לא קל למצוא אהבה. וכשאתה מוצא אותה, עלול להיות קשה לבנות קשר חזק עם מישהו שגר רחוק, רחוק מאוד. היום נדבר על 3 עובדות קשות על קשרים מרחוק (LDR). למרות שזה עשוי להרגיש כמו האתגר הגדול ביותר בחיים שלך בגלל כמה שזה מעייף רגשית לפעמים, עקב חוסר הקשר הפיזי, יש דרכים להתמודד עם כל הקשיים שמגיעים בדרך.
קשרים מרחוק הופכים להיות נפוצים יותר ויותר, כיוון שהעולם הפך לנגיש יותר מאי פעם. יש אנשים שמתעוררת בהם השאלה: "האם קשרים מרחוק טובים יותר, בהתחשב בכך שיותר אנשים זקוקים למקום כיום?" הם בהחלט לא טועים. מחקרים מ-2019 מראים כי 46% מהנשים ו-45% מהגברים מוכנים לקשרים מרחוק עם האדם הנכון. אך כפי שנראה בהמשך, קשר מרחוק דורש יותר מאשר שיחות וידאו ומסירת מתנות זה לזה.
3 עובדות קשות על קשרים מרחוק
כאשר מדובר בקשרים מרחוק, עולות שאלות כמו: האם קשר מרוחק יכול להחזיק מעמד מבלי להיפגש? איך מחדשים את האהבה והלהבה כשזה מרגיש מתיש? וכיצד מתמודדים עם העומסים הכלכליים והפרדה הפיזית המעיקים עליכם?
ובכן, בעיות בקשרים מרחוק רבות, וברוב הימים הן מרגישות בהחלט קשות. לכן, בואו נבחן כמה נקודות כנות לגבי זה. הנה ניסיון להביא בפשטות את המציאות הכנה של מה שהקשר הרומנטי הזה יכול להרגיש עם 3 עובדות קשות על קשרים מרחוק.
1. זה יכול להיות מעיק כלכלית
גם אם הצלחתם להתמודד עם דברים חשובים כמו למצוא דרכים לבלות זמן איכות, לקיים תקשורת פתוחה וכנה עם בן הזוג שלכם, ולשמור על אינטימיות רגשית, הדבר שמטריד יהיה כמה הקשר הזה יפגע בכספים שלכם. כאשר אתם מופרדים פיזית, יהיה קשה מאוד לעבור שבועות, חודשים ובמקרים מסוימים גם שנה או יותר בלי לראות את בן הזוג או לחוש את המגע הפיזי שלו. באופן טבעי, הנה מה שימצא את עצמו בראש שלכם:
- הוצאות הנסיעה לפגוש את בן הזוג שלכם באופן קבוע תופסות חלק גדול מהכנסה שלכם
- צריך לחשוב על כרטיסים, תחבורה, תקציב אוכל בזמן הנסיעה, שהייה במלון אם הם לא חיים לבד, והוצאות נוספות של נסיעות. זה יכול להיות מתיש לאחר זמן מה
- תהיה צריך למצוא דרכים יצירתיות לחסוך כספים ולבקש חופשות מהעבודה כדי לבלות זמן איכות עם בן הזוג שלך
אלו הן 3 העובדות הקשות על קשרים מרחוק. זה יכול להיות יקר, וזה משהו שעליכם לדעת לפני ש נכנסים לקשר עם אדם שאתם אוהבים. מייקל, קורא שלנו מלונדון שמצוי בקשר במשך כ-שישה חודשים, משתף: "היה כל כך קשה לנהל את הכספים שלי, בצד הלימודים בקולג', כדי לפגוש את בן הזוג שלי. בנקודה מסוימת, התגלע לנו ריב גדול כי לא היה לי תקציב לביקורים פיזיים. זה היה בלגן. למצוא אינטימיות עם אהובי היה כואב."
2. אתה מרגיש בודד ועשוי לרצות לוותר
התחושה של קרבה לבן הזוג היא חלק חיוני באהבה ובקשר רומנטי. עם זאת, מאחר וזה מאתגר מאוד בקשרים מרחוק, קל לתחושות של בדידות להיכנס יתירה לחיינו עקב חוסר המגע הפיזי. לבלות סופי שבוע לבד בבית, ולהיות האדם היחיד הרווק במסיבה, כל אלה עשויים להיות חוויות קשות לעבור כשבן הזוג שלך כל כך רחוק ממך.
