כאשר גבר שאנו אוהבים סובל מאיתנו, בין אם מדובר במעשה חסר מחשבה ובין אם בבגידה חמורה, הכאב יכול להיות עצום. במצבים כאלה, זה טבעי לחשוב על דרכים לגרום לו להרגיש אשמה על כך שפגע בנו. ייתכן שתרצו שהוא ירגיש חרטה על מעשיו ויבין את ההשפעה שהייתה לו עליכם.
אולי תחשבו שעל מנת לגרום למישהו להרגיש אשמה זה לא נעים ולא יעיל. עם זאת, מחקר בנושא אובדן החירות וההשפעה שלה על רגשות ההשקה מציע שתחושת אשמה יכולה להניע אותנו לפעולה ולתיקון הנזק שנגרם.
כפי שנראה, גרימת אשמה למישהו על מעשיו יכולה להיות מועילה ולעזור להביא לתוצאות הרצויות. עם זאת, בסופו של דבר, על בן הזוג שלכם לקחת אחריות על התנהגותו ולנסות לתקן את מעשיו. אנחנו נמצא את הדרך הטובה ביותר לגרום לו להבין את חשיבותכם. המשיכו לקרוא!
20 דרכים מוכחות לגרום לו להרגיש אשמה על כך שפגע בכם
כאשר פוגעים בכם על ידי מישהו שאתם אוהבים, זה יכול להיות חוויה קשה וכואבת. זה טבעי לרצות לגרום לאדם שגרם לכם לאי נוחות להרגיש אשמה על מעשיו. חשוב לזכור שאשמה היא לא רגש בריא או אפקטיבי לאורך זמן, אך היא יכולה להיות כלי מועיל להעברת המסר על הכאב שנגרם לכם. במחקר נמצא שהנעת אשמה יכולה להיעשות במטרה להשיג תוצאות חיוביות בטווח הארוך.
אולי תשאלו את עצמכם, "מה לעשות אם החבר שלי מתעלם ממני?" או "איך לגרום לגבר להרגיש אשמה על כך שפגע בי?" יש לנו תשובות. במאמר זה, נחקור 20 דרכים מוכחות כיצד לגרום לו להרגיש אשמה על כך שפגע בכם. מהגבלת גבולות ועד לבקשת תמיכה מהחברים והקרובים, האסטרטגיות הללו יכולות לסייע לכם לשלוט במצב ולהתחיל לרפא את הפגיעות שהרגשתם.
1. תארי את ההשפעה של מעשיו על בריאותך הנפשית
אחת מהדברים החשובים ביותר שיש לעשות כאשר מישהו פוגע בכם היא להצהיר בבירור על ההשפעה של מעשיו על בריאותכם הנפשית. הכוונה היא לומר לאדם בדיוק כיצד הוא גרם לכם להרגיש וכיצד זה משפיע עליכם לאור הזמן. הבנה רק למי שמור על קשר עשויה להוביל לריבים חוזרים ונשנים, אך היא לא תגרום לו להרגיש רע על כך שפגע בך אלא אם תציגי את מחשבותייך בצורה ברורה. תוכלי לבטא את ההשפעות השליליות במילים כגון:
- “אני כל הזמן מפחדת שלא אקבל מספיק הכרה כי אתה משדר לי שאין ממש ערך לדעות שלי”
- “האמון שלי באנשים התערער בעקבות הקושי שגרמת לי להרגיש כלפי עצמי”
- “המילים שלך גורמות לי להרגיש חסרת ערך, וזה משפיע עליי בעבודתי”
זהו צעד חיוני כדי לסייע לאדם השני להבין את העומק של פעולתו. זה גם נותן לו הזדמנות לקחת אחריות על ההתנהגות שלו ולנסות לתקן את הנזק שנגרם.
2. התעמתי איתו ישירות
זה יכול להיות התחלה מצוינת כיצד לגרום לו להרגיש חרטה על כך שפגע בך. אם את מרגישה נוח לעשות זאת, התעמתו עם מעשיו הסבירו לו כיצד הם פגעו בך. כאשר תשבו ביחד ותשתפי את רגשותיך הכואבים בצורה ישירה, זה יכול להשפיע על התודעה שלו באופן משמעותי. אין צורך לדבר הרבה על מנת להגיע לתוצאה הרצויה.
