התחייבות בנישואין דומה לאכילת אותו מזון במשך שנים רבות עד לסוף החיים. נישואין הם בסופו של דבר התחייבות לכל חיים. אז איך מתגברים על השעמום? איך לא מתפתים לאופציות אחרות? "זה קשה, אבל זה שווה את זה", הוא התשובה שמבוגרים רבים שעמדו בהתחייבות נישואין במשך שנים יעדיפו. הם בנו קשרים מאושרים, חזקים ומספקים.
מחקר שהראה כיצד נישואין יכולים לשנות אתכם ואת בני הזוג שלכם גילה ששינויים מסוימים שיכולים לשפר את הקשר המחייב כוללים כבוד הדדי, אמון, מחויבות, דפוסי תקשורת ואינטימיות. זאת אומרת, הגברת ההתחייבות בנישואין היא אחת מהדברים החשובים ביותר לחיזוק הקשר ולשמירה על מערכת יחסים בריאה ארוכת טווח. אבל מה כל המונחים הללו באמת אומרים? מה הכוונה ב"התחייבות"?
נשכיל יותר בנושא זה בעזרת מאמנת רווחה רגשית ומודעות (מוסמכת בעזרה ראשונה פסיכולוגית ובריאות נפשית מבית הספר לבריאות הציבור של אוניברסיטת ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני). היא מתמחה בייעוץ לגבי רומנים מחוץ לנישואין, פרידות, גירושין, כאב ואובדן, בין היתר.
מה הכוונה בהתחייבות בנישואין?
היא אומרת, "ההתחייבות בנישואין יכולה להיות משמעות שונה עבור אנשים וזוגות שונים. אבל זה יכול לייצג מערך של חוקים או הבטחות שאינם ניתנים למיקוח עבור שני בני הזוג. המשמעות היא ששני בני הזוג הסכימו לכך ומוכנים להישאר מחויבים לחוקים הללו כל עוד הם יחד."
- מי יזין את התינוק בשעה 3 בלילה?
- האם מותר לפלרטט עם אנשים אחרים?
- מי יאסוף את הילדים מאימון כדורגל?
- האם רומן מחוץ לנישואין ניתן לסליחה?
- האם כדאי להישאר חברים עם האקס בפייסבוק? האם פורנוגרפיה, מסאז'ים עם סוף 'מחמם', נחשבים לעבירה על התחייבות?
- מה תר נראה זמן איכות עבורכם?
ההתחייבות בנישואין היא חיפוש משותף אחרי תשובות לשאלות קשות כאלה ומציאת אושר נישואי במטרה להישאר יחד.
על-פי ד"ר מייקל ג'ונסון, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת פן סטייט, ישנם שלושה סוגים של אהבה והתחייבות בנישואין— אישית, מוסרית ומבנית.
- ההתחייבות האישית היא "אני רוצה להישאר בנישואין הללו."
- ההתחייבות המוסרית היא "עצבתי הבטחה לאל; הנישואין הם התחייבות מקודשת; יהיה בלתי מוסרי לוותר על הנישואין הללו."
- ההתחייבות המבנית בנישואין היא: "הילדים שלי יסבלו", "גירושין יקרים מדי", או "מה יחשבו על כך בחברה?"
לכאורה, הבנת "למה" שלך היא קריטית לבניית התחייבות נישואית חזקה, וישנם דרכים רבות להשיג זאת. אם יש לך תשובה לשאלה זו, ההתחייבות עשויה להיות יותר קלה עבורך. וכאשר דברים לא הולכים כשורה (כפי שהם בהכרח יקרו בכל נישואין ארוכים ומורכבים), תוכל לחזור ולטפח את תשובתך ל"שאלה מדוע" נכנסת לנישואין מלכתחילה.
ההתחייבות האישית היא הסוג החשוב ביותר של התחייבות בנישואין. באהבה ובתחייבות בנישואין יש לבוא מבפנים ולא מגורמים חיצוניים. אם אתה נשאר עם בן הזוג שלך רק למען הילדים, מסיבות כלכליות, או משום שאתה מפחד ממה שיגידו אחרים, תמצא את עצמך בקלות מתוסכל, חושב שהתחייבות הוטלה עליך. אז איך אפשר לטפח התחייבות אישית בנישואין עם יסוד חזק כך שזה לא ירגיש כמו נטל? ומה בעצם הכוונה בהתחייבות בנישואין? בואו נברר.
העקרונות הבסיסיים של התחייבות בנישואין
על חשיבות התחייבות בנישואין לשמירה על קשר חזק, פוג'ה אומרת, "התחייבות היא לא רק הכרחית לנישואין אלא לכל מערכת יחסים. היא הכרחית במיוחד בנישואין, משום שהיא מביאה עימה מערכת יחסים נוספת עם משפחת בן הזוג וכוללת גם אפשרות להעלאת ילדים יחד או הורות לילדים מקשרים קודמים."
