כאשר דבי ב-"Never Have I Ever" מתרה, "למה אני לא מצליחה למצוא חבר?" אתם מבינים בדיוק מה היא מרגישה. המראה של זוגות מתנשקים ביום השנה החדשה יכול להיות מייסר עבור מי שמרגיש לבד. את חכמה ויפה, אך אף אחד לא מצליח להגיע אליך. לכן, לפני שנדבר על השיטות הנכונות למציאת חבר, חשוב לדבר על שני דברים.
ראשית, расслабься (תרגעי). אהבה היא לא טיסה שצריך לתפוס. האם כולם מוצאים אהבה בסופו של דבר? כן, כל עוד הם מאמינים בעצמם. שנית, הפסיקי להכות את עצמך במחשבות המזיקות כמו "האם יש משהו לא בסדר בי כי אין לי חבר?" יכול להיות שבפשוט לא פגשת את הגבר הנכון או שאת לא יודעת כיצד לסמן לו את האותות הנכונים. כי דייטינג זה פשוט משחק, ולא שיחקת אותו נכון.
21 סיבות מדוע את לא מצליחה למצוא חבר
“אני לא מצליחה למצוא חבר, מה אני עושה לא נכון?” זו הייתה התלונה הנפוצה ביותר בעשור האחרון שלי בעשרים. רוב הגברים היו זמינים בקלות אם רציתי דייט לא מחייב, אך אני חיפשתי משהו רציני. חיפשתי בכל מקום, אך תמיד היה משהו שלא הסתדר. עד שפגשתי את דן. לאחר חמש שנות נישואין, כשאני משחזרת את אותם ימים, אני מבינה היכן טעותי. אז מהם הסיבות שיכולות לגרום לך לקושי במציאת חבר? הנה הן:
1. את מחפשת חבר כדי להתאים את עצמך לסביבה
חשבו על דבי ב-"Never Have I Ever" ועל רשימתה של אנשים "בראויים אך משפיעים על הסטטוס" שהיא בוחרת לעצמה ולחברותיה כדי 'לשדרג' את עצמן. זה לא נדיר אצל מתבגרים לשאול "האם אני צריכה חבר?" מתוך לחץ חברתי. זה מראה כי חברים משפיעים על קשרים ועל התנהגות מינית, כשסטטוס זוגי נחשב למטבע של פופולריות ומעמד חברתי.
- את חושבת "איך זה להיות עם חבר?" כשאת רואה את חברותייך ורק רוצה קשר מתוך לחץ חברתי
- לפני שתזמיני גבר לדייט, שקלי אם זה יעמוד בציפיות של החברים שלך
- האם את רוצה חבר רק כדי שלא תהיי מדלגת?
יש מבחן פשוט לכך. דמייני סיטואציה שבה את לא נמצאת בסביבה מוכרת. האם עדיין תרצי להיות עם אותו אדם? אם החברים הם הסיבה היחידה שאת רוצה חבר, אז לא כדאי לחפש אחד.
2. את לא יודעת מה את רוצה מגבר
סיבה נוספת לכך שאת לא מצליחה למצוא חבר היא כי אינך יודעת מה את רוצה מגבר. זה גם קורה כשאין לך מושג מה את רוצה בכלל. זה יכול להוביל להיסטוריית דייטים מאוד קצרה. או, גרוע מזה, את עשויה להבין שאת והחבר שלך לא מתאימים רק כשהגישה שלך כבר מאוחרת מדי.
- כשהיא מתארסת, את עשויה להרגיש לא נוחה אם הוא מתנהג בניגוד לציפיות שלך מכשגבר ‘מתאים’
- את תמיד לא מסופקת מהגברים שאת פוגשת
- את לא מבינה למה הקשרים שלך לא מצליחים ואת לא יודעת איך לגרום להם לעבוד
אם את מבולבלת, את זקוקה לזמן לחשוב. חשבי מה את רוצה, ובדקי אם האיש שאת פוגשת מתאים לתמונה הזו. אם הוא לא, עדיף לעבור הלאה.
3. את מחפשת אהבה במקום הלא נכון
טעות גדולה שאנשים עושים היא לחשוב שהם יכולים לשנות מישהו שרוצה משהו קצר טווח ליחסים מחויבים. תרבות הפופ מקדמת את הרעיון שאפשר לשנות אדם באמצעות 'כוח האהבה', אבל זה קורה לעיתים רחוקות במציאות.
