“זה הכל בראש שלך.” “לא אמרתי את זה.” “זה היה רק בדיחה.” כאשר בן זוג רומנטי משתמש בביטויים כאלה שכביכול לא מזיקים כדי להכחיש את המציאות שלך או לאמת את רגשותיך, זה יכול להשאיר אותך בספק לגבי הסוכנות שלך. השימוש בביטויים כאלו של גזי-אור במערכות יחסים יכול לגרום לנזק רב לנפש של האדם בקצה המקבל. גזי-אור הוא מערכת פסיכולוגית בעייתית הנעשית במטרה בלעדית להפעיל שליטה ולהרגיש תחושת כוח חזקה על האחר.
זהו סוג מוחלט של התעללות רגשית שיכולה להשפיע negatively על בריאותו הרגשית של האדם בקצה המקבל. לעיתים קרובות, מדובר בכלי המועדף על אנשים מניפולטיביים – במיוחד נרקיסיסטים – שמניחים הצהרות גזי-אור כדי ליצור בלבול, לשלוט באדם ולהשחית את תחושת הערך העצמי שלו.
מאחר וגזי-אור רגשיים יכולים להשאיר אדם בספק לגבי תחושת המציאות שלו, כאשר הוא אינו מסוגל להבחין בין עובדות לדמיון, לעיתים קשה מאוד לאבחן את זה. לכן, אנו מציגים 25 ביטויים של גזי-אור, בשיתוף עם פסיכולוגית (M.A. Psychology), שמתמחה בייעוץ בדייטים, זוגיות, פרידה ובקשרים פוגעניים, כדי שתוכלו לזהות אנשים מניפולטיביים ומזיקים רגשית – ולהשתחרר.
מהו גזי-אור במערכות יחסים
לפני שנחקור כמה מהביטויים הנפוצים ביותר של גזי-אור, חשוב להבין מה זה גזי-אור ומה זה נראה כמו במערכות יחסים אינטימיות, כדי שתוכלו לתפוס את המהות של ההשפעה ההרסנית של נטייה זו. אז, מה זה גזי-אור? המונח גזי-אור הושפע מהדרמה "Gas Light", שנעשתה בשנת 1938 והוסבה מאוחר יותר לסרט. היא מספרת את הסיפור האפל של נישואין המבוססים על שקר, שבו בעל משתמש בשקרים, בשורות מעוותות ובתככים כדי להוציא מדעתה את אשתו על מנת לגנוב ממנה.
גזי-אור הוא סוג של התעללות פסיכולוגית ומניפולציה המיועדת על ידי בן זוג פוגע במטרה היחידה לתרגם שליטה על הקורבן על ידי כך שהוא גורם לו לפקפק בתפיסת המציאות שלו, וכך, למלא אותו בספקות עצמיים. אומרת הפסיכולוגית: “מעשיו של הגזי-אור לא יגרמו נזק בתחילה. עם הזמן, עם זאת, התנהגות פוגענית זו יכולה לגרום לקורבן להרגיש מבולבל, חרד, מבודד ודיכאוני.”
המטרה הסופית כאן היא להשיג שליטה מוחלטת על הקורבן, מה שהופך את המניפולציה עליהם והכיוון של מערכת היחסים לכיוונים שמשרתים את צורכי הפוגע. אתם יכולים לראות כיצד זה יכול להיות הרסני להחזיק בן זוג או פרטנר גזי-אור. לכן, מודעות לטכניקות המניפולטיביות שלהם היא הדרך הטובה ביותר להגן על עצמכם.
25 ביטויים של גזי-אור במערכות יחסים שורסים אהבה
מהם דוגמאות להתעללות מסוג גזי-אור? כיצד אני יודע אם מישהו עושה לי גזי-אור? כיצד להגיב להאשמות פרנואידיות שהבן זוג שלי מטיל עליי? אם שאלות כמו אלה היו במחשבתכם, אולי אתם יכולים לשער שיש משהו לא בסדר בדרך שבה בן זוגכם י twists את המילים שלכם ומשתמש בהם נגדכם או נשען על סרקזם, חיצי קוץ, או שלילת מציאות פשוטה כדי להימנע מאחריות על מעשיו.
