לכל בני האדם יש תכונות נרקיסיסטיות במידה מסוימת. אצל אנשים בריאים, כמות נורמלית של נרקיסיזם יכולה לסייע להם להתגאות בהישגים שלהם. עם זאת, נרקיסיזם הופך למסוכן כאשר הוא גדל ומשמש כדי לתמרן אחרים. הדברים שהנרקיסיסטים אומרים במהלך ויכוח יכולים להוביל לכך שהדימוי העצמי שלך ייפגע בצורה חמורה.
לכן, כדי לקבל תובנות נוספות לגבי התעללות נרקיסיסטית, פנינו לפסיכותרפיסטית (מאסטרים בפסיכולוגיה), בעלת ניסיון רב במגוון תחומים של בריאות נפש ורווחה, כולל ייעוץ זוגי.
מהו נרקיסיסט?
הפסיכותרפיסטית מסבירה: "נרקיסיסטים רואים את עצמם כחשובים מאוד. הם זקוקים כל הזמן לפרגונים ותשומת לב. באופו גלוי, הם נראים כאנשים בטוחים בעצמם, אך בתת-מודע, אינם בטוחים בכלל. למעשה, יש להם דימוי עצמי נמוך מאוד."
“הם אינם טיפשים. הם מסוגלים להיות מאוד כריזמטיים ומפתים. הם משתמשים בקסם הזה כדי לתמרן אותך ולעוות את העובדות לטובתם. הם לא בטוחים, יהירים ופוגעים רגשית.”
הפסיכותרפיסטית מפרטת תשעה קריטריונים להפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD), אך מציינת שמישהו צריך לעמוד בחמישה מהם בלבד על מנת להיחשב כנרקיסיסט באופן קליני:
- תחושת חשיבות עצמית מוגזמת
- עיסוק בפנטזיות של הצלחה, כוח, brilliance, יופי או אהבה אידיאלית ללא גבולות
- אמונה שהם מיוחדים וייחודיים וניתן להבין אותם רק על ידי אנשים מיוחדים או מוסדות רבי סטטוס
- זיקה להערצה מוגזמת
- תחושת זכות
- התנהגות מנצלת בין-אישית
- קנאה באחרים או אמונה שאחרים מקנאים בהם
- הפגנת התנהגות או עמדות יהירות ורברבניות
אם מישהו קרוב אליך, בין אם זו חברה, בן משפחה או ידיד, מציג את הסימנים הללו, עליך לדעת שזה לא נוגע אליך. אתה רק הקורבן של הנרקיסיזם ואינך האחראי לו.
כל אחד קרוב לנרקיסיסט יהיה הקורבן של התעללותם, בלי קשר מי הם. אך אם אתה מכיר את הדברים שנרקיסיסטים אומרים כדי להטעות אותך, תוכל להכין את עצמך להתמודד איתם.
30 משפטים מניפולטיביים שנרקיסיסטים אומרים במהלך ויכוח ומה הם באמת מתכוונים אליהם
הפסיכותרפיסטית מציינת: "שורש הנרקיסיזם טמון בילדות של האדם או בחינוך לא מאוזן. הם או קיבלו יותר מדי הערצה כילדים או יותר מדי ביקורת. לכן, הילדים הללו גדלים להרגיש שהעולם selfish ולא יכולים להצליח מבלי להכות או להכחיש את זכויותיהם של אחרים." עכשיו כשאנחנו מבינים מהו נרקיסיזם ומה גורמיו, בואו נעמיק יותר בדברים שנרקיסיסטים אומרים במהלך ויכוח.
1. "אתה רגיש מדי"
הפסיכותרפיסטית מדגישה: "נרקיסיסט לעולם אינו לוקח אחריות על התנהגותו. זה אף פעם לא באשמתם. הם מזלזלים ברגשותיך ואומרים לך שאתה תמיד עושה מזה עניין גדול."
אם הם גורמים לך לספק לגבי המציאות שלך, הם בוודאי מנסים להרוס אותך רגשית. הת labeling שלך כרגיש מדי הוא שיטה קלאסית לתמרן אותך. זה מאפשר למישהו עם NPD להימנע מאחריות על מעשיו.
מה שהם באמת מתכוונים אלי: "אני לא רוצה לקבל את זה שזה באשמתי."
2. "אתה משוגע, אתה צריך עזרה"
לתייג אותך כמשוגע הוא אחת הטקטיקות הקלאסיות של הנרקיסיסטים במהלך ויכוח. נרקיסיסטים מכונים גם 'מייצרים כאוס' מכיוון שהניסיון לגרום לך לפקפק בשפיותך מסייע להם לשמור על שליטה. זו טקטיקת חיסול עצמי וביטול הייחודיות שלך.