- את חושבת "למה אני לא מצליחה למצוא חבר שיישאר?", אך עדיין נכנסת ליחסים קצרי טווח בתקווה שיתאהבו בסופו של דבר
- את מתעלמת מדברים בחשבון
- את מרגישה לחוצה להציג דימוי מינלקי מוגזם כדי להתקבל על ידיהם
הסימן הבולט שאת מחפשת אהבה עם הגבר הלא נכון הוא שהוא לא משיב לרגשותייך, אפילו כשאת נתנה את כל מה שיש לך.
4. יש לך רעיון על 'האחד'
לכולנו יש רעיון לגבי האדם שאותו אנו רוצים להיות איתו. אך אם ההגדרה שלך לגבי חומר חבר כוללת ציפיות גבוהות ולא מציאותיות, זה יכול להפוך למאכזב. תגלי כי אף אחד לא יכול להתאים לאידיאלים הללו. תרבות הפופ הביאה לכלל רעיון אידיאלי שמשתנה כל הזמן עם הטרנדים. ככה ‘האחד’ משתנה מאדוארד קאלן לקריסטיאן גריי, אך הוא נשאר לא מציאותי, לא בריא ולא ניתן להשגה. זהו מה שמכונה 'אפקט הנסיך המושלם.'
- האם את מדמיינת גברים מספרים, סרטים או אגמים כשאת חושבת על פרטנר?
- האם את מיד דוחה מישהו בתור רגלי עד שלא מראה את כל התכונות שאת רוצה ממנו?
- האם את לא תשקלי גבר שאינו תואם לדימוי הפיזי של 'נסיך שלך', גם אם הוא מישהו שאת באמת אוהבת?
נמצא במחקר הנ"ל כי סטנדרטים לא מציאותיים עלולים להוביל לתוצאות שליליות עבור המחזיקים בהם. זה לא רע להחזיק בסטנדרטים, במיוחד אם את מתמודדת עם ביטחון עצמי נמוך. אך סטנדרטים לא מציאותיים, במיוחד בתחום הפיזי, לא יעזרו לך.
5. את לא יודעת היכן לחפש
את מחפשת אהבה במועדונים מלאים בגברים שמחפשים רק להנאות רגעיות. אותו הדבר לגבי חתונות. זה עשוי להישמע אירוני, אך חתונות מפורסמות ברומאנטיקה שבדרך כלל מסתיימות במפגשים לא מחייבים. בדומה, בעבודה עשוי להרגיש מרגש אך רק לעד השבועות הבאים. כשאת מציעה כל דבר לטווח ארוך, הגברים מתחילים לצטט חוקים.
- את פוגשת גברים במקומות הלא נכונים מבלי לשקול שאולי הגברים שאליהם את שואפת לא נמצאים שם
- את פוגשת הרבה גברים אך הם נראים כאילו נעלמים ברגע שהערב מסתיים
- אין לך דבר במשותף עם הגברים הללו, חוץ מזה שגם הם רווקים
אם את מחפשת מישהו שנהנה מאופרה ואומנות רנסנסית, יש לך סיכוי טוב יותר למצוא אותו בגלריה מאשר באצטדיון בייסבול.
6. את לא טובה במילים
התקשורת משחקת תפקיד מכריע בעולם החיזור. את יכולה לפספס רמזים חברתיים שיכולים להפוך את הדייטים שלך לנוחים יותר. את אומרת דברים שלא היית צריכה, מה שמסבך את כל המפגש. זה עשוי להיות לא מכוון. לדוגמה, אם את אוהבת הומור חריף, הדייט שלך עלול להרגיש מוכה, נעלב או אפילו מושפל.
- את נלחצת במהלך דייטים ראשונים. את לא יודעת מה להגיד. את לא מבינה בדיחות או מקבלת אותן כפשוטות
- רוב האימונים שלך יש לבדוק בשתיקה מביכה ולהסתכל מסביב
- את מרגישה הקלה כאשר הדייט מסתיים
הומור הוא סובייקטיבי ואין לך הרבה מה לעשות במצב שבו בדיחה לא השתלבה טוב. אך ניסי להימנע מנושאים רגישים. אם את מאמינה שגרמת להעלבה, התנצל מיד. עלייך להתגבר על חרדותייך בכל הנוגע לדייטים. תרגעי והפסיקי לחשוב על להרשים אותו. תגלי שתהיי יותר נוחה לדבר איתו.