כדי לעזור לכם להעריך את תוקף החשש שלכם ולהבין אם אתם אכן מנוצלים על ידי בן הזוג שלכם, בואו נסתכל על 25 ביטויים של גזי-אור שהנפוצים ביותר במערכות יחסים:
1. “תפסיקי להיות כל כך לא בטוחה”
אישיות טיפוסית של גזי-אור אף פעם לא תיתן לך, כי הספקות המטרידים האלה בראש שלך משרתים את מטרתם. למעשה, בן זוגך עשוי אפילו לחדור אליהם. אם תעוררי דאגה איתם, במקום להעריך את התנהגותם, הם יתמקדו ברגשותיך. האשמת חוסר הביטחון שלך בכל מה שקשור לבעיה הנוכחית, מאפשרת להם להימנע מהתנהגות רעה שלהם. לכן, זו אחת ההצהרות הגזי-אור הנפוצות ביותר במערכת יחסים.
2. “את פשוט פרנואידית”
עוד ביטוי אהוב על בעלי אישיות גזי-אור. “גזי-אור לעיתים קרובות מכחישים את מה שנתפסו עושים,” אומרת גוהי. ומה שיטה טובה יותר לעשות זאת מאשר להעביר את האשמה עלייך על ידי קריאה לך פרנואידית והתעלמות מהחשד שלך כאילו מדובר במחשבה חסרת ערך שלא כדאי לשים לב אליה? בנוסף ל“את פשוט פרנואידית,” “את קוראת יותר מדי לתוך זה” או “אני לא יודע כיצד להגיב להאשמות פרנואידיות” הם הביטויים הנפוצים ביותר של גזי-אור במערכות יחסים.
3. “את פשוט רגישה מדי”
זה בהחלט אחד הביטויים הנפוצים ביותר שמשתמשים בהם גזי-אור ומדגיש את כוונתם. המטרה מאחורי ביטויים גזי-אור כה מדויקים היא לגרום לך לתפוס את רגשותיך כסימן לחולשה או דבר שיש להתבייש בו. התגובה שלך עשויה להיות לגיטימית לחלוטין, אבל גזי-אור יגרום לך להרגיש אחרת. כשאת שומעת שוב ושוב ביטויים גזי-אור כאלה, זה ימנע ממך להביע את רגשותיך בעתיד.
4. “בבקשה, תפסיקי להיות כל כך דרמטית”
זהו עוד דוגמה קלאסית לגזי-אור במערכת יחסים כוונה במידה רבה מכוונת כלפי נשים. לפי גוהי, נשים עוברות גזי-אור לעיתים קרובות יותר מגברים. היא אומרת, “ברוב החברות הדומיננטיות גברים, נשים גדלות כך שהן לומדות להעדיף את רגשותיהם של אחרים על פני שלהן, מה שמקנה להן פגיעות גבוהה יותר לגזי-אור.” כאן שוב, המטרה היא לאמת את התגובה שלך לסיטואציה על ידי כך שהיא נראית כתגובה מופרזת.
5. “את פשוט מדמיינת את זה”
זו הצהרה קלאסית להבנת הקשר בין גזי-אור לנרקיסיזם. נרקיסיסט מסתמך על אינויקטיבציה מוחלטת של רגשותייך, ומעט ישמש את מטרתו טוב יותר מאשר שימוש בביטויים גזי-אור במערכות יחסים. בשבילו, ההתמודדות עם מצב היא לא על פתרון סכסוך או טיפול בבעיה הנוכחית, אלא על הוכחת צודקתו כשהאחר טועה. “אני לא מתווכח, אני מסביר למה אני צודק” היא מנטרה של נרקיסיסט, ושאלה מתוך שקר על המציאות שלך כדי להימנע מהתנהגות גרועה אישית משתלבת בסיפור זה בצורה מושלמת.
