נכתב רבות על תופעת הגזלאיטינג, וכדאי להבין את ההשפעות שלה. האשמות והתגובות, כמו "אני לא אמרתי את זה," "יש לך דמיון מטורף," "תפסיק להיות כל כך היסטרי," ו"סתם צחקתי," מחזיקות בכוח רב יותר ממה שדמיינו. הן גורמות לך להס doubt את הגרסה שלך לאירועים, להסתגר, ואפילו לשאול עצמך האם אתה שפוי. ביטויים עדינים של גזלאיטינג במערכת יחסים משמשים למטרות של בלבול ושליטה. באמצעותם, אדם יכול לתמרן אחרים כך שייקחו על עצמם את האשמה ולא יישאו באחריות. זה חייב להיפסק! לכל אדם יש את הזכות הבסיסית לקבוע גבולות אישיים ולשמור על רווחתו. בהקשר זה, הנה 33 ביטויים שיכולים לעזור לעצור גזלאיטינג ולהפוך את הסיטואציה לטובתך.
מהו גזלאיטינג?
גזלאיטינג מוגדר כהתנהגות עדינה שמתבצעת לרוב על מנת לגרום לנמען לפקפק בהבנה שלו את המציאות ובשפיותו. זהו אכן סוג insidious של התעללות יכול להתחיל בעדינות ובהדרגה. מה שהתחיל כ"נווט את ההתנהגות שלך" יכול להפוך במהירות אי-התייחסות מלאה לרגשותיך.
המעשה של גזלאיטינג גורם לאדם לנסות לכפות על אדם אחר שליטה. בריונים (וגם נרקיסיסטים) משתמשים בביטויים של גזלאיטינג כדי לבלבל ולשלוט, בד"כ כד tactic להפוך את עצמם לקורבן, ליצור בלבול ולהרס את הביטחון העצמי של אחר. יש לראות בכך התעללות רגשית, אשר יכולה להשפיע לרעה על בריאותו הנפשית של הקורבן.
חשוב לציין כי גזלאיטינג יכול לקרות בכל סוגי היחסים, ולא רק באלה הרומנטיים. הורים, ילדים מבוגרים, קולגות בעבודה וחברויות יכולים כולם ליפול קרבן לטקטיקת התמרון של גזלאיטינג (ולנזק הרגשי שהיא מביאה). כיצד תוכל לזהות זאת? ובכן, יש סימנים ברורים, אך לפני כל דבר, עליך להביט על מצבך בעין ביקורתית ולהיות מוכן להתמודד עם התוצאות כאשר תסגור את הפה לאדם רע. אם תבחין באחד מהסימנים הבאים, ייתכן שאתה קורבן לגזלאיטינג בחייך:
- אתה לא זוכר דברים כמו שצריך
- אתה שואל את עצמך האם הגרסה שלך לאירועים נכונה
- יש לך קושי לבטוח באחרים
- אתה מרגיש רע ותמיד מבולבל
- אתה לעיתים קרובות מסובב את האשמה על עצמך
- אתה מוצא את עצמך מתנצל כל הזמן
- אתה מחפש דרכים להוכיח את עצמך
- אתה מרגיש צורך לתמוך בשיחותיך בעובדות
- אתה מרגיש לבד ולא מובן
- אתה מתבלבל כאילו משהו לא בסדר, אבל אינך בטוח מהו
- רגשותיך מתווכחים ללא הרף
- יש חוסר באחריות בחייך
- יש יותר מדי ביקורת
- האדם השני נמנע מלקחת אחריות על מעשיו
אילו ביטויים בדרך כלל אומר גזלאיטר?
האם אתה רואה דפוס משותף בכל הסימנים שהוזכרו? האם אתה מזהה כי גזלאיטר פועל על ידי זיהוי חולשות שלך ומנצל אותן לטובתו?
אם היית קורבן לכל אחד או לכל הביטויים שלמטה, ורוצה לדעת כיצד לעצור גזלאיטינג בלתי מכוון, אולי הגיע הזמן לדבר או לבקש עזרה לגבי כיצד לסגור את הפה לגזלאיטר ולהתנתק מיחסים רגשיים פוגעניים:
10 הביטויים הנפוצים ביותר שבהם משתמשים כדי לבצע גזלאיטינג
ביטויים נפוצים מתחילים בדרך כלל ב"אתה" ומובילים להאשמות ושקרים. אלה עשויים לכלול:
- אתה מדמיין דברים
- אתה מגזים עם הדמיון שלך
- אתה רגשי מדי
- תפסיק להגזים. אתה משוגע
- אתה היסטרי/דרמטי מדי/רגיש
- אתה לא מובן
- אתה פרנואיד
- כולם יודעים שאתה לא יציב
- סתם צחקתי; תפסיק לקחת את זה כל כך ברצינות
- אני הקורבן האמיתי כאן, אז תפסיק להתנהג כמו אחד
הכרת הצהרות אלו וראייתן כמות שהן – התעללות פסיכולוגית – היא הצעד הראשון בפיתוח אסטרטגיה כיצד להרוס גזלאיטר. אם היית קורבן לגזלאיטינג במערכת יחסים במשך זמן רב, ייתכן שיתקשה לך לגייס את האומץ לענות, לדעת מה לומר לבן זוג/שחקן גזלאיטר, או אפילו להכיר ברגשותיך כנכונים. אבל אנחנו כאן לומר שאנחנו מאמינים בך ואתה יכול לעשות זאת! איש לא ראוי לכך שיקראו לתחושותיו חסרות תוקף. לכן, קרא להמשך לדעת כיצד להתנגד.