7. את לא יודעת איך להציג את עצמך
כמו רוב המינים בטבע, בני אדם מחפשים תכונות מסוימות בשותף. תכונות אלו קובעות את הישרדות הצאצאים. למרות שבני אדם התפתחו, פסיכולוגיה אבולוציונית עדיין קובעת רבות כיצד נבחר בן זוג. זה מבטיח שכל מין מחפש את הטוב ביותר בין הנמצאים. בקיצור, לא תקבלי הרבה תשומת לב אם אינך מצליחה להציג את עצמך בצורה הטובה ביותר.
- הבגדים שלך או מאוד רחבים או מאוד צמודים
- הרעיון שלך ל‘לבוש נינוח’ כולל ערכות ספורט וקבקבי קל
- תמיד היה לך את אותו סגנון ואת rarely מנסה דברים חדשים, למרות הצעות מחברים ומשפחה
להתלבש כדי למשוך גבר עשוי להרגיש סקסיסטי עבורך. אך להציג את עצמך בגרסה הטובה ביותר, בדרך שמתאימה לערכים שלך, איננה בהכרח סקסיסטית. חשבי איך זה להיות עם חבר שמתלבש באי סדר. האם את רוצה שמישהו אחר ירגיש כך לגבי אותך?
8. את חושבת שאת יכולה 'למשוך' אהבה מבלי לעבוד עליה
אני לא מבקרת נשים המאמינות בסרנדיפיות ובכוח של קריאה ליקום. אך חייבות לבחון גם את הנתונים. אם את לא פועלתFurther and not meeting people and hoping for love to come to you, your chances are very slim. According to Rachel Riley from Countdown, the odds of finding love if you leave it to fate are less likely than becoming a millionaire or having twins.
- את מתעלמת כהזדמנויות להכיר אנשים משום שזה לא הזמן הנכון על פי ההורוסקופ שלך
- את לא פוגשת גברים אשר לא נחשבים לסימנים אסטרולוגיים מתאימים לך
- את לא מתערבת שמנסה לפתח קשר רציני עם הגבר שאת יוצאת איתו ומתמקדת באיבוד פעולות לבקש אהבה ממנו
זה לא אומר שאת לא יכולה למצוא אהבה במקרה. אך אם את בוחרת לא לעבוד על הכנתך לגבר, ולאחר מכן מתלוננת, "למה אני לא מצליחה למצוא חבר?", אל תאשימי אף אחד אחר. יש יוצאים מן הכלל, אך גם אלוהים עוזר לthose who help themselves.
9. את לא רוצה לנסות דייטינג מקוון
את לעיתים קרובות אומרת, "אני לא יכולה למצוא חבר, מה אני עושה לא נכון?" אך אולי עדיין לא ניסית דייטינג מקוון. אולי פחדת מהפרסום של אפליקציות אלו. או שהיית באותן פלטפורמות והתאכזבת מהסוג האנשים שפגשת.
- את פוחדת להיתפס בשקר
- את מפחדת למצוא גבר ששוב לשחק משחקים ולא מתקשר אלייך לאחר הסקס
- את לא רוצה להתחיל קשר מקוון בגלל שאת חושבת שתהיי נגד למטה
וזה חששות שיש להם תוקף. אלא שאת יכולה, במיוחד אחרי הקורונה. אז אל תהססי לומר “היי גוגל, תמצא לי חבר”.
10. את לא נמצאת ביחסים בגלל המעמסה הרגשית שלך
זה יכול להיות כל דבר שחווית בעבר אשר משפיע על חייך בהווה. זה עשוי להיות בגלל ילדות טראומטית או רצונות רגשיים מודחקים. עייני מחדש בקשרים שהיו לך בעבר וחשבי:
- את תמיד דואגת שהקשר ייכשל ומתחילה להתכונן נפשית לכך
- את מתמודדת עם בעיות אמון ומפחדת להראות רגשות
- או שאת הופכת תלויה מאוד בבן הזוג שלך
את תבחיני שאת אף פעם לא מתקשה למצוא גברים, אך אף אחד מהם לא נשאר זמן רב, גם אם הקשר מעולה. משקל רגשי יכול ליצור בעיות כשהתחילים לפקפק באותנטיות של הקשר לפני שתוכלי להתחייב אליו.