6. “תפסיקי לדמיין דברים!”
ביטויים כמו גזי-אור נרקיסיסטים כאלה יכולים להיות מסוכנים מאוד ולגרום לעיוות קוגניטיביות חמורה בקורבן של גזי-אור. מה שעלולים להיות שלילי לחלוטין מאפשרים את היכולת לחופוף את עצמם מתערבותם. כשמשתמשים בהם שוב ושוב, הביטויים הללו עלולים לגרום לקורבן לאבד את אחיזתו באמונותיו ודעותיו. given את היעילות שלהם, אפשר להגדיר את זה כאחד מביטויי גזי-אור הטובים ביותר, לפחות מפרספקטיבת הגזי-אור מכיוון שזה משרת את מטרתו.
7. “זה מעולם לא קרה”
אחת מהסימנים הברורים ביותר לגזי-אור היא של בן הזוג מתאר את הקורבן כאדם עם דמיון פעיל כל כך שהוא יכול לשזור סיפורים מורכבים מתוך אוויר דק. והצהרה זו היא הדוגמה המושלמת איך זה מתבטא, וגורמת לקורבן להרגיש שהוא משוגע על כך שהוא מאמין שקרה משהו כאשר בן הזוג שלו מסרב למוחלט להכיר בעובדה. אלה עשויים להיראות כמו שלוש מילים פשוטות, אבל כשזה משומש בעקביות, זה יכול להפוך לכלי של לקוב יהיה שאפתן מאוד.
8. “את פשוט יותר מדי חושבת על זה”
הצהרה זו משמשת בדרך כלל להימנע בדיונים נוספים על בעיה. בקלות יותר להימנע מלהתנהג בצורה רעה כאשר אתה גורם לאדם השני להרגיש שהנושא חשוב מדי בעבורם. אם את נוטה לחשוב יותר מדי, ההצהרה הזו עשויה להשאיר אותך מבלבלת לגבי תקפות רגשותייך, מה שיגרום לכך שזה יהיה אחד מהביטויים הרעים ביותר של גזי-אור במערכות יחסים.
9. “תפסיקי להחמיר את זה!”
אם את חיה עם גזי-אור, תשמעי משפטים כאלה לעיתים קרובות. בן הזוג גזי-אור ודאי יפחית את דאגותייך לקטנות ומוגזמות, מה שיגרום לך להרגיש כאילו את הרעה בסיפור. גם אם הזיכרון שלך מאירועים אינו מוגזם, הנחה כזו תגרום לך לפקפק בעצמך. מתוך כל הביטויים שמשתמשים גזי-אור נגדך, זה עשוי להיות אחד המסוכנים ביותר. יש סיכוי כי בן הזוג שלך יודע שאת לא מגזימה וכך משתמש בהצהרה כזאת כדי להשאיר אותך מתמלאת בספקות.
10. “תפסיקי לקחת הכל כל כך ברצינות”
מה זה אומר לעשות גזי-אור למישהו, את שואלת? ובכן, כל דבר שמכוון לה invalid את רגשותייך יכול להיחשב כדוגמה לגזי-אור, והביטוי הזה בהחלט עונה על ההגדרה. נרקיסיסט או סוציופאת יגיד דבר כזה ויעשה הכל כדי לגרום לקורבן להרגיש אחרת. בפעם הבאה שמישהו אומר זאת לך, שאלי את עצמך מדוע לא כדאי לך לקחת משהו ברצינות אם זה מטריד רגשית אותך. אם זה מטריד אותך, זה רציני. פשוט כל כך.
11. “למדו לקחת בדיחה”
דוגמה נוספת לגזי-אור היא כאשר הפוגע אומר דברים פוגעים או גורם לך להרגיש רע דרך מילים ומעשים, ואחר כך מחזיק את זה כבדיחה. לדוגמה, הם עשויים לעשות הערה לא נוחה לגבי המראה שלך, איך את מתלבשת, גישתך, או אפילו הישגיך המקצועיים. כאשר זה מפריע לך, הם יקראו לזה בדיחה חסרת משמעות או ועלבונות קלות. הצהרות המיועדות להמעיט את ההערות הבלתי רגישות בצורה של הומור נחשבות לדוגמאות קלאסיות של ביטויים גזי-אור עדינים.