על פי המחקרים, גברים לא מרגישים את אותה רמה של אשמה כמו נשים, כך שהבעת הכאב על פניך בזמן שאת מספרת לו על הפגיעה שהוא גרם לך עשויה להיות דרך מספקת להעביר את המסר. חשוב להבהיר שהתנהגותו איננה מתקבלת על הדעת ושסיבת השיחה שלך היא שהוא צריך לקחת אחריות ולבצע שינוי מיידי.
3. איך לגרום לו להרגיש אשמה: השתמשי בהצהרות “אני”
כשאת מתקשרת את רגשותייך, חשוב להשתמש בהצהרות “אני” במקום בהצהרות “אתה”. לדוגמה, במהלך ריבים, השתמשי במילים כמו “אני מרגישה פגועה כשאתה אומר/עושה כך” במקום “אתה פגעת בי.”
כפי שאמר טוני רובינס, “הצהרת ‘אני’ מאלצת אותנו לקחת אחריות על מה שאנחנו חושבים ומרגישים ומונעת מאיתנו להאשים את בן הזוג שלנו.” זה עוזר לך להתמקד ברגשותייך ובחוויה שנגרמה ממילותיו הפוגעות במקום להטיל את האשמה על האדם השני. גישה זו יכולה גם לסייע לו להבין את נקודת מבטך ולהרגיש עוד יותר אשמה.
הנה כמה דרכים כיצד תוכלי לנסח את המשפטים שלך במקום לומר “אתה עשית/אמרת כך.” השתמשי במילים אלו כדי לגרום לו להצטער על כך שפגע בך:
- “אני מרגישה פגועה כשאני לא מקבלת תשובה להודעות שלי במשך שעות”
- “אני צריכה יותר חום ואהבה”
- “אני מרגישה שלא מכבדים אותי כשאני משתפת את הבחירות והדעות שלי איתך”
- “אני מאוכזבת שלא עקבת אחר התוכניות שלנו”
- “אני מרגישה לא נתמכת ולבד במערכת היחסים הזו כאשר אני עושה את כל העבודות בבית לבד”
- “אני מרגישה שאף אחד לא מקשיב לי כשאתה דוחה את רגשותיי ולא מנסה להבין את נקודת המבט שלי”
4. אל תתני לו לברוח בקלות
זה יכול להיות מפתה לנסות למחק את הכאב שגרם לך בן הזוג, במיוחד אם את עדיין אכפת לך ממנו. עם זאת, חשוב לעמוד על שלך ולהבהיר שהמעשים שלו היו לא מקובלים.
הנה מה קורה אם את נותנת לו לברוח בקלות:
- זה משדר שההתנהגות שלו מקובלת ושמותר לו לנהוג אלייך רע
- זה יכול ליצור דפוס של פגיעות חוזרות
- הוא עשוי לא לקחת אותך או את רגשותייך ברצינות
- זה עלול לפגוע בערך העצמי שלך והרצון שלך
5. אל תתני לו לגרום לך לפקפק ברגשותייך
זה נפוץ שמניפולטורים ינסו לעוות את הנרטיב וגרום לאחרים לפקפק ברגשות ובחוויות שלהם על ידי אמירות כמו: “לא זה מה שקרה, את לא חושבת באופן ישר” או “איך את יכולה לחשוב כך עליי?” אם בן הזוג שלך ניסה לגרום לך לפקפק בעצמך או ברגשותייך, חשוב לעמוד בעוצמה ולזכור שאת זכאית לרגשות ולפרספקטיבות שלך.
למדת על הכוחות שברשותך מבלי לפקפק בעצמך. עמידה חזקה עם ההערכה שלך לגבי התנהגותו הרעה תגרום לו להבין שניסיונותיו חסרי תועלת, ובסופו של דבר הוא יכיר בטעותיו.
6. אל תתני לו להמעיט בערך הכאב שגרם לך
גם זה נפוץ אצל גברים מסוימים לנסות למעיט בערך הנזק שגרמו לבנות הזוג שלהם. אם בן הזוג שלך ניסה להמעיט מהכאב שגרם לך, חשוב להבין שהרגשות שלכם תקפים. אל תיתני לו לגרום לך להרגיש שאת מוגזמת בכאבך. הוא עשוי לגרום לך לחשוב מה שעשה לא היה עניין גדול בדרכים הבאות:
- “זה היה רק טעות קטנה, אל תדאגי”
- “בואי נדבר על משהו אחר. יש דברים אחרים בעולם גם”
- “זה לא כזה עניין גדול, אל תגזימי”
7. אל תתני לו לשחק את הקורבן
סטפני סרקיס, יועצת בריאות נפשית מוסמכת וכשירה, כותבת במאמר שלה, “במערכות יחסים, גזלים משחקים את הקורבן כדי למניפולציה ולהרגיש את בני הזוג שלהם לעשות את רצונם.”