11. את עדיין חבולה מקשר קודם
להתעניין במישהו לפני שהתרפאת מהשלכות הרגשיות של הקשר הקודם יכול לגרום לך להחמיץ את האקס שלך יותר. זה יכול להיות הרסני לקשר החדש שלך.
- את משווה לעיתים קרובות את הגברים שפוגשת עם האקס שלך
- את מפרסמת ברשתות החברתיות על הגבר החדש כדי להרתיח את האקס שלך
- את רוצה חבר כדי למנוע הרגשה של בדידות במקום להרגיש אהבה אמיתית לאדם החדש
היו מקרים שבהם קשרי "חידוש" עבדו עבור כמה אנשים, אך מחקרים מראים ש-90% מקשרים כאלה נכשל בתוך שלושה חודשים. עדיף לחכות ולהבין את הרגשות שלך לפני שתצאי לחיפוש אהבה שוב.
12. את מאיימת
את כנראה לא מודעת, אך ייתכן שעמדת על זו המונח מגדרי 'פרק'. זה לא נדיר לראות דמויות נשיות בתרבות פופ עם תכונות 'גבריות' באופן מסורתי במאמץ להציג אותן כחזקות. אין שום בעיה לבטא את הצד המוכרי שלך כי מגדר הוא נוזלי. עם זאת, הגישה הלא מתפשרת והשאפתנית שלך עלולה להרתיע כמה גברים. מחקרים מראים כי גברים נוטים לדרוג נשים אסרטיביות כאטרקטיביות פחות מאשר נשים אמפתיות. כמובן שצריך למחוק גברים כאלה, אך כדאי לנסות להעריך אם האסרטיביות שלך הפכה לדימוי מאיים.
- האם את מתאמנת לשבת או לדבר בצורה מסוימת שאת חושבת שתקני את הכבוד או, גרוע יותר, פחד?
- האם אנשים נוטים להימנע מלדבר בנוכחותך?
- האם זה הקרבה שלך במהלך דייט?
יש המון מחלוקות כשנשים צריכות להציג את עצמן כנשים לא נשיות כדי להצליח בעבודה, ולכן לשחרר את התמונה הזו כדי להיראות נגישות. אבל בעיות הלב לא יכולות לנסוע באותה דרך כמו ישיבת צוות.
13. למה אני לא מצליחה למצוא חבר? כי "אני הבעיה, זה אני"
טיילור סוויפט סיכמה את בעיית הביטחון העצמי הנמוך בנשים ברחבי העולם בשירה שלה. כאשר יש לך ביטחון עצמי נמוך, את נותנת את כל תשומת ליבך לכל גבר שנתקלת בו, אך מתעלמת מעצמך לגמרי. זה קל להאשים את עצמך בכל מה שלא מצליח. או שאת קשה על עצמך ומחליטה שלא לתת לקשר הזדמנות נוספת. או שאת נכנסת לקשר בלתי פונקציונלי כי זו מה שחשבה להרגיש נורמלית.
- את חושבת שהשפלת את עצמך בדייט ולא סביר שתרצי ללכת לדייט שני, גם אם הגבר מתעניין
- את לא נוחה כשהגבר מציע גבולות
- את ממשיכה להיכנס ליחסים עם גברים רעילים
נורמלי שיש חששות בנוגע לרצון שלך, אך חסרי הביטחון יכולים להזיק לדימוי העצמי שלך. גם אם תמצאי מישהו מעולה, תמצאי את עצמך תלויה בו בצורה קיצונית. זה יכול להקשות על שווי הקשרים.
14. את מרוכזת בעצמך
קשר זוגי הוא דבר הדדי ולא יכול להתקיים ללא מאמצים משני הצדדים. אם את לא משקיעה מאמצים בהחזקת הקשר שלך, סביר שהקשר הזה לא יחזיק מעמד זמן רב. את עשויה לא להבין, אך ייתכן שאת הפרטנרית שמעלה דרישות שהגברים בורחים ממנה. במקרה זה, הגבר שלך ידחוף לחפש מישהו אחר שיכול למלא את צרכיו הרגשיים.