33 ביטויים רבי עוצמה לעצירת גזלאיטינג
גזלאיטינג הוא התנהגות רעה וטקטיקת בריונות ויש לעצור אותו בשלב מוקדם. חשוב לא להיכנע להתעללות. אל תתחיל להאמין להערותיהם או לשנות את ההתנהגות 'השלילית' שלך. הדרך היחידה לברוח מכך היא להילחם בעשן. הגיע הזמן להתמודד עם המתעלל ולהיות מצויד בביטויים רבי עוצמה כדי לסגור את פתח הגזלאיטינג. זה עשוי לדרוש תרגול ומאמץ, אבל בסופו של דבר, כמו שכולנו יודעים, התנהגות המתעלל יכולה להתפרק. הנה 33 ביטויים שיכולים לעזור לך לעצור גזלאיטינג במערכת יחסים ולחזק את הנרטיב שלך:
- אני סומך על עצמי.
- אני זוכר דברים אחרת.
- יש לי זכות לרגשות שלי.
- אני רוצה להתמקד בעובדות.
- אני לא הולך לריב אם זה קרה או לא.
- אני לא אקבל את התנהגות ה-manipulative הזאת.
- אני מסרב שיכבדו אותי בצורה כזאת.
- תן לי קצת זמן לחשוב על זה.
- אני מפחד שזאת הדרך שבה אתה רואה את הדברים, לא איך שאני רואה.
- אני לא מסכים עם מה שאתה אומר.
- שיחה המשגעת הזאת נגמרה.
- אני לא אתן לך לגרום לי לחשוב אחרת.
- אני צריך לדבר על זה עם אנשים אחרים.
- אני לא אמנע את עצמי ממצב שבו אני מפ疑 את שפיותי.
- אני לא אקבל את הדרך שבה אתה מדבר אליי/מתייחס אליי.
- בואו שנינו נדבר על זה עם מישהו אחר ונקבל דעה בלתי משוחדת.
- אני בטוח בנקודת המבט שלי.
- שמע אותי. מניפולציה של… לא בסדר.
- מה שאתה חושב זה לא הבעיה שלי.
- אני מכבד את דעתך, אבל אני חושב אחרת.
- אני לא אתווכח איתך אלא אם כן נגיע להחלטה בונה.
- אני לא צריך את האישור שלך.
- אני לא אקבל את ה… שלך.
- אתה צריך לכבד גם את נקודת המבט שלי.
- אני לא אשנה את דעתי.
- הבדיחה שלך הייתה פוגענית.
- אני מרגיש בלתי נשמע.
- זה מה שאני צריך עכשיו.
- אני יודע מה הכי טוב בשבילי ואני לא אקח אחריות על המעשים שלך.
- אני רוצה לקחת הפסקה מהשיחה הזו.
- אני יודע שאתה כועס. אני גם כועס.
- אני לא מגיב על זה.
- אני מקבל את ההחלטה הזו לעצמי.
ביטויים אלה יכולים לעזור לך לעמוד על שלך ולחזק את המציאות שלך. אמנם הם לא תמיד יעצרו את הגזלאיטר על המקום, אבל הם יכולים לעזור לך להרגיש חזק יותר ולטפל ברווחתך ובריאותך הנפשית.
הנה כמה דרכים נוספות להשתקת גזלאיטרים:
- שמור על ריכוז ושלווה לאורך השיחה שלך
- קח את הזמן לנסח את מחשבותיך
- תוכל גם לתרגל את תשובותיך כהכנה לשיחות הבאות
- סמוך על האינסטינקטים שלך וענה בהתאם
- התחל יומן כדי לשמור על עקבות האירועים ולהפחית את הספק העצמי
- קבע גבולות ברורים לגבי מה יכול לקרות ומה לא ניתן לקבל
- היה בטוח ביכולתך לא להסכים עם אחרים ולא לחפש אישור
- שמור על קשר עין במהלך השיחה כדי לזכות בכוח
- למד על בריונות, נרקיסיזם וגזלאיטינג
- טפל ברווחתך הרגשית דרך תרגולי טיפול עצמי ומדיטציה
- חפש עזרה דרך ייעוץ, קבוצות תמיכה, או פנה למומחה בריאות נפשית
ד"ר רובין שטרן, מחברת הספר "The Gaslight Effect," אמרה על גזלאיטינג במאמר מועיל: "כאשר אנשים מתעללים, ישנם סימנים שיכולים להצביע על כך הרבה יותר ברור. לדוגמה, מישהו שנפגע או מאוים יכול לראות ולהבין בקלות את הפגיעות שלו. אבל כאשר מישהו מתמרן אותך, אתה מתחיל לפקפק בעצמך ומפנה תשומת לב לעצמך כאל האדם שצריך להיות מואשם.” אנו חיים בעידן שבו איננו יכולים אפילו להחליט מה אמיתי ומה לא. ולכן, גם חשוב ללמוד את הביטויים הללו כדי לעצור גזלאיטינג ולהחזיק במובן שלנו לגבי המציאות. אנו חייבים לזהות את המניפולציה הרגשית ואת הבריונות על מה שהן. רק אז נוכל להיצמד להחלטות שלנו ולשמור על בריאותנו הנפשית.