חשוב לדעת כי זה טבעי והגיוני להרגיש כך, עם החיבור הרגשי שדורש כל כך הרבה מאמץ כדי להישאר מחובר. זו אחת מהעובדות הקשות על איך קשר מרחוק יכול להרגיש לפעמים. אבל האם זה קשה במידה כזו שיכולה לגרום לך לתהות ? נבחן זאת.
כפי שסילביה, שעסוקה במצב כזה כבר שנתיים, מתארת: "יש לילות, שאני נשבעת, שרק רציתי לבכות עם שום דבר מלבדו בחדר. רציתי בלי מסכים, בלי הבנה, או לשלב בין שתי פרספקטיבות. רק לדעת שהוא ליד אני ואוחז בידיי כשהנני בוכה. אבל כמובן, שזה לא יכול לקרות בקלות. בנקודה מסוימת, רציתי לוותר על הקשר. אני זקוקה לנוכחות פיזית של מישהו שאני אוהבת כדי להיות מאושרת.”
3. פחד מהעתיד הוא אחת הבעיות המרכזיות בקשרים מרחוק
זה הולך והופך להיות שכיח יותר שזוגות נכנסים לקשרים מרחוק, בעוד שישנם כאלו שמתחילים לתהות: "האם קשרים מרחוק טובים יותר מאשר קשרים שבהם הזוג נשאר קרוב זה לזה?" קשרים מרחוק דורשים סוג אחר של תעוזה, שלא כל אחד מהם מחזיק.
אולי יש לכם קשר חזק, ואולי אתם חובבים תקשורת פתוחה וכנה, ויש גם המון אהבה מסביב. אך לפעמים, שום דבר מזה לא משנה כי להיות רחוקים מבן הזוג שלכם כל כך הרבה זמן ישפיע עליכם ויגבה מחיר מהקשר שלכם. לפני שאתם נכנסים לקשר מרחוק, זה בדרך כלל רעיון טוב להעריך:
- האם אתם יכולים לעשות את מה שדרוש לקשר שלכם לעבוד?
- כמה זמן תוכלו להקדיש זה לזה?
- האם אתם נוטים להתfrustrate בקלות כשיש קישוריות Wi-Fi גרועה?
- בנוסף, כמה מגע פיזי אתם יכולים להיות בלי?
אין סכום של שיחות וידאו ו"דייטים" באינטרנט שצפוי להרגיע את החששות שלכם לגבי מה קורה אחר כך. כדי להפוך את הקשר למוצלח, אתם ובן הזוג שלכם תהיו תמיד על הקצה בקשר להכיצד לעשות שזה יעבוד בעשור או שנשארים מחוברים. תמשיכו לתהות, "איך נשלב את העולמות שלנו?" אספקט חיוני במטרה לגרום לקשר מרחוק לעבוד הוא להיות עם תוכנית לעתיד שלכם, שהיא תמיד במחשבותיכם. זו מסע רגיש של רגשות מאוד מורכבים.
איך להתמודד עם האתגרים בקשרים מרחוק
עכשיו, אחרי שדיברנו על 3 העובדות הקשות על קשרים מרחוק, בואו נדבר על איך להתמודד עם העייפות שיכולה להיגרם מהם.
כל סוג של קשר כולל את הבעיות שלו. השאלה אינה אם יהיו בעיות, אלא איך פותרים אותן. שמעתם על 'שברים' ו'תיקונים'? השבר הוא סימן לשבירה בקשר בין שני אנשים שנגרמת מכאב, מרחק או . שברים הם חלק נורמלי מאוד מכל קשר בריא.
אבל כאשר שברים חוזרים על עצמם מבלי שום תיקון, הקשר מתחיל להתנהג כמו קירות קרים – חסרי חיים. האהבה מוחלפת בכעס, מה שגורם לקשר להתמוטט. תיקון הוא השבת קשר שאבד במהלך השבר. התיקון הוא דרך לקרב אתכם לבן הזוג שלכם.
זה يأتي עם ההכרה שהקשר חשוב יותר מהבעיה. המטרה היא להבין היכן הדברים השתבשו וכיצד להתגבר על כך. להלן מספר דרכים שבהן תוכלו לתקן את הקשר המרוחק שלכם לפני שהשבר יתרחש.