- כל שיחה איתך מתמקדת בעיקר בך
- גברך כנראה יודע עלייך יותר ממה שאת יודעת עליו
- את מציגה את האני שלך ומונופולית על ההחלטות שנעשות בקשר
מרכזיות עצמית יכולה להיות סוג של נרקיסיזם שהיא אסטרטגיה להגן על עצמך כאשר את לא מרגישה אהובה באופן מספק. כדי להיות בקשר בריא, עלייך להתחיל לחשוב על הקשר שלך כאותם ישות במקום תחרות לגבי מי יותר טוב.
15. את הופכת למטרידה/תלויה
צורת טעות נוספת שאת עלולה לעשות היא להיות תלויה מדי. את מתחילה לרדוף אחריו, דורשת תשומת לב קבועה ומתרגזת אם הוא מתעקש על גבולות. את מתחילה לדמיין שהוא משחק משחקים איתך ומעניקה מבטיים עוינים לכל אדם מושך שאת רואה אותו איתו. את הופכת לפרטנרית לוחצת/תלויה. כי את מגדירה אהבה כשליטה.
- את תמיד רוצה לדעת מה הוא עושה, לאן הוא הולך, ובמי הוא נמצא
- את חושבת שזה נורמלי לבדוק את הטלפון שלו
- את שונאת את הרעיון שהוא רוצה לבלות קצת זמן לבד או מתכנן טיולים עם חבריו
כזה קשר שליטה עלול להיות קשה בכל מי שהוא. יתר על כן, את קובעת תקדים רע בקשר שלו מכיוון שהוא עשוי לבקש ממך את אותו דבר.
16. האם כולם מוצאים בסופו של דבר אהבה? לא כשמדובר באהבה חד צדדית
סיבה נוספת שאת ממשיכה לרצות חבר אך לא מצליחה למצוא אחד היא שהאהבה שלך ממוקדת באדם שלא אוהב אותך חזרה. את מקווה למצוא חבר כדי להפסיק לאהוב את האדם הזה, אך זה לא עובד כך. את צריכה להבהיר את רגשותייך כלפי אדם אחר לפני שתתחילי מחדש עם מישהו נוסף.
- את תמיד חושבת על הגבר שאת אוהבת, גם כאשר את עם מישהו אחר
- את תהיי מעדיפה את הגבר הזה על פני היחסים שלך, גם אם את יודעת שזה לא בריא
- כל גבר חדש שאת פוגשת יהיה כמו תחליף לאיש שאת אוהבת
זה יכול להיות מבלבל במיוחד ולא הוגן כלפי מי שאכפת לו ממך באמת. זה עשוי להיות קשה לנסח. נסי להתרחק ממנו ולהתמקד בדברים אחרים בחייך כך שתוכלי לעבור בצורה בריאה לקשר אחר.
17. את לא מבקשת עזרה
האם חשבת לבקש עזרה מחברים? ייתכן שאת חושבת שזה לא רומנטי שקרובי משפחה או חברים יסדרו לך מישהו כאילו אין לך יכולת למצוא דייטים טובים בעצמך. זה עשוי להרגיש עוד יותר גרוע אם יש לך מערכת יחסים לא פונקציונלית עם בני משפחתך. את עשויה לומר לא לכל אדם שהם מציעים, גם אם את מעוניינת.
- את רואה את זה כמביך אם אמך מסדרת אותך עם הבן של אישה שהיא פגשה בכנסייה
- את לא סומכת על חבריך למצוא לך אדם טוב, במיוחד אם את חושבת שהם לא מכירים אותך
- את מרגישה חוסר יכולת אם את צריכה לבקש בני מגוון
לא לבקש עזרה יכול להיות סימן לחוסר ביטחון. אבל חבריך ובני משפחתך לרוב מכירים אותך יותר ממה שאת מדמיינת. הם גם מודעים להיסטוריה של קשרים שלך ויודעים מה לא עובד עבורך.
18. את גרועה בחיזור
מאיק מדגיש זאת ב-"The Ugly Truth" כשהוא רואה ש-"אבי" יפה וחכמה, אך אף חובב לא מגיע אליה. כשהוא אומר לה שהיא צריכה ללמוד לחזר, היא מתבלבלת בתחילה. חיזור הוא הרבה יותר קשה משתחשבי, במיוחד אם את לא טובה בחשיבה מהירה או נלחצת בקלות.