מה שהם באמת מתכוונים אליו: "אני לא הולך לקחת אחריות על זה, אז אני אפסיק להקשיב."
3. "מצטער שאתה מרגיש כך"
מה שנרקיסיסטים אומרים במהלך ויכוח כולל גם התנצלות מזויפת על כך ש'אתה' מרגיש כך. זה לא אומר שהם מרגישים חרטה כלשהי. הם פשוט עושים שיהיה נדמה שאתה מרגיש מוטרד ללא סיבה אמיתית. במקום זאת, הם צריכים לומר "אני מצטער שעשיתי את זה" כדי לקחת אחריות על טעויותיהם.
מה הם באמת מתכוונים: "אני לא מאמין שגרמתי לך נזק ולא אקח אחריות על מעשיי."
4. "אתה לא הגיוני"
מתעללים נרקיסיסטים משתמשים בביטוי הזה בניסיון להשפיל את רגשותיך ולהמעיט מחשיבות נקודת המבט שלך. השיטה הזו עובדת היטב על אנשים שנכונים יותר להסכים ופחות יכולים לנקוט פעולה נגד העוול שנעשה להם.
מה שהם באמת מתכוונים: "אין לי את הפתיחות להקשיב לדעות שלא מסכימות איתי."
5. "אתה בר מזל שאני סובל את זה"
מאחר שלנרקיסיסט יש תחושת גאווה מופרזת, הם מרגישים שהם עושים לך טובה בכך שהם נמצאים איתך. מצפים ממך להרגיש 'מודה' ו'ברוך' על כך שהם בחרו להישאר איתך. הכוונה מאחורי מילים נרקיסיסטיות אלו היא לגרום לך להרגיש חסר ערך.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני מפחד שאתה מתרחק ועשוי לעזוב אותי."
6. "כך אתה מחזיר לי?"
על פי הפסיכותרפיסטית, אחד המשפטים המניפולטיביים ביותר במהלך ויכוח הוא, "עשיתי כל כך הרבה בשבילך, אבל אתה אף פעם לא מעריך אותי." הם סופרים את כל הדברים הטובים שהם עושים ואז מצפים ממך להחזיר להם את זה. כיצד אפשר להוקיר את המעשיות כביכול שלהם? על ידי אי-דיבור נגדם.
7. "אני הכי טוב שתוכל להשיג"
לטעון להיות "בן הזוג הרומנטי הכי טוב" הוא אחד הדברים הנפוצים ביותר שנרקיסיסטים אומרים על עצמם. כפי שהפסיכותרפיסטית מציינת, הם רואים את עצמם בצורה מאוד חיובית ומונעים לשמור על התפיסות החיוביות המופרזות על עצמם. לכן, הם עושים שמסתבר שהם ירדו לדרגה להיות איתך, ואתה לא שווה להם.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני מפחד שאני לא שווה לך."
8. "אני עושה את זה רק כי אני אוהב אותך"
"אני עושה את זה מתוך אהבה" או "אני רוצה את טובתך" הם כמה מהמילים הנפוצות ביותר שנרקיסיסטים אומרים. הם מצדיקים את ההתעללות שלהם בך משום שהם "אוהבים" אותך.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני נהנה לשלוט בך ולנצל אותך."
9. "לא הכל נוגע אליך"
הפסיכותרפיסטית אומרת, "נרקיסיסטים סובלים מדימוי עצמי נמוך ולכן הם זקוקים לאנשים שיעריכו ויאמתו אותם כל הזמן. חסרה להם אמפתיה ולכן הם מתקשים להבין אחרים. הם זקוקים לתשומת לב, מרגישים זכאים ומצפים לפריווילגיות מיוחדות (שאותן אינם מעניקים בחזרה)."
לכן, "לא הכל נוגע אליך" הוא אחד הדברים הנפוצים שנרקיסיסטים אומרים, משום שהכל נוגע אליהם. הם מתגוננים אם אתה גונב מהם את האור, אפילו לרגע. הם יעשו אותך להרגיש אשם ומבושל אם תמשוך את הפוקוס מהם. זכור, זהו סוג של התעללות.
מה שהם באמת מתכוונים: "אל תגנוב לי את תשומת הלב."