טקטיקה נפוצה נוספת של אנשים כאלה היא לנסות להעביר את האשמה לקורבנות שלהם. אם בן הזוג שלך ניסה לשחק את הקורבן כדי להימנע מאחריות על מעשיו, חשוב לעמוד על שלך ולהבהיר שהתנהגותו לא נעלמת מעיניך. כשאת לוקחת מהם את הכוח להניע אותך, את מאלצת אותם לשקול את מעשיהם. אל תיתן להם להימנע מאחריות ולהרגיש כאילו את זאת שצריכה לשאת באשמה.
8. איך לגרום לו להרגיש אשמה: קבעי גבולות
כאשר מישהו פוגע בך על ידי עזיבתך, חשוב לקבוע גבולות כדי להגן על עצמך ועל רווחתך. זה עשוי לגרום לו להרגיש רע על שעזב אותך.
לא משנה כמה את רוצה לשלוח לו הודעה כדי שיבין את הרגשות שלך, אל תעשי זאת. קביעת גבולות מאפשרת לך לקחת שליטה על בריאותך ומראה לאדם שמעשיו משפיעים על המצב. זה גם מעביר הודעה ברורה שאת לא תסכימי להיפגע ושאת מצפה ליחס טוב יותר בעתיד.
כמה דרכים לקבוע גבולות במערכת היחסים שלך:
- להפחית את הקשר עימו
- לציין גבולות לגבי מה שאת מסכימה עליו ומה לא
- להבטיח שכבודך והערכים שלך יכובדו
- לקבוע השלכות כאשר הגבולות הללו מופרים
- לומר לא לבקשות או דרישות שאינן סבירות או שפוגעות בגבולות שלך
- לוודא שהמרחב הפיזי והרגשי שלך נתון לכבוד
9. דאגי לעצמך
חשוב להתמקד ברווחתך ובערך העצמי שלך לאחר שנפגעת ממישהו שאת אוהבת. זה יכול לכלול לקיחת זמן לנוח ולהתמלא מחדש, להוקיר את עצמך על מה שאת, לעסוק בפעילויות טיפול עצמי כמו ספורט או מדיטציה, או למצוא דרכים להתמודד עם הרגשות שאת חווה. אולי תחשבי, “זה נראה חסר טעם כדי לגרום לו להרגיש אשמה,” אבל דאגה לעצמך מסייעת בדרכים הבאות:
- מראה לאדם שפוגע בך שאת מעריכה את עצמך מספיק כדי לרצות את אחריותו על התנהגותו הרעה
- קובעת שאת לא תיתן למעשיו להגדיר אותך
- מסייעת לבנות את החוסן והחוזק שלך, כך שתהיי מוכנה יותר להתמודד עם מצבים דומים בעתיד
10. בקשי תמיכה מהחברים והמשפחה
להתמודד עם מישהו שפוגע בך יכול להיות אתגר, וחשוב שיהיה לך מערכת תמיכה במקום שתסייע לך בזה. זה יכול לכלול שיחה עם חבר או בן משפחה או הצטרפות לקבוצת תמיכה. זה יספק לך את התמיכה הרגשית והמעשית שאת זקוקה לה כדי לרפא ולטפל בכאב שחווית. זה יכול גם לעזור לתת לך תחושת פרספקטיבה ולהזכיר לך שאת לא לבד. כך הוא ירגיש רע על כך שפגע בך:
- הוא יחשוב פעמיים לפני שיתייחס אלייך רע כאשר יש לך מערכת תמיכה מעודדת אתך
- על ידי בקשת עזרה מחברים ובני משפחה, את יכולה להראות לו שמעשיו פגעו לא רק בך, אלא גם באנשים החשובים לך
- אם תהי שואלת, “מה לעשות אם החבר שלי מתעלם ממני?”, פני לחברים המשותפים שלכם. אם אינך טועה, הם יתמכו בך, וזה יגרום לו להבין את התנהגותו. זה יכול לספק לך תחושת תק Validation וביטחון שאת לא לבד ברגשותייך
- לפי מחקרים, חמלה בחיים הרומנטיים — מחברים ואפילו זרים — היא חיונית לאדם. להיות חלק מקבוצה עוזר לאנשים להרגיש בטוחים ומוגנים. כך, בן הזוג שלך יתגעגע לקבל את האישור החברתי הזה, ואזהרה זו תגרום לו להרגיש אשמה
11. תרגול הקשבה פעילה
משמעות הדבר היא לעסוק במלוא ההקשבה במה שאדם אומר ולהראות שאת מנסה להבין את נקודת מבטו. זאת ניתן לעשות באמצעות סימני הקשבה כמו הנהון, שאלות הבהרות וחזרה על מה שאמרו. לפי ד"ר סוזן קראוס וויטבורן, פרופסור באוניברסיטת מסצ'וסטס אמהרסט, “להיות מקשיב אמפתי באופן פעיל משמעו שאת לא רק מקשיבה אלא גם נותנת לדבר להבין שאת ככה.”