אבל איך ולמה ממשיכים להיות נשואים ומחויבים רגשית במשך שנים? הרי זה יכול להיות מתסכל ומשעמם! איך לא מוותר על מישהו? כדי לגלות את התשובה לשאלות כאלה, נצלול לעקרונות הבסיסיים של התחייבות בנישואין:
1. צריך לעבוד על זה כל יום
תקלות בנישואין קורות משום שבשלב מסוים בני הזוג מפסיקים להשקיע בקשר שלהם. ההתחייבות של אחד מבני הזוג קוצרת פירות. כמו שראומה לא נבנתה ביום אחד, גם ההתחייבות בנישואין דורשת עבודה מתמשכת. כל שיחה קטנה נחשבת, וכל הרגל קטן חשוב. כל העקביות הללו מצטברות עם השנים, ויסוד עמידה של התחייבות ללא תנאים בין בני הזוג. זו אחת מהדברים החשובים שבעבורם כדאי לשים לב כל יום כדי לפתח אושר נשואי.
פוג'ה מסבירה, "התחייבות נישואית דורשת עבודה מתמדת על העצמך ועל הקשר המוחלט. זה כמו לגדל משהו יחד. בחיים תמיד ישנן 'אופציות', ואין רע בלבחור באופציות הללו, בתנאי שישנה הבנה ברורה על מערכת היחסים העיקרית שלך עם בן הזוג. החוקים לגבי נאמנות, כמה פלרטוטים תקינים, האם מגע שלושה נחשב לעבירה על הנאמנות — שאלות קשות כאלה צריכות להישאל ולהתבונן לעמוק.”
2. היה יצירתי בנישואין שלך
התחייבות ונאמנות בנישואין הופכות לקלות יותר כאשר יש עימות של חדות. לכן, במקום לחפש שותפים חדשים (סיבה לכך שמרבית הנישואין נכשלות), התחילו לחפש פעילויות חדשות שניתן ליהנות יחד מהם כזוג נישואין ולבזבז זמן איכות אחד עם השני. גלו הרפתקאות שונות כדי לשמור על הלהבה ועל ההתחייבות חיה; זה יחזק את ההתחייבות האישית שלכם בנישואין. חלק מהפעילויות האפשריות כוללות:
- רפטינג בנהר,
- טעימות יין,
- שיעורי טניס,
- שיעורי סלסה/ בקאטה,
היות יצירתי משמע גם לדבר על היבטים שונים של הנישואין, כולל נאמנות. פוג'ה מציעה, "לגלות מחדש תחומי עניין משותפים חדשים, לחיות חיים מספקים מחוץ לנישואין ולילדים ולשמור על האישיות שלך, תחומי העניין שלך וקבוצת החברים שלך לרשות עצמך הם חלק מהדרכים לשמור על מערכת יחסים חיה ומרעננת. נאמנות עשויה להיראות מזמינה, בעיקר כאשר היא אקראית ולא אמורה להשפיע על מערכת היחסים העיקרית. במצבים כאלה, אנשים צריכים לבדוק מחדש מה ההבטחות שלהם ומה מסגרות ההסכם עם בני הזוג שלהם."
3. הוקרת הערכה לבן הזוג שלך
ביצעו מחקרים רבים כדי להבין את הקשר בין הערכה, תודה, התחייבות נישואית וסיפוק. מחקר מסוים הראה שכאשר אתם מעריכים ומביעים תודה לבן הזוג שלכם, אתם כנראה תשמרו מערכת יחסים מספקת. מעניין, המחקר גם גילה שהתודה יכולה להועיל גם לבריאות הנפשית והפיזית שלכם ולשפר את הקשרים החברתיים שלכם, כולל הנישואין.
נישואין הם הרבה יותר מאשר אהבה "ששואפת לרצף", זו בחירה לשמור על הקשר הרגשי הזה. וכשהבנתם שאתם מוכנים לשמור יחד, יש לזכור שזה דורש מאמצים להראות התחייבות בנישואין. לכן, תמכו בצמיחתו של בן הזוג שלכם והתמקדו בחלקים החיוביים שלו. הנישואין הטובים ביותר אלה כאלה שמעודדים את שני בני הזוג להתפתח לגרסאות הטובות ביותר של עצמם.
4. קח שליטה על המחשבות שלך
יכולות להיות מבטים פלרטטניים מרחוק עם זרים או תגובה להודעה שנשלחה על ידי מישהו חמוד — אם אתה אדם ש"נמלט" באופן קבוע כאשר אתה מחויב, התחילו לקחת שליטה על המחשבות שלך כדי לשמור על הנישואין שלך בקו ישר. שליטה עצמית היא מיומנות שדורשת אימון. התחייבות נישואית דורשת יושרה מתמדת, הקרבה וכנות, שיכולות להגיע מעמקי הרוח שלך. כמה דרכים לגדול בכך כוללות,
- נשימות עמוקות, מדיטציה, ו
- מציאת הסחות דעת בריאותיות כמו ריקוד, כתיבה או ספורט
- לשים לב למחשבות אימפולסיביות שלך
- להיות מודע לאימפולסים שלך ולעבוד על ההתנגדות לפעול עליהם
כמובן, בוצע גם מחקר כדי לבדוק את תפקיד השליטה העצמית בהתחייבות נישואית ובסיפוק. הם גילו ששינויים ברמות של שליטה עצמית עשויים להשפיע על סיפוק הקשרים היומיומיים, מה שמעיד על כך שפיתוח ושמירה על שליטה עצמית היא קריטית למערכת נישואים מלבבת ומספקת.
