצעוק/לגדף אותי”
ברגע שקבעת גבולות, הקפד לעמוד עליהם ולתווך תוצאות בכל פעם שהם מופרים.
4. תרגל טיפול עצמי כדי להתמודד עם בן הזוג המפעיל אלימות מילולית
טיפול עצמי והגנה עליונים חשובים בכל מצב, אך הם חיוניים במיוחד כשאתה מתמודד עם מערכת יחסים מתעללת, ואפילו אם החלטת לעזוב. כמה קשה או לא יעיל שזה עשוי להרגיש, הכוון תשומת הלב שלך בעצם על עצמך ועל הדברים שמבורך אותך. זכור, רק לך יש את הכלים לבנות גרסה מאושרת שלך. התחל בקטן. חשבו על פעילות פשוטה אחת שתוכל לעשות כל יום ובנה משם.
“אני אוהב טיולי הליכה והתנדבות במקלט לחיות המחמד המקומי,” אומר איאן. “אישתי תמיד אמרה שההתנדבות שלי לא משפיעה על בעלי החיים, שטיולי הליכה אינם “אימון” אמיתי ולכן הם חסרי ערך. לאחר שפרדנו, הייתי צריך להתמקד חזק בנושאים שאהבתי. אבל זה עזר לי לחזור לעצמי.”
5. חפש תמיכה
להתמודד עם אישה המפעילה אלימות מילולית זה דבר שלא צריך לעשות לבד. דע שזה בסדר לפנות לתומכים או הוראות. “אל תסתיר את האלימות ממשפחתך וחבריך. הקם מערכת תמיכה חזקה שהיית יכול לפנות אליה,” אומרת ניהה. “שוחח עם קו חיוני של טיפול באלימות אם אתה מרגיש שעדיף לא לחפש עזרה פרונטלית בשלב הזה,” היא מוסיפה. הנה מי שאתה יכול לפנות אליו:
- (עבור אלימות כלפי בני זוג): התקשר 1-800-799-7233 או 1-800-787-3224, או השתמש ב-
- (עבור העצמת צעירים): התקשר 1-866-331-9474, שלח הודעת טקסט LOVEIS ל-22522, או השתמש בצ'אט של 24/7
בע面对 אלימות, ככל שהכנסת אליה מוקדם יותר, כך יהיה יותר טוב. זה לא יהיה קל וההרבה תלוי במצב האישי שלך. אם אתה מחליט לעבוד על אליםה זו, תוכל לנסות ייעוץ אישי או זוגי. אך הכין תוכנית בטיחות עם מישהו אמין כדי שתוכל לעזוב את מערכת היחסים בצורה בטוחה, אם יש בכך צורך.
אם אתה מחליט לסיים את מערכת היחסים, חשוב לפנות לייעוץ משפטי. “מרבית המדינות דואגות לחוקי חזקות סביב אלימות פיזית, אך החוקים הקשורים לאלימות מילולית או נפשית נוטים להיות מעורפלים. עם זאת, אלימות רצחנית ומתמשכת יכולה להיתפס כגשר לגירושין,” משתפה ניהה, יועצת בנושא נישואים, גירושין ונישואין חוזרים עם ניסיון בתחום ניצול חוקים נישואיים.
6. קבל החלטה נחרצת להמשיך הלאה
“אם שום דבר לא עובד, עדיף שתעבור מלמערכת יחסים אלימה,” אומרת ניהה. היא ממליצה לשמור על רוגע ככל האפשר, לא להיכנע לפחדים לא מבוססים, ולשחות על אחריות חברים, משפחה וקהילות.
להמשיך הלאה זה לא רק לצאת מהבית. לצאת לעולם ולבנות את חייך מחדש ייראה כמשימה מפחידה. ומשך במערכת יחסים עשויה אפילו להיראות מועדפת על פני לצאת לבד. יהיו ימים בהם תרגיש כלוא בעבר ותתמודד עם המקרים הגרועים ביותר של מערכת היחסים שלך. יהיו רגעים בהם הזיכרונות כלפי כל הדברים האכזריים שהיא אמרה עליך יתקעו אותך ויהפכו את כל התהליך לקשה יותר.
אבל אל תפסיק. קח צעד קטן, יום אחר יום, ותשיג את המרחק שאתה צריך כדי להרגיש בטוח ולהחלים. אתה יכול להתמודד עם זה.
להתמודד עם אישה המפעילה אלימות מילולית זה אף פעם לא קל. הכנס לתודעתך שאתה במערכת יחסים מתעללת ואז, באטיות וברוגע, קבל החלטה כיצד אתה רוצה להתמודד עם המצב. ודא שיש לך מערכת תמיכה חזקה לעשייה עליהם ותזכיר לעצמך שאינך לבד. זכור, רק כי הפציעות שלך אינן נראות, לא אומר שהן לא אמיתיות. יש לך כל זכות להחלים ולבנות קשרים מאושרים.
מאמר זה עודכן באוגוסט 2023.