12. “את פשוט לא מבינה את הכוונות שלי”
אלה הם סוגי דברים שנרקיסיסט יאמר במהלך עימות או התמודדות עם כל סוג של קונפליקט. כדי לדחות את האחראיות מהם, הם יסווגו כל בעיה כתוצאה ממגוון אי הבנות. “זה לא מה שהתכוונתי.” “את לוקחת את הדברים לאContext.” “זה לא מה שאמרתי.” דוגמאות אלו של גזי-אור במערכות יחסים מסייעות היטב לפוגע לנקות את ידיהם מאחריות על מעשיו.
גוהי מסבירה, “נרקיסיסטים ופסיכופתים נוטים להמציא ולהשתתף בהרבה שקרים קטנים. הם משתמשים באי הבנות ככיסוי לטעויותיהם ואז מתנהגים כאילו הם פותרים אותן בצורה חכמה.”
13. “את פשוט קנאית לחינם”
כדי להרגיש תחושת חשיבות ושליטה במערכת יחסים, נרקיסיסט עשוי בכוונה לגרום לקורבנות שלהם להרגיש כך. הם בהחלט מסתמכים על פידבקים חזקים בזמן שהם מתעלמים מהכאב שהם עשויים לגרום לך. בין סוגי הגזי-אור במערכות יחסים, זהו מה שמניע את מניפולציות בצורה הגרועה ביותר. גוהי מציעה שאדם מניפולטיבי או פוגע עשוי לפנות להצהרות חדשות כאלה מכיוון שהם נהנים מהתלות של בן הזוג בהם.
14. “אני לא הבעיה, את זו”
זה חייב להיות אחד מביטויי הגזי-אור המפחידים ביותר במערכות יחסים, באמצעותו גזי-אור מסוגל להקרין את בעיותיו על הקורבן. הקורבן נאלץ לשאול את עצמו לגבי שפיותם, מעשיהם ורגשותיהם ללא הרף. הנחות שליליות כמו זו משמשות להעברת האשמה ולגברת הספק העצמי. בן זוגך המניפולטיבי יודע שהכל עוד יאפשר לו להימנע מכל מה שעשוי להיות.
15. “אין לך יציבות רגשית”
אחד מהדוגמאות הכואבות ביותר לגזי-אור במערכות יחסים מפנה להכרה רחבה של חוסר היכולת של אדם, כאשר זה מתקיף את מצבו הפגיע ביותר. במערכות יחסים רומנטיות, בני הזוג צריכים להיות מסוגלים להוריד את החסום ולהיות פגיעים זה בפני זה. עם זאת, כשדברים שחולקו ברגע פגיעות נשתמשים נגדך כדי לערער את יציבותך הרגשית, זה יכול להיות חוויה מעצבת BBQ, שמרחיקה אותך מבעיות אמון.
16. “זה לא היה הכוונה שלי, תפסיקי להאשים אותי”
לא שונה יתר על המידה מ“ראו מה הכנת לי”, הצהרה זו נועדה להסיר את החום מעל לפוגע ולהעביר את האשמה על הקורבן. אמירות דגל אדום כאלה עשויות לגרום לאדם במערכת יחסים פוגענית להאמין שהוא אחראי בדרך כלשהי על הדרך שבה בן הזוג שלו מתייחס אליו או שכשהם נפגעים, הם “מבקשים את זה” בדרך כלשהי. זה לא רק יכול להוביל לתחושת פגיעות והשלמת ההבנות המורכבות, אלא גם לגרום לפציעות רגשיות עמוקות שיכולות להפוך את זה כמעט לבלתי אפשרי לצאת מהמעגל של טוקסיות והתעללות.