5. קבל את בן הזוג שלך כפי שהוא
מהי בעצם התחייבות בנישואין? למרות דעותיך לגבי סמכות הנישואין, חלק גדול מזה כולל קיבולת של האמת של בן הזוג שלך. לא יהיו נישואין מושלמים; אין נישואין מושלמים, ואין קונספט של קשר רגשי מושלם. אל תשווה את נישואיך לחיים של אחרים או לאידיאלים של עצמך.
אל תראה את הדברים בשחור או בלבן; נסו לראות את הגוונים. אדם אמריקני כינה זאת "מודל החנק" — או שהנישואין נושמים טוב, או שהם מרגישים כמו חנק! מחקר זה מדבר על כך שנישואין הפכו יותר למונח של “או להצליח TOTALLY, או שעדיף ללכת הביתה”. אנשים מתמסרים או לפשרה ואז רוצים לפרוש. זה פוגע בהם רגשית. כדי למנוע זאת, צריך לקבל אחד את השנייה בשלמותם, עם כל הפגמים, ולחיות עם זה שהקשר שלכם לא יהיה מושלם — כמו בני האדם שאותם אתם כולל.
אם אתם מתקנים את עצמכם אל העקרונות הללו, טוב להיות בעבודה לקראת התחייבות חזקה יותר בנישואין. נישואין הם קשר דיננו. יהיו זמנים שבהם תתרחקו ואז תשובו יחד חזקים יותר. כך זה מתפקד.
6. היה בדוק והקם אמון
אמון וכנות לוקחים שנים לבנות. ההתחייבות של בן הזוג בנישואין חייבת לשאת את השני בהרמוניה ובאווירה לא שיפוטית כדי להיות פגיע ולאזן קשר רגשי. אחת הדרכים להקשות את התחייבות הנישואין היא לקיים תקשורת פתוחה ואמיתית על רגשותיכם וצרכיכם, ולמצוא דרכים לתמוך בצמיחה ובמטרות אחד של השני.
נמצא מחקר ששואף להבין את הקשר בין סיפוק נישואי לתקשורת טובה, נמצא שחשוב מאוד כיצד מדברים בני הזוג זה עם זה כדי לקיים נישואין מאושרים. בקיצור, תקשורת טובה = אמיתי טוב. פוג'ה גם מסבירה, "אם שני בני הזוג בטוחים לגבי ההתחייבות אחד של השני, הם ירגישו הרבה יותר בטוחים בקשר."
7. אינטימיות פיזית
הפסיכותרפיסטית המפורסמת אסתר פרל מסבירה, "אפשר לחיות בלי סקס, אבל אי אפשר לחיות בלי מגע. ילדים שלא יצרו מגע חמה בתחילת חייהם מפתחים בעיות נספחות כשיגדלו. אם לא תגעו בבן הזוג שלכם חוץ מסקס, הם עלולים להפוך לעצבניים. הומור, מגע, שחקנות, חיבוקים, קשר גופני, קשר עיניים, וסקרנות מתמדת לגבי מי בן הזוג שלכם – אלה הם הסודות מאחורי ההתחייבות בנישואין."
זה סביר לאור העובדה שנישואין הן מערכת יחסים לכל החיים, ולכן זה חשוב לשמור על הקשר והתחייבות חיים. כמה דרכים לשמור על כך כוללות:
- להחזיק ידיים לעיתים קרובות יותר
- לחתור זמן לבלות עם בן הזוג שלך
- לנסות להפוך פגיעים יותר בסיטואציות אינטימיות
- לחבק ולחבק אחד את השני לעיתים קרובות
פוג'ה מציינת, "יש להבין כי בסופו של דבר, הנישואין הם עבור שניכם. לכן, לקיים שיחות רציניות על ניהול ציפיות ומה צריכה להיות ההסכמות והמצוות להשתנות מיום ליום." לכן, התחייבות בנישואין היא לא משימה קלה. אבל אם תעבדו להחזיק בכך, יום אחרי יום, זה לא כל כך קשה גם. אל תתבוננו על בן הזוג שלכם כמו תחת מיקרוסקופ ותמיד הביעו אהבה, הכרה וכנות כלפיו. כבדו אחד את השני ותנו זה לזה מקום לצמיחה. אם תמצאו את עצמכם מתקשים בכל עת, אל תהססו לחפש עזרה מקצועית. מומחים יכולים לעזור בנושא זה.
הפוסט עודכן במאי 2023