- את מרגישה יותר נוחה לדבר בהודעות טקסט מאשר בטלפון או פנים מול פנים
- את אף פעם לא מבינה מתי מישהו מתחזר אלייך
- אולי את לא יודעת איך לתת מחמאות פיזיות בכלל
חיזור יכול להיות קו פתיחה נהדר כשאת פוגשת מישהו חדש. זה יכול להרגיש מאיים לדבר עם מישהו בעל גוונים מיניים, אך תרגעי קצת. תמצאי את הקצב הנכון אם תתני לזה מספיק זמן ואימון.
19. את לא מצליחה למצוא חבר כי את ממהרת
לא הייתי בקשר רוב שנות העשרים שלי. בעיקר היו לי חילופים ולא היה לי רצון להיכנס לקשר רציני. אך ברגע שהגעתי לגיל שלושים, תחושתי הייתה שכולם סביבי מתחתנים או בהריון. וכך, התחילתי לפגוש גברים מכל הכיוונים, ושואלת, “למה אני לא מצליחה למצוא חבר?”. עכשיו אני מבינה איך הייתי עלולה להיראות בעיניהם עם השאלות המוקדמות שלי על משפחות, הכנסות וחובות.
- את מעריכה כל הזמן את הדייטים שלך במקום ליהנות מהזמן איתם
- את קובעת לעצמך דדליין מתי אמורים להתארס
- את חושבת שהנישואים יתמכו בכל הבעיות שלך
לאחר גיל מסוים, זה עשוי להיות ניכר שהשנים בעשירון. את מרגישה המון לחץ עליך להתחתן או להביא ילדים. זה יכול לגרום לך לאי נוחות ולהתמקד בכל קשר מנקודת תצפית של נישואין. זה יכול לגרום לכל גבר לברוח מהעניין.
20. את לא נותנת להם מספיק זמן
אנשים לעיתים קרובות קופצים מדייט לדייט כאשר אין להם רצון לקשרים מחויבים או רוצים להבין את ההיצע לפני שהם בוחרים באופציה הטובה ביותר. אך כשאת מחפשת אהבה, דייט אחד לא מספק כדי להכיר אדם. במיוחד אם את יוצאת עם כמה דייטים באותו יום. כמה אנשים יעידו על כך, אך לרוב הגברים לוקח כשלושה חודשים כדי להודות באהבה.
- האם את משתמשת בכמה גברים באותו יום או שבוע כדרך לשפר את הפרודוקטיביות במהלך חיפוש הקשרים?
- האם הכנת שאלון עבור הגברים הללו וסימנת אותם אם הם ענו 'שלילי' לשאלה?
- האם את מתבלבלת בין שניים או יותר מהגברים הללו?
זה מתיש ולא יעיל להיתקע עם מספר גברים ולסנן אותם ככמו פס ייצור. יתר על כן, את לא נותנת מספיק זמן ליצור חיבור רגשי עם אף אחד כדי לאהוב.
21. את בעייתית
חברייך לא יגידו לך, אך הסיבה לכך שאת מתקשה למצוא חבר עשויה להיות כי את ‘הבת’ הזו. את הבת שמדברת על עצמאות כלכלית אך מצפה מהחבר שלה לשלם את החשבונות שלה. או היא אוהבת להתפנק אך לא משקיעה מאמץ כלפיו. או שהיא מתחילה כחברה אוהבת אך הופכת לרעילה ברגע שאתם הופכים לבלעדיים.
- הרעיון שלך לגבי גבר אידיאלי הוא זה שמציג את התפקיד המסורתי של 'מפרנס', כלומר הוא משלם את החשבונות, שם את אחרים מעל לפניו, לא נח עד שעשרים בלילה|
- את מצפה ממנו לשלם את כל החשבונות שלך בזמן שאת לא תורמת את חלקך
- את תמיד משווה אותו לאחרים, או גרוע מזה, לאביך
את צריכה לזהות את הסימנים לכך. ואם את כזו, עלייך לעבוד על מודעות עצמית ולנסות להתמודד עם הבעיות הבסיסיות האחראיות על ההתנהגות הזו.
מה את יכולה לעשות אם את לא מצליחה למצוא חבר אבל רוצה אחד?