17. “אני חושב שאת צריכה עזרה”
להגיד למישהו שהוא משוגע זה גזי-אור, וכך גם משובחים לכך שהתגובות והתגובות הרגשיות של אדם עשויות להיות תוצאה של בעיות בריאות הנפש – כשהן אינן המקרה. ביטויים נפוצים של גזי-אור כאלה במערכות יחסים נועדים להודות שיש משהו קלקול נפשי כלפי האדם ולהשאיר אותו במצב של רפואי. גם אם בריאות הנפש שלך היא טובה מאוד, הצהרה כזאת תגרום לך להרגיש כאילו יש משהו לא בסדר איתך – במיוחד כאשר היא מחזיקה בתגובה שוב ושוב כדי לאמת את כל התגובות והתגובות שלך.
18. “פשוט שכחי את זה עכשיו”
להתרחק מלעסוק בעיות הוא אחד המניפולציות הגדולות ביותר. כאשר את נמצאת במערכת יחסים עם בן זוג רעיל, זו מציאות שלך. הם משתמשים בחלק מהביטויים הטובים ביותר של גזי-אור כדי לסחוף בעיות מתחת למזרן וללחוץ עלייך להעמיד פנים שהכל בסדר במערכת היחסים. זה עלול להשפיע על תהליך החשיבה שלך ולהשאיר אותך במצב של חוסר נחת מוחלט. זכרי, אף אחד לא צריך לקבוע מה את צריכה “לשכוח” ומה מגיע לתשומת הלב שלך.
19. “את זוכרת את זה לא נכון”
כן, אישיות גזי-אור עשויה לחשוד בזיכרונך. זהו אחד מהדוגמאות המסוכנות – גזי-אור במערכת יחסים, מכיוון שזה עשוי לשנות את תחושת המציאות שלך לחלוטין על ידי לגרום לך לזכור מצב שונה / מה שקרה כשאת הייתה בטוחה שבעצם מה שראית והרגשת היה נכון. כאשר את נתונה לביטויים כאלה של גזי-אור במערכות יחסים, אפילו אנשים הכי בטוחים בעצמם עשויים להתחיל לפקפק בעצמם.
20. “בואי, תפסיקי לעשות מזה סיפור גדול”
גוהי מדגישה, “גזי-אורים נוטים להיות הגנתיים ומיומנים בטיוב כל בעיה שבן הזוג שלהם מביא.” היא גם הציעה כי הם מעדיפים להישאר במצב של הכחשה ולצפות מאת בן זוגם לשלוט, כי זה משרת את יעדם להימנע מאחריות.
21. “כולם מסכימים איתי”
הצהרת גזי-אור זו עובדת בצורה מושלמת כדי שאנשים בני הזוג ייחשבו את דאגותיהם, מחשבותיהם ודעותיהם כאילו הם מבודדים. בן הזוג שלך עשוי להשתמש בדעות של אנשים שאת מכירה ומעריכה כדי לחזק עוד יותר את הספקות העצמיים שהכנסו אצלך על ידי כך שהוא גורם לך לשאול את השיפוט שלך והתקפותיו על המחשבות שלך. זה, בתורו, מקשה יותר על זיהוי המניפולציה הנמצאת בתהליכים.
22. “למה את לא יכולה להיות יותר כמו X?”
בן זוג גזי-אור עשוי להשתמש בהשוואות כדי לתקוף את הערכת העצמית שלך ולהשאיר אותך מרגישה חסרה במערכת יחסים. לבקש שתחיי יותר כמו חברה, אחות או עובדים זו דרך לומר שאת לא טובה מספיק. עבור קורבן גזי-אור, שכבר מתמודד עם ערך עצמי מצומצם, זה עלול להיות מכת טבע כזו שיכולה לגרום להן להרגיש שאינן ראויות, ובן הזוג שלהן עושה להן טובה מלהיות במערכת יחסים איתן.
23. “איך את מעזה להאשים אותי בזה!”