1. התקשורת היא המפתח כשאתם רחוקים
התקשורת היא אחת מהגורמים החשובים ביותר לכל קשר כדי לתפקד. בכך, אנו מתכוונים לא רק לשיחות ווידאו או להודעות טקסט עם בן הזוג שלכם כדי לשמור על קשר עמו, אלא כך תוודאו את הקשר:
- השתמשו בכישורי השיחה שלכם כדי למלא את הצרכים שלכם ושל בן הזוג שלכם בקשר
- קיימו שיחות משמעותיות כדי לתת בסיס חזק לחיים שלכם יחד
- שתפו את בן הזוג שלכם לגבי איך אתם מרגישים בנוגע להסכם הזה, מה אתם רוצים שונה, או איך הייתם רוצים שיתמכו בכם
- באילו דרכים נוספות אתם מצפים מהם לבטא אהבה כלפיכם?
- האם ישנן בעיות אמון שאתם חווים איתם?
- כיצד אתם מתמודדים עם ההבדל בזמן ובניהול הזמן הרגיל?
זה לא קל לשתף את הפגיעות שלכם דרך שיחה או מסך מבלי שיש מגע פיזי ואימות עבורו. אך עם הזמן, אתם תהפכו למודעים יותר להבחין בשינויים בקול בקשרים מרחוק. תדעו בדיוק איך הם נשמעים כשיש להם שמחה, איך הם נשמעים כשיש להם עייפות, או כשהם מתרגשים, או כשהם מתמודדים עם תחושות רעות.
2. תמיד שימו לב לקטנות
כשהם מתקדמים בהקשבה, תתחילו לזהות את הפרטים הקטנים על בן הזוג שלכם מרחוק. אתם יודעים מתי הם נשמעים עם פחות אנרגיה, אם הם לא רגועים כמו בדרך כלל, אם הם לא נערים/נערות, וכל הדרכים הייחודיות בהן בן הזוג שלכם מתבטא.
הפרטים הקטנים הללו חשובים מאוד אם אתם רוצים לשמור על הקשר שלכם. כשאתם מרגישים את המפורטות של בן הזוג שלכם, אתם לא רק אומרים להם שאתם מתייחסים למה שהם אומרים או עושים, אלא אתם גם מראים להם איך אתם מעריכים את מה שיש לכם. זה יכול להיות מתגמל בצורה יוצאת דופן לזוגות שמרגישים מרוחקים זה מזה.
אחת מ-3 העובדות הקשות על קשרים מרחוק היא שהם יכולים להיות מתישים רגשית לפעמים. תאמינו לנו, המאמצים שלכם יפחתו כשהקשר המקומי שלכם יימשך. זהו אחד היבטים החשובים לשמירה על הקשר שלכם חזק. זה יהפוך להרגל ולא יהיה למטלה יותר ברגע שתראו כמה זה מתגמל ברמה העמוקה ואיך זה מרפא את שניכם.
3. אל תסיקו שום דבר בזמן שאתם מתמודדים עם העליות והירידות של קשרים מרחוק
כשהצלחנו לא לראות את התמונה המלאה, אנו מחברים את הנקודות והופכים אותן שלמות. זו נטייה אנושית טבעית לעשות כך. זה מה שאנחנו עושים גם בקשרים. אבל אל תסיקו שום דבר גם אם אתם חושקים מאוד. גם אם ההנחות מגיעות בקלות בזמן שאתם מחכים לתשובות של בן הזוג שלכם, גם אם זה נותן לכם .