מלבד כל מה שקשור לאהבה, את אף פעם לא יודעת אם את רוצה את זה כי את באמת רוצה את זה, או כי את מרגישה שאת 'צריכה' לרצות את זה. תשאלי את עצמך "למה אני רוצה חבר?" לפני שתתחילי לחפש אחד. אם את מחפשת חבר מסיבות חברתיות או כי את חושבת שזה הזמן המתאים, סביר להניח שאת לא על הדרך הנכונה. once you know what you want and why, only then can you progress towards it. אז איך אפשר למצוא חבר כשאת רוצה אחד?
1. אוהבי את עצמך
את יכולה לנענע את עינייך על זה. לאeverything can be resolved by loving oneself. But what is self-love anyway? How does one love themselves? By loving yourself the way you would love someone else.
- היי אדיבה ודואגת לעצמך
- צור דפוסים בריאים
- תעדף את בריאותך הנפשית
- למדו לומר לא
- הפסיקו לחפש אישור מאחרים
כשהאת תעדפי את בריאותך הנפשית ותהי לך הערכה עצמית חיובית, תאפשרי לעצמך להיכנס לקשרים שהם אוהבים ומתגמלים לטווח הארוך.
2. התמקדי בפיתוח הקשר
אם את אוהבת מישהו, את זקוקה ליותר ממפגש על כוס קפה כדי לדעת שהוא האדם المناسب. עם כמה גברים, את תדע מייד, אך עם אחרים, ייתכן שתצטרכי קצת יותר זמן לפני ההחלטה על ‘הנכון’ ביניהם.
- תני לגבר מספיק זמן כדי לראות אם את יכולה לדמיין עתיד איתו
- התרכזי בפיתוח הקשר, השתדלי להכיר אותו
- קבעי שלבים מציאותיים או מועדים. לדוגמה, אם את מרגישה שאת לא עוברת מרגע הנשיקה למשהו מינקי עד תאריך מסוים, אז אולי דברי איתו ונסי להבין מה הוא חושב על הקשר
3. היי גוגל, תמצא לי חבר – דייטינג מקוון
אם ניסית ברים ולא הצלחת למצוא חבר בין הילדים בבית הספר לשרתות, אז תנסי דייטינג מקוון. אולי את לא מאמינה בכך, אבל על פי מרכז פיו, הדייטינג המקוון מצליח כמו הדייטים האישיים. מערכות הדייטינג המקוונות שינו הרבה מהדרכים המסורתיות להכיר אנשים חדשים.
יתרה מכך, זה יכול לעזור לך להכיר אנשים עם תחומי עניין דומים מבלי ללכת דרך אחרים שלא עשויים לשתף את ישרה.
4. הכירי את מה שאת לא יכולה לסבול
אנו חושבים לעיתים קרובות על התכונות שאנו רוצים בפרטנר. אבל זה עשוי להיות הרבה יותר קל אם תדעי מה את לא מסכימה עליו. אם את עייפה מגברים רעילים בחייך, אז ברחי מהאדום הראשון. אל תחכי לחפש את השולי הכסף.
- חפשי דגלים אדומים לגבי דברים שאת לא מוכנה להתגמש בהם
- שוחחי איתו על כך, כיצד זה לא נעים לך, ואם הוא מוכן לעבוד על זה
- אם את חושבת שהוא לא ישתנה, פשוט המשיכי הלאה
5. היו סבלניות
נאמר, "הלב רוצה מה שהוא רוצה." ובכן, הלב גם לוקח זמן להחליט, ומוצא את הזמן שהוא רוצה. את לא יכולה למהר את עצמך להרגיש חיבה כלפי גבר. לעיתים, תהיתי, "איך זה להיות עם גבר שרוצה להתחתן באותו הזמן שאני רוצה?" כי אף גבר לא רצה להתקדם כל כך מהר בקשר שלנו. זה הפחיד אותם נורא.
אם את מרגישה שזה עשוי להיות מאוחר מדי עבורך, עצרי וחשבי מדוע את חושבת כך. האם זה מה שכל אחד אחר אומר לך? לסיים עם הגבר הלא נכון רק כי את חושבת שהזמן נגמר לא יסייע. לכל היותר, זה יכול לגרום לך להתחרט על החיבור. ובגרוע ביותר, זה יכול לגרום לך לפגיעות נפשית.