תקשורת תמיד היא רחוב דו-כיווני. אי אפשר לדבר רק על עצמך ולסגור את עצמך כאשר בן הזוג שלך רוצה לשתף גם. ייתכן שתאמר, "אני לא עושה את זה!" אך בכל פעם שאמרת "זה לא דבר גדול" או "זה כמעט כלום לעומת מה שאני עובר" או "טוב, מה שהיה היה, נתקדם", באופן לא מודע סגרת את ערוץ התקשורת שלהם. זהו רק אחד מהמגוון של טעויות תקשורת לא מודעות שאנחנו עושים כאשר אנחנו מתחברים עם בני הזוג שלנו. קראו עוד כדי לגלות עוד טעויות!
5 הטעויות הגדולות ביותר בתקשורת שזוגות עושים בנישואין
תקשורת מהווה הרבה יותר מאשר פשוט לדבר ולהשיט מילים על בן הזוג שלך. עצם העובדה שנשאלת על רגשותיך לגבי ריב שהתרחש לפני שבוע והחלטת לשתף את התחושות שלך במהלך ארוחת ערב, לא בהכרח מעידה על כך שאתה שולט בתקשורת אפקטיבית בין זוגות.
יש הרבה יותר לתקשורת אפקטיבית. תקשורת נכונה עם בן הזוג שלך פירושה לעבוד לקראת מטרה משותפת של מקסום הבנה וחיבור במערכת היחסים. אתה יכול להשיג זאת על ידי מודעות לטעויות תקשורת זוגיות שאולי אתה עושה במערכת היחסים שלך כיום:
1. התמקדות רק בקלט מילולי
תקשורת אמיתית כוללת גם אותות מילוליים וגם לא מילוליים. עם זאת, לאחר שחיים עם בני הזוג שלנו זמן מה, אנו מתחילים להתעלם מרמזים לא מילוליים שהם מעבירים לנו ונוטים להתמקד בתקשורת המילולית שלהם, במיוחד במהלך ריב. אם זה עתה סיימת להתווכח עם בן הזוג שלך ואתה מלא בכעס, קח נשימה עמוקה ונסה לחזור בעורף לימים האחרונים – שהובילו להתמשכות של הוויכוח האחרון.
שם נמצאת התשובה כיצד לשפר תקשורת בנישואין. האם בן הזוג שלך שלח לך איזשהם רמזים לא מילוליים שהוא/היא חפץ בקרבה יותר, או רוצה לדבר, או מנסה לשתף משהו שקרה לו/לה? זה יכול להיות כל דבר, החל מלהתיישב לידך בזמן שאתה עובד, לנסות לחבק אותך מאחור, לפתוח שיחה על העבודה, וכו'. דאג תמיד לשים לב ולספק רגישות לרמזים לא מילוליים כאלה.
2. קריאת מחשבות
כמה פעמים קרה שבן הזוג שלך התחיל להסביר משהו ואתה אמרת "אני יודע מה אתה רוצה לומר…"? זהו שגיאה קוגניטיבית שנקראת "קריאת מחשבות" שאתה מבצע כאשר אתה מתקשר עם בן הזוג שלך. במודל הזה, אחד מבני הזוג מניח שהוא/היא מבינים מה הצד השני חושב או אומר. זהו כנראה לא הקורס הנכון לפעולה, מכיוון שזה יכול להוביל לעימותים רחבים יותר עם בן הזוג שלך.
אל תשכח כי אתה ובן הזוג שלך גדלתם בחיים שונים לפני שנפגשתם, ולכל דבר שבו יש לך פרספקטיבה, הם ככל הנראה יש להם פרספקטיבה שונה. כאשר אתה אומר שאתה "יודע" מה הם הולכים לומר, אתה בעצם גורם להם להרגיש כאילו הם חוזרים על אותם דברים שוב ושוב, ואתה סגור מכדי לתת להם הזדמנות להציג את נקודת מבטם.
3. פיצוי יתר על "התקפות" דמיוניות
זהו מעין הרחבה של הנטייה לקרוא מחשבות. לעיתים במהלך עימות או אפילו בשיחה רגילה, משהו מכעיס אותנו ואנחנו מניחים שבן הזוג שלנו פוגע/דוחה/מבטל משהו בנו, ואנחנו מגיבים באותו רגע זעף כלפי מה שנחשב להתקפה על הזהות שלנו. זה מוביל לנבואה שמגשימה את עצמה, ובסופו של דבר בן הזוג אכן אומר את מה שחששנו שהם אומרים מלכתחילה.
כדי למנוע בעיות תקשורת מסוג זה בנישואין, ברגע שאתה מרגיש את ההגנות שלך עולות, עצור את עצמך ושאל את בן הזוג שלך בשקט, "אני מרגיש שאתה מנסה לומר xyz… האם כך?"
4. בלבול רגשות עם עקרונות
רגשות אנושיים הם תגובות אינסטינקטיביות, לעיתים ביולוגיות, לפרשנויות שלנו על אירועים. הם אינטנסיביים אך חולפים, ואם נניח להם להנחות את ההתנהגות שלנו, לפעמים אנחנו מוצאים את עצמנו מתחרטים על מה שאמרנו. אותו עיקרון חל גם על פרשנות מה שבן הזוג שלך אומר כאשר הוא/היא נמצאים במצב רגשי.
בתקשורת זוגית, אחת מהטעויות השכיחות שאנחנו עושים היא להניח שהמילים הרגשיות של בן הזוג הן עמדות או אמונות קבועות. כדי למנוע תגובה נפיצה מצידך, שאל את בן הזוג שלך, "האם זה מה שאתה מרגיש כרגע, או האם זאת אמונה רגילה שלך?"
5. נתינת קול לאחרים במקומך
כן, בעיות התקשורת בנישואין מתחילות כאן. הטעות הפוגעת ביותר שזוגות יכולים לעשות היא לאפשר להורים או למי שמברך עליהם להתערב ביניהם! סמוך עלינו כאשר אנו אומרים לך, ללא קשר כמה ההורים שלך אוהבים אותך, הם לעולם לא יכולים להבין מה עובר עליך או על בן הזוג שלך. בסופו של דבר תגרום לבן הזוג שלך להרגיש נתון למצב נמהר ומותקף, מה שיביא לעטל שירווח ותסכול או למשיכה לעתיד.
מחקרים על תקשורת עבור זוגות מציינים, "חשוב ששני בני הזוג יבינו שהיחסים ביניהם קודמים ליחסים עם ההורים, ושהתקשורת עם ההורים לא תכלול מידע שלילי על בן הזוג שכן מדובר בשיחה שיש לנהל עם בן הזוג." מילים לחיות לפיהן, אנחנו אומרים!
לסיכום
על אף שישנן הרבה ניואנסים באיזון הדק של שיפור התקשורת בנישואין, אם תוכל לשמור על חמשת ההערות הללו בזיכרונך, תוכל לבסס גשר בלתי ניתן לערעור בינך ובין בן הזוג שלך! בהצלחה בתקשורת!