על ידי הקשבה פעילה, את מראה שהוא זקוק להקשבה ולזמן לגשר על הקשיים. באופן אירוני, זה יכול לעזור לו להרגיש עוד יותר אשמה על מעשיו.
12. השתמשי בהצהרות “אנו” לאחר mastering “אני”
עוד גישה אירונית אך יעילה לגרום לבן הזוג שלך להרגיש אשמה על כך שפגע בך היא להשתמש בהצהרות “אנו”. זה מעביר את המוקד מאשמה וזיכוי להכרת בכך שהבעיה צריכה להתייחס באופן משותף. זה עשוי לסייע בהפחתת התגובות המגוננות ולעודד את בן הזוג להשתמש באשמתו על מנת לקחת אחריות על מעשיו.
מחפשת תשובות לשאלות התחלה שיגרמו לו להרגיש אשמה? מצבים שבהם שימוש בהצהרות “אנו” יכולות לעשות שינוי מהותי. נסי את הללו:
- “עלינו לבלות יותר זמן יחד כזוג” במקום “אתה לא מבלה איתי זמן”
- “היתה לנו אי הבנה” במקום “אתה אכזבת אותי”
- “עלינו להקשיב זה לזה יותר” במקום “אתה לא מקשיב לי”
- “עלינו לשמור על מאמצים לדייטים ולשמור על רומנטיקה” במקום “אתה לא רואה על זה בכלל, אני תמיד צריכה להיות יוזמת”
- “עלינו לתמוך זה בזה במטרות ובשאיפות שלנו” במקום “אתה לא מאמין בחלומות שלי”
- “עלינו להיות פתוחים וכנים זה עם זה על רגשותינו וצרכינו” במקום “אתה שקרן לי”
- “עלינו להראות הכרת תודה והערכה זה לזו באופן קבוע” במקום “אתה לא מעריך את מה שאני עושה בשבילך anymore”
13. תרגול סליחה יכול לגרום לו להרגיש אשמה גם
סליחה אינה מתכוונת לשחרר את האדם השני מאשמה או להסכים למעשיו. היא מתכוונת לשחרר את הכעס ואת המרירות כדי שתוכלי להחלים ולהמשיך הלאה. אמנם זה לא קל, סליחה יכולה להיות חופשית ומחזקת. זה יכול גם להיות צעד מאסטריאלי בתוכנית שלך איך לגרום לו להרגיש אשמה, וכאשר את מדחיקה את הכעס ודואגת לבחירה הנכונה במערכת היחסים שלך, התנהגותך תראה לו את חשיבותך ויצור לו תחושת חרטה לגבי מה שעשה.
14. איך לגרום לבחור להרגיש אשמה על כך שפגע בך? תיהני מהחיים!