10. "לא צריכים אף אחד אחר"
זהו אחד הדברים שנרקיסיסטים יגידו במערכת יחסים כדי לשמור אותך כפוף ונאמן להם. אם הם מתווכחים איתך על כך שאתה מבלה זמן עם אחרים, דאג לדעת שהם מנסים לבודד אותך משאר העולם. הם מנסים להפוך את זה לעובדה.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני לא רוצה להתחרות על הזמן שלך כי אני רוצה אותך רק עבורי."
11. "אתה צריך לבחור צד"
המילים הנרקיסיסטיות הללו הן דרך עדינה לדרוש ממך לבחור. הם עשויים לשאול שאלות כמו "אם היית יכול לבחור להישאר רק עם אדם אחד בכדור הארץ, מי זה יהיה?" מתוך תקווה שתגיד זה אותם. ואם לא תבחר בהם על פני אחרים, הם עשויים להיעלב ולהתעלם ממך.
מה שהם באמת מתכוונים: "בחר בי. אהוב אותי יותר מאחרים. אמר לי שאני הכי חשוב לך."
12. "אתה שום דבר בלעדיי"
על פי הפסיכותרפיסטית, "נרקיסיסטים מת obsessively על עוצמתם. הם מרגישים שהישגיהם טובים יותר מאלו של אחרים. הם כועסים מאוד כאשר אנשים לא מעניקים להם את ההערצה שהם מצפים לה."
לכן, אחד הדברים שנרקיסיסטים אומרים כדי להקטין אותך כולל לקיחת קרדיט על הצלחותיך. "לא יכולת לעשות את זה בלעדיי" הוא אחת מטקטיקות הוויכוח הקלאסיות של הנרקיסיסט. הם גורמים לך להרגיש שאתה חב להם בהצלחה שלך.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני רוצה חלק מההצלחה שלך כדי לשמור על העצמה הנרקיסיסטית שלי."
13. "ובכן, לא מפתיע שאף אחד לא אוהב אותך"
זהו אחד הדברים הנפוצים שנרקיסיסטים אומרים כדי לשמור אותך במקומך. זו הדרך שלהם למוטט את הדימוי העצמי שלך ולהגיד לך שאין לך אף אחד אחר לפנות אליו. בכך שהם אומרים לך שאף אחד לא יכול לאהוב אותך או לדאוג לך כמו שהם עושים.
מה שהם באמת מתכוונים: "ככל שתהיה מבודד וחסר לבד, כך הסבירות שתעזוב אותי פחותה."
14. "אתה כל כך חסר ביטחון, זה לא מושך"
מה שהם אומרים כדי להקטין אותך גם כולל קריאות על כך שאתה ‘חסר ביטחון’ ו‘לא מושך’. הם רוצים שתיפגש פגום. זו הדרך שלהם להסיח את דעתך מהנושא הנוכחי. לאורך זמן, תשים לב שאתה שונא או מטיל ספק בעצמך. לגרום לך להרגיש רע מעצמך מסיח מהם את תשומת הלב שהם שונאים את עצמם.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני האדם חסר הבטחון, ואני מפחד שאתה תעזוב אותי."
15. "אל תבכה, אתה פשוט מנסה לתמרן אותי"
הפסיכותרפיסטית מסבירה: "הסיבה שאנשים לא עוזבים מערכות יחסים פוגעניות רגשית היא כי הם לא מודעים כמה רעילות הם חווים על בסיס יומיומי.
“בואו נשתמש במטפורת צפרדע בבאר. אם תעלה את טמפרטורת המים בפתאומיות, הצפרדע תקפוץ החוצה. אבל אם תעלה את הטמפרטורה בהדרגה, הצפרדע תתרגל לכך.
"בדיוק כך פועלים הדברים שנרקיסיסטים אומרים. אתה מתרגל להרעילות משום שאתה אפילו לא מבין שאתה מקבל התעוללות בדרכים עדינות." ולכן, כאשר הם אומרים לך להפסיק לבכות, הם פשוט רוצים שתהיה חלש. במילה פשוטה, הם משליכים עליך ומאשימים אותך בדיוק במה שהם עושים.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני לא רוצה שתביע את רגשותיך."
16. "זו לא באשמתי, זו בגללך/כסף/לחץ/עבודה"
על פי הפסיכותרפיסטית, הציבור חי עם נרקיסיזם נושא בדרך כלל תחושת קורבן מולדת, ולכן הם עשויים להעביר את האשמה אליך, אחרים או לגורם חיצוני אחר שאין להם שליטה רבה עליו. התנגדות ומשחק קורבן הם שניהם אסטרטגיות קלאסיות למעבר האשמה.
מה שהם באמת מתכוונים: "לקחת אחריות על מעשיי ידרוש ממני לשחרר את האגו שלי, ואני incapable of doing that."