הנחות יוצרות קרעים גדולים, שחידושם לוקח הרבה זמן. בקשרים רגילים, אפשר להחזיר את הדברים למסלולים נורמליים ביתר קלות. אך בקשרים מרחוק יש קושי אחר. הרבה יותר מאתגר לשמור על קשר, קל וחומר לחפש תמיכה ולהרגיש בטוחים זה עם זה. ולכן, מרכיב חיוני בהצלחת הקשרים מרחוק הוא ללמוד לתקשר בצורה יעילה ואוהבת. כמה טיפים לכך:
- דברו איתם על המחשבות ששואלות אתכם במוח שלכם
- היו פתוחים לגבי זה, ייתכן שגם להם יש הנחות משלהם
- כאשר אתם מנקים את העניינים, אתם מעלים את המתח שעלול להתבטא בקשר שלכם
- שמרו על דרכי תקשורת ברורות שבהן יש פחות מקום להנחות
- מה שעולה במוח שלכם, שוחחו עליו במקום לתת לזה להשפיע עליכם רגשית שניכם
4. אל תתנו לזה להשתעמם, ותחזיקו על קשר
מדוע קשרים מרחוק קשים? כי פעמים רבות, הם מרגישים כדי נוכחים מאוד. כאשר אינכם מנהלים חיים חברתיים עם האדם, להיות תקועים מול המסך שלכם ולחכות להודעות טקסט שלהם כל היום יכול להרגיש חסר חן.
אל תתנו לקשר שלכם להפוך למונוטוני כמו לקום, לשלוח הודעה לבן הזוג, להמשיך את יומכם, אולי לדבר עם בן הזוג, ולבסוף ללכת לישון. תוסיפו קצת תבלון וגוון כדי לבלות זמן איכות אמיתי יחד. עשו דברים שהייתם עושים אם הייתם יחד – פשוט עשו את זה באופן מקוון ופרקטיקו ניהול זמן טוב כדי להקים שגרה טובה. נצלו את כל ההתפתחויות הטכנולוגיות כמו:
- תארגנו "דייטים" וירטואליים לארוחות
- תוכנית דייטים קולנועיים
- תתחילו סדרת נטפליקס חדשה שבה תוכלו לצפות יחד
- שלחו זה לזה הפתעות במשלוחים
- תכננו ביקורים מפתיעים אם יש לכם אפשרות לכך
- שלחו זה לזה הודעות חמות כדי לפצות על מחסור במגע פיזי
- : חוו הרבה סקס טלפוני או כל סוג של סקס וירטואלי תוך שמירה על הבטיחות (בהחלט)
רק אל תע/w תנו לזה להיות צפוי, או תתנו לתחושות הבדידות לעלות עליכם. קשרים מרחוק דורשים מכם ללכת את המיל של הנוסעים. אז אל תרגישו מוגבלים רק בגלל שאתם מופרדים מרחק.
5. קבעו עדיפות לדברים אחרים כדי למנוע עייפות בקשרים
אל תתפסו את עצמכם כל כך בהתמודדות עם העליות והירידות של קשרים מרחוק, עד שתחלפו על פניכם חיים חברתיים וחיים שבניתם מחוץ לקשר המרוחק שלכם. לעיתים קרובות שוכחים זוגות מלהעמיד את עצמם בראש סדר העדיפויות, וזה טעות גדולה, כי זה יכול להיות בודד מאוד מהר.
- מדברו עם אנשים, ובנו קשרים חזקים יותר עם חברים ובני משפחה
- בנו מערכת תמיכה חזקה בעצמכם, והיו מעורבים עם אחרים בחיים שלכם בדרכים משמעותיות
- צורו שגרה ולוח זמנים שלא יובילו למסלול שלכם סביב בן הזוג
- אם קבעתם מטרות אישיות לעצמכם, שתפו תוכניות כיצד להשיגן
- גשו לחדר כושר, עשו יוגה, צאו להליכת רגליים ועבדו על בריאותכם הפיזית והנפשית
- הקדישו זמן לעצמכם
בעת שלעשות זמן ומאמץ נוספים בקשר שלכם אינם דבר רע, יש דרכים אחרות למלא את עצמכם ולשמור על חייכם. אל תשכחו מה זה לחוות חיים אמיתיים ליד אדם ממשי. הרעיון הוא שתשקול בְּקֶרֶן את הגבולות האחרים שלכם הקשורים לכשרי אישי, והיחסים שלכם יגדלו והשתנו לגביכם.
6. קביעת תאריך פקיעה למרחק
להיות באותה מאבק עם קו הטלפון כשאתה עולה על דעתי יכול להיות מאוד נעים לזמן מה. אבל זה יתמוסס sooner or later. זה קל להישאר מחוברים, קשה יותר לשמור על קשר קבוע. והדרך היחידה לגרום לזה להחזיק היא לקבוע מתי תיפגשו במציאות.