להתנותב ולהתענג על עצמך יכולים להעביר את המסר שאת לא מוטרדת מהתנהגותו של האדם האחר ושאת לא מאפשרת לה להשפיע על רווחתך ועל שמחתך הכללית. זה גם עשוי להראות שאתה מתקדמת במקום לדשדש במצב. כך שהנה כמה טיפים בשמירה על אושר שלך תוך כדי המגע אל מי שפוגע בך:
- לקחת חלק בפעילויות מהנות (ללכת עם חברים, לעסוק בתחביב, או לצאת לחופשה) כדי לשפר את מצב רוחך ולשכוח מהבעיה
- לשמור על עצמך, על בריאותך, ולהשקיע בערך עצמך על ידי בריאות טובה, מנוחה וספורט
- להשלים את הצרכים הפיזיים והרגשיים שלך כדי לשמור על מצב רוח חיובי ואנרגיות גבוהות
- לבלות עם אנשים חיוביים שמזינים אותך ומעודדים אותך
- לראות אותך משגשגת בלעדיו תגרום לו להרגיש אשמה
15. בקשי טיפול לעצמך
אחת הקוראות שלנו מאוסטין שאלה אותנו, “מה לעשות אם החבר שלי מתעלם ממני?” הביאי את הפוקוס חזרה אל עצמך. פסיכותרפיסט יכול לעזור לך לעבד את רגשותייך, להבין את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך ולפתח אסטרטגיות התמודדות. טיפול לא רק שיסייע לך להחלים ולהתקדם, אלא גם יעניק לך את הכלים לתקשר את צרכייך ואת הגבולות שלך בצורה יותר אפקטיבית בעתיד. הבנה של השינויים המדויקים שאת זקוקה להם במערכת היחסים שלך תאפשר לך להביע זאת לו בביטחון.
ההבנה החדשה שלך תגרום לו להרגיש אשמה, תסייע לו לקחת אותך ברצינות יותר, ותכפה עליו להביא שינויים אפקטיביים באופיו. במאמר ב-Forbes הנוגע לסיבות לנסות טיפול בשיחה, אליס ג’י וולטון כותבת, “יתרון מדהים של טיפול הוא שהוא לא רק עוזר לך להבין את עצמך טוב יותר, אלא גם לעבוד על בעיות רגשיות.”
16. בקשי טיפול זוגי
איך לגרום לו להרגיש אשמה? פנו לטיפול זוגי. זוהי דרך אפקטיבית לשפר את התקשורת ולתיקון מערכת היחסים על ידי עזרה לכם ולבין זוג לזהות דפוסי התנהגות עשויים לתרום לקונפליקט. אך זה גם יגרום לו להרגיש רע. כך הטיפול יעזור:
- מטפל יבטיח לשניכם יש הזדמנות לשתף את מחשבותיכם. אז במהלך המפגש תוכל לגרום לו להרגיש רע על כך שנותן לך להתמודד לבד עם הנזק במערכת היחסים המדרדרת שלכם
- אם את לא מצליחה להגיד לו איך את מרגישה ישירות, משרד מקצועי יכול להיות המקום הנכון לך. שם, אפשר להגיע למילים הנכונות שיגרמו לו להרגיש חרטה על כך שפגע בך
- על ידי פנייה לטיפול זוגי, את מציגה לו שלא איבדת את העניין במערכת היחסים. שאת מחוייבת לתקן את הבעיות שלכם ולבנות מחדש את הקשר שלכם. זה יכול לגרום לו להרגיש חרלה גם
- במקום שאת תגרמי לו להיראות רע, את מעסיקה מטפל כדי לבצע זאת מאוחר יותר. אך בדרך יותר מעשית
- מטפל יכול לסייע להבהיר את הגבולות שלך עם בן הזוג
17. כתבי מכתב כדי לגרום לו להרגיש אשמה על כך שפגע בך
לפעמים קשה לבצע את מה שאת מרגישה אישית, במיוחד בזמן שאת מרקיעה את הכאב שהאדם שגרם לרגשותיך. עלייך לחשוב אם לשלוח הודעה כדי שיהיה מורגש יותר אשמה למעשיו של בן הזוג שלך, אך כתיבת מכתב יכולה לעזור בדרכים הבאות:
- זו דרך תרפויטית יותר לקבל את המחשבות והרגשות שלך, ומספקת לך זמן לעשות זאת
- זה עשוי לסייע לתקשר את הגבולות שלך ואת הציפיות שלך
- לפעמים, המילה הכתובה יכולה להעביר רגשות יותר טוב מאשר דיבור
- המילים שכתבת לא ישכחו, ולכן יזכירו לו לא לחזור על טעויותיו — זו טכניקה טובה כיצד לגרום לו להרגיש חרטה גם בעתיד
18. קחי הפסקה
אולי הצעד הכי טוב בתוכנית שלך ‘איך לגרום לו להרגיש אשמה’ הוא להתרחק ממנו. זה עשוי להיות מועיל במיוחד אם מערכת היחסים רעילה או לא בריאה. לקיחת הפסקה יכולה להעניק לך זמן ומקום לעבד את רגשותייך ולקבוע מה את רוצה לעתיד שלך.