17. "עדיין לא שכחתי את הטעות שלך"
הדברים שנרקיסיסטים אומרים במהלך וויכוח כוללים להזכיר את העוולות שלך בעבר אך לעולם אינם מודים על שלהם. ייתכן שהעבירה הקודמת שלך אינה רלוונטית לקונפליקט הנוכחי. אבל הם עדיין יוציאו את זה כדי להסיח את דעתך ולשים אותך במצב הגנתי. זה מה שנקרא 'סלט מילים' נרקיסיסטי.
מה שהם באמת מתכוונים: "עכשיו יש לך הוכחה נגדי ולכן אני חייב לדחות את הוויכוח בכל מחיר."
18. "זה אף פעם לא קרה"
חוקרים מציעים שנרקיסיסטים אינם נוטים לרגשות אשם כמו אחרים, מה שהופך את זה לקשה מבחינתם לקחת אחריות על מעשיהם. לכן, "הראיות שלך לא מוכיחות שום דבר" ו"מעולם לא אמרתי את זה" אלו כמה מהביטויים הנפוצים ביותר שנרקיסיסטים משתמשים בהם.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני יודע שאני אשם, אבל אני אכחיש זאת לחלוטין עד שתתחיל לפקפק בעצמך."
19. "תרגע. אל תעשה מזה עניין גדול"
הפסיכותרפיסטית מציינת, שהדברים שנרקיסיסט עשוי לומר במערכת יחסים כוללים "זה בסך הכל עניין שולי. אל תפרז את זה." אפילו חוקרים מצאו שנרקיסיסטים מוגבלים במודעות העצמית שלהם וביכולת ההתמודדות עם אחרים, מה שיכול להסביר מדוע הם לא רואים את התנהגותם באור דומה לזה שלך.
מה שהם באמת מתכוונים: "אתה מתעמת איתי אז אני הולך למזער/לצמצם את מצוקתך."
20. "אם תעשה את זה, אני לא אהיה מרוצה ממך יותר"
זהו אחד הדברים המוזרים שנרקיסיסטים אומרים כדי לסחוט רגשית. הם מציבים אותך במקום שבו אתה אמור ‘להוכיח’ את אהבתך להם. זה או שהדרך שלהם או הכביש. הם מאיימים עליך בדרכים עדינות ומשאירים אותך ללא חופש לעשות את הבחירה שלך.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני . אני צריך שאנשים יתנהגו על פי רצוני."
21. "אתה לא יודע על מה אתה מדבר"
הפסיכותרפיסטית מדגישה: "נרקיסיסטים הם אנשים מאוד לא בטוחים. האגו שלהם הוא מנגנון הגנה מפני איומים נתפסים, כמו ביקורת." לכן הם מתקפים במגננה ומנסים להרגיש עליונים בהשוואה. זו הדרך שלהם לומר, "אני המומחה. יש לי תפיסה טובה יותר של המצב הנוכחי."
מה שהם באמת מתכוונים: "המרגע שאני מתחיל להרגיש מאוים, אני מתחיל להמעיט בערכך."
22. "אתה צריך להתבגר!"
"אתה כל כך ילד לא בוגר" הוא אחד הדברים הנפוצים ביותר שנרקיסיסטים עשויים לומר במערכת יחסים. כמו שהפסיכותרפיסטית מציינת, "כל מה שאתה אומר הוא 'לא רציונלי'. האדם היחיד שמתנהג בהיגיון הוא הם."
מה שהם באמת מתכוונים: "לצחוק עליך עוזר לי להרגיע את חוסר הבטחון שלי."
23. "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו הם?"
ההשוואה שלך לאחרים נחשבת תכונה קלאסית של נרקיסיסטים. הם או נותנים לך את היתרון או מצפים ממך להיות כמו מישהו אחר כדי להיות אהובים על ידם. זה יכול לפגוע בבריאות הנפשית שלך ולפגוע בערך העצמי שלך.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני לא רואה את עצמי באור טוב. למה אתה צריך?"
24. "הכעיסת אותי, לכן אמרתי לך דברים רעים"
אם אתה עדיין מחפש דברים שנרקיסיסט עשוי לומר, אחת הציטוטים המפורסמים ביותר היא "הכנסת אותי לזה". כל מה שהם עושים מוצדק כי אתה זה ש"מעורר" אותם. אתה הפוגע, וכל האחרים יכולים להוציא מהם את הטוב ביותר.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני לא סובל את האשמה שלי, אז אני אטיל את האשמה עליך."