שיחותיכם צריכות לכלול דיון על תאריך הפקיעה של החלק המרוחק בקשר (אם זה מה שאתם רוצים). אל תפחדו לתכנן מתי שתהיו יחד בעיר אחת, או אפילו באותו בית. אתם רוצים לאהוב את בן הזוג שלכם כאדם במציאות ולא רק כאדם שנמצא מול המסך.
כפי שכתב צ'ארלס דיקנס בספר "חיי הרפתקאות ניקולס ניקולבי", "הכאב של הפרידה הוא דבר פעוט לעומת שמחת המפגש מחדש." אבל אחת מהבעיות המוזרות של קשרים מרחוק היא ללמוד לנווט בחיים כשאתם לא כבר רחוקים. כאשר ה-LDR מסתיים, שתיכם יכנסו לשלב חדש בקשר וצריך להביא זמניות לעבודה לחיים ביחד, או באותה עיר. תצטרכו לאמן מחדש ולהשכיל זה את זה מחדש.
ניקולס ספרקס בספרו "המחברת" כתב: "זה לא יהיה קל. זה יהיה קשה מאוד. ונצטרך לעבוד על זה כל יום, אבל אני רוצה לעשות זאת כי אני רוצה אותך. אני רוצה את כל מה שיש לך, לנצח, אתה ואני."
זה בסדר אם نمی تستطيع לגרום לזה לעבוד
בזמן שתנחתי תקופות ארוכות של חוסר מגע, לנסות לחסוך כסף כל חודש כדי לפגוש את בן הזוג שלכם, ולקיים שיחות טלפון עם חוסר אמון או הבדלים בזמנים – הדברים הללו, זה דבר שגם הזוגות האחרים יכולים לחיות בזה. אבל אל תקחו את עצמכם תחת לחץ אם אתם לא שם.
אולי אתם שני סטודנטים באוניברסיטה שעדיין מנסים לפענח דברים, או שאתם עסוקים כעת מאוד בקריירה שלכם מכדי להקדיש את כל הגורמים ליחסים הללו. בעוד שהמרחק הפיזי הזה עשוי לגרום ללב שלכם לגדול, זה גם יכול להיות מאוד מעייף. לבלות חלקים גדולים מהיום שלכם כנושא באנושית אחר כשאתם בקושי מסוגלים לדאוג לעצמכם לא מצביע על מה שכולם רוצים.
במקום להציב קרבה כלשהי לבעיות, עדיף להקים ציפיות ברורות זה עם זה בנוגע כמה מוכנים אתם להפוך את זה להצלחה.
שימו את בריאותכם בראש סדר העדיפויות, הבינו את החשיבות של במגע פיזי בחייכם, ורק שקלו קשר מרחוק אם אתם במצב הנכון. אם אתם משקרים את עצמכם בכך שאתם מנסים להישאר מחוברים לאדם הזה, אז איך תוכלו לבנות אמון?
אחותי לא יכלה להמשיך עם הקשר המרוחק שלה. החבר שלה חי בהולנד והיא הייתה ממוקמת בארה"ב. בעוד שהשניים אהבו זה את זה כאילו הם שחקני קולנוע, החוסר במגע ובקשר פיזי פשוט לא מתאים להם. הם לא יכלו להרשות לעצמם ביקורים תכופים פנים אל פנים סבלו בקיץ. היא אמרה לי פעם: "אני אוהבת את ניקולאי, אני עדיין אוהבת, אבל קשרים הם בזבוז זמן עבור מישהו כמוני. אני לא במצב הנכון לזה ואני מרגישה חסרה חזקה ממנו לא משנה כמה קשה ננסה. אני חושבת שאני יכולה למצוא זאת באותה חוזק מפגישות חברתיות אחרות”.
כך או כך, לא משנה אם תבחרו להמשיך ל-LDR שלכם או לא, פשוט השתדלו להיות כנים ככל שתוכלו להיות עם האהוב שלכם. יהיו הרבה אתגרים בדרך שלכם, אך הם לא בלתי אפשריים. meanwhile, אם תחליטו לקחת את הקשר הזה, מצאו דרכים לגרום לו להיות מרגש ומציאותי, ולהרגיש את בן הזוג שלכם בביטחון. ואם אתם מסתדרים טוב יותר בלי זה, זה גם בסדר. אל תסחבו את עצמכם במשהו שאין לכם יכולת להתחייב אליו.