על פי מחקרים, “להפסיק זוגיות זה הזדמנות לגלות מחדש את עצמך, להוקיר את בן הזוג שלך וללמוד תכונות כמו פשרה והקרבה כדי לחזק את הקשר.” זו יכולה להיות הזדמנות עבור האדם השני לחשוב מחדש על גישתו למערכת היחסים ועל השינויים שהוא צריך לבצע כדי לשפר את המצב.
ההתנהגות החוזרת שלו כלפי רגשותיך עשויה להעיד על כך ש. כמה דרכים להתרחק במערכת היחסים כוללות:
- לקחת כמה דקות להתרחק משיחה או מצבים שגרמנים להרגיש רגשית או מנטלית
- ללכת לטיול או לבלות קצת זמן לבד כדי לרענן את עצמך
- לעסוק בפעולה מרגיעה כמו קריאת ספר, אמבטיה, יוגה או מדיטציה
- לקחת חופשה קצרה או סוף שבוע ארוך במרחק מהקשר
- להפסיק את כל התקשורת עם בן זוגך למשך פרק זמן קבוע — זה יעזור להרהר ולחדש גם יכול ליצור לו תחושת חרטה
19. אל תתני לו להאשים אחרים על טעויותיו
אל תתני לו לנסות להאשים אדם אחר על טעויותיו או למנוע אחריות. חשוב להבהיר שהוא לא יכול להצטדק על כך שפגע בך דרך השפעות או סיטואציות חיצוניות. היעדר הקבלה שלך על ניסיותיו האבודות להתמודד תגרום לו לשקול את מעשיו ולהרגיש אשמה על כך שהפוגע באדם שהוא אוהב. שימי לב לדוגמאות לכך שהוא עשוי להאשים אחרים בדרכים הבאות:
- “החבר לשעבר שלך התנהג כך, אז התנהגתי גם. איך יכולתי לדעת שזה לא בסדר? זאת אשמתו”
- “כל זה קרה כי הנסיבות היו באמת מחוץ לשליטה שלי. אני לא חושב שעשיתי משהו לא נכון כי האדם/אנשים נתנו לי מידע שגוי”
- “הם אילצו אותי לעשות זאת, אני לא רציתי”
20. אם כלום לא עובד, אז נתקי את הקשר
קל להיתפס בתחושות של האשמה והחוסר ערך כאשר נפגענו על ידי מישהו שאנו אוהבים. אך חשוב לזכור שאת לא אשמה על מעשיהם ושאת זכאית לקבל יחס של כבוד ואדיבות. אם המצב עלה על גדותיו ואין דרך חזרה, נתק קשר עשוי להיות הצעד הנכון. כמה סיבות לכך:
- לטובת רווחתך, הכרחי שתתקדמי אם אינך יכולה לסלוח על הנזק שגרם לך
- על אף שזה בחירה קשה, זה יאפשר לשני הצדדים למצוא שקט
- אל תוותרי על אושרי העתידי עבור הקלה זמנית
אם הוא אוהב אותך ודואג לך באמת, הוא אמור להרגיש אשמה ולבסוף להבין שהוא מאבד אותך ולעשות שינויים בריאים באופיו. אך מה לעשות אם החבר שלך מתעלם ממך לאחר שהוא פגע בך? אם הוא אבד את העניין בתיקון המחלוקות, הגיע הזמן לעשות אותו להיות חבר לשעבר.
לסיכום, זה טבעי להרגיש פגועה ולרצות לגרום לאדם שגרם לך כאב להרגיש אשמה על מעשיו. כמו שהוסבר לעיל, ישנן אסטרטגיות שונות שיכולות לעזור לך לקחת שליטה על המצב ולהתחיל בתהליך ההחלמה. בסופו של דבר, זו האחריות של האדם השני על מעשיו ועל תיקון הדרך, אך טיפים אלה יכולים לעזור לך להתמודד עם המצב ולהתקדם.