הצהרה זו היא דוגמה ל “הכחשה, התקפה, הפיכת הקורבן ועבריין –” הנפוצה ביותר בשימוש על ידי פוגעים נרקיסיסטיים. הביטויים גזי-אור של הנרקיסיסטים מיועדים להפוך את המצב, גורמים שלך להדלקת הבעיות שמפריעות לך להתכנס עם בן זוג.
24. “האם אני לא רשאית להיות לי רגשות שליליים סביבך?”
שוב, מטרת הגזי-אור כאן היא להציג אותך כרעה ולתאר את עצמם כנפגעים. הצהרות כאלה עלולות להשאיר אותך בשאלה, “האם זה גזי-אור אם בן זוגי גורם לי להרגיש כאדם רע?” והתשובה היא, כן. אם במקום להתנצל על התנהגות לא נוחה כגון להתפרץ, לזרוק חוויות, לצעוק, או מתן טיפול סמוי, בן זוגך גורם לך להרגיש רע על כך שלא נתת להם מקום לכוונות שליליות, זה בהחלט דגל אדום.
25. “גזי-אור לא אמיתי, את פשוט משוגעת”
לאחר שלמדת על הפעולה הפנימית של קשרי גזי-אור, אם את מושכת את תשומת לבו של בן זוגך לעובדה שהם משתמשים במילותיהם כדי למניפולציה ולשלוט בך, ואם הם משיבים בקצת כזה, חשוב לשקול זאת כאות אזהרה לעזוב את מערכת היחסים הזו כדי להגן על עצמך.
כיצד להגיב לביטויים גזי-אור?
עכשיו כשאת יכולה להבין את משמעות הגזי-אור במערכות יחסים ולזהות באופן ברור שזה מה שאת מתמודדת איתו, אנו מניחים שיש שאלה נוספת במחשבתך: כיצד להגיב לגזי-אור? גוהי אומרת, “נקודה טובה להתחיל תהיה להפסיק להסכים לבן זוגך המניפולטיבי את ההוקרה שהם זקוקים לה כדי לשמור את מעגל ההתעללות הזה. להלן מספר טיפים כיצד להתמודד עם גזי-אור במערכת יחסים:
- נתק מבן זוגך כשהוא נוקט בטקטיקות גזי-אור
- תמכי בידי חבר מהימן כדי לקבל סיוע וחיפוש לבחון את הדו"ח שלך על המציאות
- התחילי לשמור על תיק של אירועים – כתיבה ביומן, הקלטות וידאו וקול – כך שתוכלי להילחם בגזי-אור עם עובדות
- אל תתני לבן זוגך להוביל שיחות לכיוונים שמאפשרים להם להטיל אותך לתוך תרבות הספק העצמי
- אם זה קורה, עזבי את השיחה. זה קריטי להגדיר ולהחמיר גבולות עם גזי-אור
- הגיבי להשתמש בביטויים של גזי-אור עם הצהרות כמו “אל תגיד לי איך אני מרגישה”, “אני יודעת מה שראיתי”, “רגשותיי והניסיון שלי הם אמיתיים. את מתנהגת באדישות כשאת אומרת אחרת”, ו “אני לא אמשיך עם השיחה זו אם תמשיכי להזיק לרגשותיי”
מעבר להיותו כלי למניפולציה ושליטה, גזי-אור עשוי גם להיות אינדיקציה לכך שבן זוגך יכול להיאבק בהפרעה פסיכולוגית. גוהי אומרת, “אנשים עם הפרעות אישיות, כגון הפרעת אישיות נרקיסיסטית או הפרעת אישיות אנטיסוציאלית, משתמשים ביותר עבור הגזי-אור כדרך לשלוט באחרים.” אם את מוצאת את עצמך ממשיכה לקבל ביטויים כאלו של גזי-אור, תדעי שהמערכת היחסים שלך היא לא בריאה. זו תלויה בך להחליט אם את רוצה להישאר ולמצוא דרך לתקן את הקשר הזה או לעזוב כדי להגן על שפיותך ובריאות הנפש שלך.
מאמר זה עודכן באפריל 2023.