25. "ושמתי לב שאתה היית אדם טוב. אני מתנצל"
לקרוא לך אדם רע הוא אחד הדברים המוזרים שנרקיסיסטים אומרים. "אני כל כך מאוכזב ממך", "לא ציפיתי לזה ממך" או "איך אתה יכול, מתוך כל האנשים, לומר את זה?" הם דברים נוספים שנרקיסיסטים אומרים.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני לא נתפס באף קרבה לאדם שאני רוצה להיות. אז, אני רוצה שתטבע איתי."
26. "אתה תמיד מחפש סיבות לריב איתי"
בכל פעם שאתה מנסה לבטא את רגשותיך או להסביר מדוע הרגשת רע, הם גורמים לך להרגיש כאילו ביצעת פשע. הם מאשרים את הרגשות שלך ומרגישים כמוך, רק כדי לגרום לך להרגיש שהמטרה היחידה שלך היא להפריע להם. הם אומרים, "למה אתה תמיד מבקר אותי?" או "אתה תמיד הורס את מצב רוחי/יום שלי."
מה שהם באמת מתכוונים: "אני לא צריך שתביך אותי. אני מאושר לחיות בדחייה."
27. "אתה תמיד לוקח את זה בדרך הלא נכונה"
בהקשרים של מה שנרקיסיסטים אומרים במהלך ויכוח, הפסיכותרפיסטית אומרת: "הם תמיד יגידו לך שמזייפת את דבריהם. הם פשוט משתיקים אותך על ידי כך שהם אומרים שלא התכוונו לדברים כפי שהבנת אותם."
מה שהם באמת מתכוונים: "זה נאמר במפורש כדי להצטער עליך. אבל עכשיו אני צריך לגלות את זה."
28. "אולי כדאי שנסתיים את זה"
אין להם כוונה להיפרד ממך. אך נרקיסיסטים אומרים דבר אחד ועושים דבר אחר. הם מראים את נושא הפרידה על בסיס קבוע. למה? כי הם אוהבים לראות שאתה מראה פחד. הם אוהבים לגרום לך להרגיש מפוחד.
מה שהם באמת מתכוונים: "לבחון כמה אתה מפחד ללכת גורם לי תחושת אושר."
29. "אני לא יודע על מה אתה מדבר? מתי?"
כשמדובר בדברים שנרקיסיסטים אומרים במהלך וויכוח, הטקטיקה הקבועה שלהם היא לשחק את התם. הם לעיתים קרובות אומרים דברים כמו "אני פשוט לא מבין", "מה אתה מתכוון כשאתה אומר את זה?" או "מאיפה זה הגיע?"
מה שהם באמת מתכוונים: "אני בדיוק יודע על מה אתה מדבר. אני פשוט לא רוצה לדבר על זה."
30. "אני עובר כל כך הרבה. תודה שעשית את זה גרוע יותר"
תחושת הקורבן היא תכונה קלאסית של נרקיסיסטים. לכן, הדברים שנרקיסיסטים אומרים במהלך וויכוח כוללים לעיתים קרובות "החיים שלי כל כך קשים", "אני סובל כל כך" או "אתה יודע שאני מדוכא", וכו'.
מה שהם באמת מתכוונים: "אני רוצה שאתה תרגיש רחמים עלי ותיתן לי תשומת לב."
לבסוף, הפסיכותרפיסטית מסבירה, "אם הדברים שנרקיסיסטים אומרים במהלך וויכוח נשמעים לך מוכרים, כדאי לקחת את בן הזוג שלך לטיפול, מכיוון שזו חוויה קשה לחיות עם אדם שיש לו מנגנון הגנה מגונן. אנו משתמשים בטכניקות שונות כדי לעבוד על דימוי עצמי שלהם, כמו CBT, פסיכואנליזה וריפוי טראומות מהעבר." אם אתה מחפש תמיכה, הסיוע שלנו נמצא רק לחיצה אחת ממך.
היא מוסיפה, "ראיתי מקרים מורכבים, במיוחד כשישנם שני נרקיסיסטים שמאוהבים. הם אפילו לא ממשיכים בטיפול כי טיפול עוסק בהסכמה לעבוד על עצמך. במקרים אחרים, אנשים פוחדים לעזוב כי זו נישואים מסודרות.
"אבל אם זה נהיה יותר מדי מכדי להכיל, עדיף לעמוד על רגליך ולצאת מהקשר הרעיל. אתה לא יכול לקרוא לזה מערכת יחסים אם יש רק אדם אחד בתוכה." לכן, תמיד דאג לעצמך, שמור על קור רוח והגן על בריאותך הנפשית.